Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
Les Coluches du stade Jean Bouin
Au cas où , certains ne connaissent tjrs pas 
Important : SUIVRE LES ETAPES
Comptez le nombre de <F> dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait ? Ne faites défiler la suite que si vous avez
fini de les compter !
OK ?
-
-
Vous en avez compté trois ?
Faux, il y en a six
C'est pas des blagues !
Revenez plus haut et comptez encore !
-
Explication...
Le cerveau ne peut traiter les 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie.
Quatre ou cinq, c'est plutôt rare.
Trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
Important : SUIVRE LES ETAPES
Comptez le nombre de <F> dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait ? Ne faites défiler la suite que si vous avez
fini de les compter !
OK ?
-
-
Vous en avez compté trois ?
Faux, il y en a six
C'est pas des blagues !
Revenez plus haut et comptez encore !
-
Explication...
Le cerveau ne peut traiter les 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie.
Quatre ou cinq, c'est plutôt rare.
Trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
-
zeuking
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Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en Grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez tres occupés, cher collègues...
- On est en train de preparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes ou ?
- On n'a pas encore décidé les details, mais Le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans ...
- Vous semblez tres occupés, cher collègues...
- On est en train de preparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes ou ?
- On n'a pas encore décidé les details, mais Le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans ...
" c' est en voyant un moustique se poser sur ses testicules, qu' on réalise qu' on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence..." proverbe Chinois
-
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une gentillette , pour changer de cette actu morbide:
une petite dame qui raconte:
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors,
l'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y
avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais
stationnement.
> >
Je me suis rendue auprés de lui et lui dit : "Allons, monsieur,
pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
> >
Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardée et a commencé à écrire
une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop
usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième
contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un
quelconque prétexte fallacieux ..
> >
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de
flic"
"poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des
cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de
contraventions.
> >
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre
commercial en bus.
> >
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des
trucs "fun" pour m'amuser
> > C'est important de se tenir occupée, à mon âge...............
une petite dame qui raconte:
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors,
l'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y
avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais
stationnement.
> >
Je me suis rendue auprés de lui et lui dit : "Allons, monsieur,
pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
> >
Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardée et a commencé à écrire
une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop
usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième
contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un
quelconque prétexte fallacieux ..
> >
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de
flic"
"poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des
cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de
contraventions.
> >
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre
commercial en bus.
> >
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des
trucs "fun" pour m'amuser
> > C'est important de se tenir occupée, à mon âge...............
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
Présent aussi sur x !
C'est un routier belge qui stoppe à l'entrée d'un pont parce que celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut.
Alors son copilote lui dit:
Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin.
C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas (il l'a appris à
ses dépends lors de la précédente histoire).
Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi):
- &6#@@ !! -> injure classique L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe
Alors son copilote lui dit:
Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin.
C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas (il l'a appris à
ses dépends lors de la précédente histoire).
Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi):
- &6#@@ !! -> injure classique L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : " Où sont les Tampax ? "
La caissière lui répond : "3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 5 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !..."
Le gars lui dit : " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
La caissière lui répond : "3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 5 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !..."
Le gars lui dit : " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
Présent aussi sur x !
Notre histoire se passe lors des jeux olympiques, durant l'epreuve de lutte precisement. La finale va se dérouler entre le champion russe et le champion americain.
Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit, "N'oublie surtout pas ce que nous avons appris sur ce Russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'. Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ca arrivait, t'es fichu !"
Le lutteur acquiesce de la tète. Et le match commence: l'Américain et le Russe se font face, tourne autour l'un de l'autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le Russe plonge en avant, attrape l'Américain, le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel!
Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur se prends la tète dans les mains, sachant bien que le match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement, les acclamations de la foule, et qu'il lève les yeux juste à temps pour voir le Russe voltiger dans les airs.
Le russe retombe au tapis lourdement et l'Américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par la même le match.
L'entraîneur est abasourdi! Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande "Comment t'as fait pour te sortir du bretzel ? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre, "Et bien, une fois bloque, j'étais prêt a abandonner quand, au dernier moment, j'ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n'avais rien à perdre, alors avec mes dernières forces, j'ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible."
L'entraîneur s'exclame, "Et ca a été le coup de grâce ?"
