Les Coluches du stade Jean Bouin

[Clem92]

Une spéciale CPE (désolé, j'ai la flemme de traduire) :

Bah tu aurais quand même pu...ca existe la traduction dans google tu sais... alors je vais traduire a ta place:

NOTIFICATION TRÈS IMPORTANTE À TOUTE LA Politique d'cEmployees Company: Efficace à partir du code de robe de février 2006 on lui conseille que vous venez au travail habillé selon votre salaire. Si nous vous voyons les chaussures de port de Prada et porter un sac de Gucci, nous supposons que vous faites bien financièrement et donc n'avez pas besoin d'un augmenter. Si vous vous habillez mal, vous devez apprendre à contrôler votre argent mieux, de sorte que vous achetiez des vêtements plus gentils, et donc vous n'avez pas besoin d'un augmenter. Si vous habillez la droite juste, vous avez raison où vous devez être et donc vous n'avez pas besoin d'un augmenter. Des jours en difficulté nous n'accepterons plus le rapport d'un docteur comme preuve de maladie. Si vous pouvez aller au docteur, vous pouvez venir pour travailler. Des jours de congé annuel chaque employé recevra 104 jours de congé annuel par an. Ils s'appellent samedi et dimanche. Le congé de perte ceci n'est aucune excuse pour le travail manquant. Il n'y a rien que vous pouvez faire pour les amis morts, des parents ou des collègues. Tout effort devrait être fait pour faire s'occuper à des non-employés les arrangements. Dans des cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devrait être programmé vers la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler par votre heure de déjeuner et de laisser plus tard une heure tôt. L'utilisation de toilette entièrement trop d'heure est dépensée dans la toilette. Il y a maintenant un délai strict de trois-minute dans les stalles. À la fin de trois minutes, une alarme retentira, le roulement de papier de toilette se rétractera, la porte de stalle s'ouvrira, et une photo sera prise. Après votre deuxième offense, votre image sera signalée sur le tableau d'affichage de compagnie sous la catégorie du contrevenant chronique. N'importe qui sourire attrapé dans l'image sera sanctionné dans le cadre de la politique sanitaire mentale de la compagnie. Les personnes maigres de pause de midi ont 30 minutes pour le déjeuner, car elles doivent manger plus, de sorte qu'elles puissent sembler en bonne santé. Les personnes normales de taille ont 15 minutes pour que le déjeuner obtienne un repas équilibré de maintenir leur figure moyenne. Les personnes potelées ont 5 minutes pour le déjeuner, parce que c'est toute l'heure nécessaire pour boire un Mince-Rapide. Merci de votre fidélité à notre compagnie. Nous sommes ici pour fournir une expérience positive d'emploi. Par conséquent, tous les questions, commentaires, soucis, plaintes, anéantissements, irritations, aggravations, insinuations, allégations, accusations, contemplation, consternation et entrée devraient être dirigés ailleurs. Respect, La Gestion

[zeuking]

Trés bien la traduction!

Petite blague destinée aux supporters du PSG:

On annonce à l'olympique lyonnais qu'un match amical est organisé contre le PSG. Tous les joueurs lyonnais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur cette année.

Alors Grégory Coupet, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs:

- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le PSG, pendant que vous allez au bistrot ?

Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Grégory Coupet se rend seul au stade. A l'heure du match, les joueurs Lyonnais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour Lyon , but de Grégory Coupet à la 5ème minute............

Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match :OL 1 - PSG 1, but de pauleta à la 89ème minute.

Alors ils se précipitent au stade et voient Grégory Coupet dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré. - grmmbll, qu'est ce qui s'est passé ? Et Grégory Coupet répond : - Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...

[Clem92]

Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."