"Non, mais tu serais étonné de la force que l'on décuple quand on mords ses propres couilles!"
Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit, "N'oublie surtout pas ce que nous avons appris sur ce Russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'. Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ca arrivait, t'es fichu !"
Le lutteur acquiesce de la tète. Et le match commence: l'Américain et le Russe se font face, tourne autour l'un de l'autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le Russe plonge en avant, attrape l'Américain, le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel!
Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur se prends la tète dans les mains, sachant bien que le match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement, les acclamations de la foule, et qu'il lève les yeux juste à temps pour voir le Russe voltiger dans les airs.
Le russe retombe au tapis lourdement et l'Américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par la même le match.
L'entraîneur est abasourdi! Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande "Comment t'as fait pour te sortir du bretzel ? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre, "Et bien, une fois bloque, j'étais prêt a abandonner quand, au dernier moment, j'ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n'avais rien à perdre, alors avec mes dernières forces, j'ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible."
L'entraîneur s'exclame, "Et ca a été le coup de grâce ?"
"Non, mais tu serais étonné de la force que l'on décuple quand on mords ses propres couilles!"
la lfp ou comment essayer de detruire un club ...
> Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et
> aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :
> - " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le
> rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ". La femme au sol répond :
> - " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous
> vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60
> degrés de longitude Ouest".
> - " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
> - " C'est vrai ", répond la femme,
> - " comment le savez-vous ? "
> - " Eh bien ", dit l'homme,
> - " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai
> aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est
> que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne
> m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
> - " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
> - " C'est vrai " répond l'homme,
> - " mais comment le savez-vous? "
> - " Eh bien " , dit la femme,
> - " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande
> masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez
> fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir
> la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous
> résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la
> même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma
> faute ".
> aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :
> - " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le
> rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ". La femme au sol répond :
> - " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous
> vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60
> degrés de longitude Ouest".
> - " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
> - " C'est vrai ", répond la femme,
> - " comment le savez-vous ? "
> - " Eh bien ", dit l'homme,
> - " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai
> aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est
> que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne
> m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
> - " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
> - " C'est vrai " répond l'homme,
> - " mais comment le savez-vous? "
> - " Eh bien " , dit la femme,
> - " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande
> masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez
> fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir
> la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous
> résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la
> même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma
> faute ".
Si jeunesse savait, si vieillesse pouvait, rien ne se perdrait
Retenir équivaut à croire qu’il y a seulement un passé, lâcher prise c’est croire en l'avenir
dailymotion.com/video/xpi8yd_les-5-ans-de-l-equipe-du-lundi-29-novembre-2010-radio-g_webcam
Retenir équivaut à croire qu’il y a seulement un passé, lâcher prise c’est croire en l'avenir
dailymotion.com/video/xpi8yd_les-5-ans-de-l-equipe-du-lundi-29-novembre-2010-radio-g_webcam
Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
( En gras le commentaire du correcteur )
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter
plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés
tous les 100 mètres.
C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue
Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore
plus méchantes.
Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore
été inventée.
Eh non
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy
française.
Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle
Louis XIV.
Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire
personne.
J'aime bien celle là
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote
glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est
pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles
française.
Entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les
océans.
On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont
et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas,
l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers
dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue
bien pendante.
Ben oui, ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a
plusieurs cristals.
Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent
les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux
tiercés.
Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est
suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu
partout.
C'est à peu près ça !
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire
quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand
même pas.
Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière
les autres nombres.
Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du
doigt.
Fils de magicien ?
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on
n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le
cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous
l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus
grande.
Et la note je t'en parle pas !
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit
toujours de tomber.
Aïe !
C'est le cerveau qui donne les ordres et les
autres parties sont obligées d'obéir.
Na !
( En gras le commentaire du correcteur )
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter
plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés
tous les 100 mètres.
C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue
Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore
plus méchantes.
Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore
été inventée.
Eh non
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy
française.
Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle
Louis XIV.
Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire
personne.
J'aime bien celle là
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote
glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est
pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles
française.
Entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les
océans.
On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont
et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas,
l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers
dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue
bien pendante.
Ben oui, ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a
plusieurs cristals.
Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent
les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux
tiercés.
Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est
suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu
partout.
C'est à peu près ça !
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire
quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand
même pas.
Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière
les autres nombres.
Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du
doigt.
Fils de magicien ?
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on
n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le
cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous
l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus
grande.
Et la note je t'en parle pas !
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit
toujours de tomber.
Aïe !
C'est le cerveau qui donne les ordres et les
autres parties sont obligées d'obéir.
Na !
la lfp ou comment essayer de detruire un club ...
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Un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
-
lacouture.49
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Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la sacrebleu !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la sacrebleu !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.
Présent aussi sur x !
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mister jayjay
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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite :
- Une bière s'il vous plaît !
Puis il se retourne vers l'autruche :
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné par son autruche :
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le man continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch
Puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vieille lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé... Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1mètre 80 avec de grandes jambes...
- Une bière s'il vous plaît !
Puis il se retourne vers l'autruche :
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné par son autruche :
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le man continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch
Puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vieille lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé... Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1mètre 80 avec de grandes jambes...
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mister jayjay
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A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi B., poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent:
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi B., poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent:
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. ILs sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis :
-M'dam, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
L'homme se tourne vers elle et dis :
-M'dam, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Si jeunesse savait, si vieillesse pouvait, rien ne se perdrait
Retenir équivaut à croire qu’il y a seulement un passé, lâcher prise c’est croire en l'avenir
dailymotion.com/video/xpi8yd_les-5-ans-de-l-equipe-du-lundi-29-novembre-2010-radio-g_webcam
Retenir équivaut à croire qu’il y a seulement un passé, lâcher prise c’est croire en l'avenir
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tiopépé
- Scoïste, enfin !
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- Localisation : A.N.G.E.R.S
EN ARIEGE
12 août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison sur
le plateau de l'Ariège. Le temps est ensoleillé, cet endroit est
vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le
voir couvert de neige.
14 octobre : L'Ariège est certainement un des endroits les plus beaux
que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge
et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont
tellement gracieux, c'est féerique.
7 novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin.
Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à
comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore
tellement cet endroit.
17 novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était
recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour
déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite,
nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est
repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel
endroit merveilleux...
12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! le chasse-neige
nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !
19 décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à
force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été
bouché par cet enfoiré de chasse-neige.
24 décembre : cette sacrebleu blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de
sacrebleu. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et
attends que j'ai dégagé le chemin. méchant !
15 janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si
seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le
chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me
demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire
fondre cette saloperie de glace.
23 janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour
dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous
un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce
qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.
24 janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car
il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la
route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir
expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait
dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.
6 février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un
chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts.
Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour
massacrer ces bestioles de sacrebleu.
3 mai : J'ai emmené la voiture chez le mécano. Voila qu'elle est bouffée
par leur grmmbll de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.
15 juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd
et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la sacrebleu jusque devant
la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de
taons.
2 juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne à PARIS...
12 août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison sur
le plateau de l'Ariège. Le temps est ensoleillé, cet endroit est
vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le
voir couvert de neige.
14 octobre : L'Ariège est certainement un des endroits les plus beaux
que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge
et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont
tellement gracieux, c'est féerique.
7 novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin.
Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à
comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore
tellement cet endroit.
17 novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était
recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour
déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite,
nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est
repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel
endroit merveilleux...
12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! le chasse-neige
nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !
19 décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à
force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été
bouché par cet enfoiré de chasse-neige.
24 décembre : cette sacrebleu blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de
sacrebleu. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et
attends que j'ai dégagé le chemin. méchant !
15 janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si
seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le
chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me
demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire
fondre cette saloperie de glace.
23 janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour
dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous
un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce
qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.
24 janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car
il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la
route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir
expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait
dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.
6 février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un
chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts.
Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour
massacrer ces bestioles de sacrebleu.
3 mai : J'ai emmené la voiture chez le mécano. Voila qu'elle est bouffée
par leur grmmbll de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.
15 juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd
et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la sacrebleu jusque devant
la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de
taons.
2 juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne à PARIS...
viva blanco y negro por la vida...
C'est pas drôle ! Mais donnez moi la réponse 
3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30EUR.