[Clem92]

allez, on continue :

Un russe, un chinois, un américain et un français sont à table. Ils sont en train de se faire une bonne bouffe, la soirée parfaite en quelque sorte. Tout à coup, le russe se lève, tourne autour de la table avec son pouce posé sur l'oreille :
- Mais tu fais quoi là ? lui demande l'américain.
- Dans mon pays, on a inventé un nouveau système qui nous permet d'écouter nos messages avec une puce incrustée dans le pouce.
> Tout le monde est impressionné.
Le russe se rasseoit et le repas continue. Entre deux plats, le chinois se lève, tourne autour de la table et discute avec son pouce :
- Mais qu'est ce que tu fais là ? lui demande le russe.
- Dans mon pays, nous aussi on a inventé un nouveau système, on peut se servir du pouce comme d'un téléphone portable.
> Tout le monde est sous le choc.
Le chinois reprend sa place et le repas continue. L'américain se lève à son tour, tourne autour de la table sans prononcer aucun mot :
- Mais qu'est ce qui t'arrive ? lui demande le français.
- Dans mon grand pays, on a inventé un super système, le téléphone a été intégré dans notre cerveau, on peut discuter sans que personne s'en rende compte.
> Tout le monde est admiratif.
L'américain se rasseoit, le repas se termine. Soudain, le français, sans prévenir, lâche une monstrueuse diarhée, il en fout partout, quelque chose de monstrueux :
- Mais t'es dégueulasse ! Pourquoi t'as fait ça ?
- Bah, j'ai reçu un fax.

[Clem92]

Une couche de plus:

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien aimée,
Je suis bien arrivée. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée également, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que c'est passé le mien !
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : ici, il fait une chaleur d'enfer ! A+

[Clem92]

Allez, mettons en valeur l'intelligence des Américains :

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

[Clem92]

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous chenapan.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous chenapan.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

[Clem92]

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce…
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

[Clem92]

C'est un génie qui apparaît dans une tribu noir africaine, très pauvre, et qui a été exploitée par les blancs. Leur emprise est tellement forte qu'aux alentours les blancs sont les seuls à manger à leur faim. Le génie rassemble les 2000 membres de la tribu et leur propose d'exaucer un voeu à chacun d'entre eux. C'est un petit peu le bordel au début, tout le monde voulant être le premier servi. Le génie leur propose de se mettre en file indienne, ce qu'ils font dans une cohue indescriptible, sauf pour un gars qui va se poster tranquillement en bout de file. La distribution de voeu peut alors commencer. Le premier villageois s'avance:
Le génie:
"-Bonjour, quel est ton voeu ?
- Je voudrais être blanc"
Hop ! un petit coup de baguette magique et le voilà blanc. Il laisse éclater sa joie et saute partout. Le second trouve que c'est une bonne idée, et demande lui aussi à devenir blanc. Et la journée s'avance, tous les villageois souhaitent devenir blancs, et on a d'un côté ceux qui le sont devenus et qui font la fête, et ceux qui attendent qui s'impatientent, surtout en fin de file ... sauf ... le dernier, qui a un grand sourire aux lèvres. La distribution de voeu est toujours aussi monotone, ils deviennent blancs chacun à leur tour, et plus ça va, plus le dernier de la file semble heureux (le génie aussi, d'ailleurs, qui commence à fatiguer). Arrive l'avant dernier :
"Bonjour quel est ton voeu ?
- Je voudrais être blanc".
Abracadabra, il est blanc
"Aaaaaah, voilà enfin le petit dernier. Alors, quel est ton voeu ? Tu veux être blanc j'imagine".
Là le mec a un peu de mal à répondre car il est complètement mort de rire.
"Non ... moi ... je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs !!"

[scoiste_49]

1)Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
2)Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc ?
3)Quelle est la fée que les enfants détestent le plus?
4)Quel est le point commun entre un prof sympa et une baleine?
5)Le futur du verbe " je baille " est ?

6)Connaissez vous le film constipation ???

7)Je commence la nuit, je finis le matin, on me trouve deux fois dans l'année. Qui suis-je ?

ps:répondez en mettant le numero de la question pour répondre
[ex: 5) je baillerais]

[sco49]

1)Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
2)Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc ?
3)Quelle est la fée que les enfants détestent le plus?
4)Quel est le point commun entre un prof sympa et une baleine?
5)Le futur du verbe " je baille " est ?

6)Connaissez vous le film constipation ???

7)Je commence la nuit, je finis le matin, on me trouve deux fois dans l'année. Qui suis-je ?

ps:répondez en mettant le numero de la question pour répondre
[ex: 5) je baillerais]

7) la lettre N

[zeuking]

1) Aucune : tous deux sont destinés à se planter
2) Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle
3) La fée C
5) Je dors

J'ai bien une petite idée sur la 6) mais ma pudeur m'interdit de vous en faire part...