>
>Donc chacun donne 10EUR.
>
>Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à
>25EUR.
>
>Il appelle le groom et l'envoie avec les 5EUR chez les gars qui ont loué la
>chambre.
>
>En route, le groom se demande comment il va partager les 5 EUR en 3.
>
>Il décide de donner à chaque gars 1EUR et garde 2EUR pour lui.
>
>Donc chacun des 3 gars a payé 9EUR pour la chambre ; cela fait donc un
>total de 27EUR.
>
>Ajoutons à ces 27EUR les 2EUR gardés par le groom ; cela fait 29EUR.
>
>Ou est l'autre euro ?
3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30EUR.
>
>Donc chacun donne 10EUR.
>
>Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à
>25EUR.
>
>Il appelle le groom et l'envoie avec les 5EUR chez les gars qui ont loué la
>chambre.
>
>En route, le groom se demande comment il va partager les 5 EUR en 3.
>
>Il décide de donner à chaque gars 1EUR et garde 2EUR pour lui.
>
>Donc chacun des 3 gars a payé 9EUR pour la chambre ; cela fait donc un
>total de 27EUR.
>
>Ajoutons à ces 27EUR les 2EUR gardés par le groom ; cela fait 29EUR.
>
>Ou est l'autre euro ?
l'énnoncé tend un piege.
Les 2€ au groom ne doivent pas être additionner aux 27 pour faire 30 mais il faut les soustraire pour faire les 25€ payé en tout.
en gros, si tu additionne les 2€, c'est comme si les mecs avait donné 4€ de pourliche. Les 2€, on considere qu'ils les ont deja donné (vu que le groom se sert), donc il faut les retirer.
Les 2€ au groom ne doivent pas être additionner aux 27 pour faire 30 mais il faut les soustraire pour faire les 25€ payé en tout.
en gros, si tu additionne les 2€, c'est comme si les mecs avait donné 4€ de pourliche. Les 2€, on considere qu'ils les ont deja donné (vu que le groom se sert), donc il faut les retirer.
Nous ne sommes pas de Carrare, mais d'ardoises fragiles.
Nous sommes d'origine du limon d'un fleuve maternel.
Nous sommes d'origine du limon d'un fleuve maternel.
-
lacouture.49
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Excellente
Le parking des impôts ...
Le gars sort du parking des impôts en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres
pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire
tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro !
Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et
de monter dans la voiture ?
- Ah ça... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les
autres puissent partir tranquilement !...
Le parking des impôts ...
Le gars sort du parking des impôts en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres
pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire
tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro !
Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et
de monter dans la voiture ?
- Ah ça... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les
autres puissent partir tranquilement !...
Présent aussi sur x !
Allez ça fait longtemps. Etude de la bière :
Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un :
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé :
" Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!! "
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
- Nous avions tous pris du poids
- Nous parlions beaucoup pour ne rien dire
- Nous racontions de plus en plus de conneries
- Nous ne pouvions plus conduire correctement
- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- Nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident
Et pour couronner le tout :
- On allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière
Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un :
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé :
" Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!! "
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
- Nous avions tous pris du poids
- Nous parlions beaucoup pour ne rien dire
- Nous racontions de plus en plus de conneries
- Nous ne pouvions plus conduire correctement
- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- Nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident
Et pour couronner le tout :
- On allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière
Nous ne sommes pas de Carrare, mais d'ardoises fragiles.
Nous sommes d'origine du limon d'un fleuve maternel.
Nous sommes d'origine du limon d'un fleuve maternel.
ça date de quelques mois mais ils l'ont vraiment bien reussi ce scetch
http://www.marianne2007.info/_moteur/re ... video=4617
http://www.marianne2007.info/_moteur/re ... video=4617
Nous ne sommes pas de Carrare, mais d'ardoises fragiles.
Nous sommes d'origine du limon d'un fleuve maternel.
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EXCELLENT !!!!!! Cela fait du bien de rigoler 
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
(3)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
(4)
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
(5)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
(6)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
(7)
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
(8)
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
(10)
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
(11) EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
(12)
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- grmmbll, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
(13)
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
(14)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
(3)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
(4)
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
(5)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
(6)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
(7)
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
(8)
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
(10)
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
(11) EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
(12)
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- grmmbll, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
(13)
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
(14)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
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