[scoiste_49]

allez je vous donne les réponse :

1) Aucune : tous deux sont destinés à se planter
2) Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle
3) La fée C
4)il sont tous les 2 en voie de disparition
5) Je dors
6)NON

il n'est pas encore sortis
7)c'est bien la lettre N

[RNB]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange

de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.

... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement

lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans

résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien

d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service

après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle

fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?

Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement

lorsqu'elle a collecté 10 litres !

[RNB]

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la
douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.

Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,

et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,

et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa
direction.
Il n'a aucune place où se cacher.

Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si
réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.

Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le
pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire
deux,
trois fois le pénis sans résultat.

Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie
:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

[Zikaz]

http://www.youtube.com/watch?v=p2TRnDBI ... =1&t=t&f=b
sans trucage. C'est vraiment berlusconi
C'est pas en france qu'on verrait ça serieux

[VICASCO]

blague sur la police municipale:
Un jeune homme se fait arrêter par la police municipale de Québec. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour !).
Le policier lui dit :
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Chevrolet, Chrysler, Ford...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
- Une Moto !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Honda, Yamaha, Toyota...
Bon, t'as 50 $ d'amende.
Le gamin dit au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas, des jartelles et qui marche sur le trottoir?
- Une Pute !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Ta mère, ta soeur, ta femme...

[popov49]

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans
un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et
rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit:
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se
rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre
et rendre des millions de gens heureux ".

[Clem92]

Je crois qu'il faut que vous remontiez quelques pages avant popov49 et Vicasco car ces blagues ont déjà été dites...mais ce n'est pas grave

[popov49]

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
>
> Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
>
> - Papa ? Dis-moi comment je suis né.
>
> Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
>
> Papa et maman se sont "copie/collés" dans un Chat sur MSN.
>
> Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
> les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du
> memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons
> découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
>
> Comme il était trop tard pour faire delete,neuf mois plus tard le satané
> virus apparaissait...

[VICASCO]

Blague sur les Animaux
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

[Zikaz]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la
grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,
nous offre un paquet de bougies"
- "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'
an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire"
Moqueur, l' inspecteur ajoute :
"Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en
faites vous?"
Placide, le rabbin répond :
-"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des
Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland"...

[lacouture.49]

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

[Zikaz]

Une dissertation de philo. je crois que je sujet etait : Pourquoi l'homme transforme t il la nature ?

http://glou.fr.eu.org/~birdy/img/bfr.philo.html

[andy]

On ne dit pas
un ingrat mais ... Un petit gros
L'idole des jeunes mais ... Johnny casse la croute
Gestionnaire de tâches mais ... Directeur des ressources humaines
Jerrican mais... J’me bidonne
un œnologue mais... un sexologue
je mastique mais... je m'en branle
allégro mais... vas y boudin
une biroute mais... une route à deux voies
Un ouvre-boîte, mais ... un portier de night-club
le chef monte, mais ... le boudin prend l'ascenseur
étriqué mais ... j'ai eu une érection
Je suis très sain mais ... J'aime les gros nichons

[andy]

Proverbes
Noël au scanner, Paques au cimetière
69 du midi, nettoyage des outils
Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
Sodomie du soir, repos des mâchoires
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule
Tant va la cruche a l'eau qu'a la fin Sophie Favier sait nager
Qui nique trop, a les couilles en drapeau
Fellation du matin, repos du vagin
On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux
Qui vole un bœuf est vachement muscle
C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur
Qui rit le dernier pense le moins vite
La meilleure facon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau
Qui pisse loin ménage ses pompes

[popov49]

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me
tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je
suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je
m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada
devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son
attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe
semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de
l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux
bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit
: " Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !!

[VICASCO]

Objet : Une blonde écrit à son fils.
>> >
>> >
>> > Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
>> >
>> > Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
>> > arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'en-voie une seconde fois. Je
>> > t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
>> >
>> > Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
>> > accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour
>> > cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
>> >
>> > La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si
>> > elle est en service.
>> > Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu !
>> > je cherche le mode d'emploi.
>> >
>> > Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a
>> > plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre
>>4
>> > jours.
>> >
>> > Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
>> > l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très
>>cher,
>> > alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
>> >
>> > Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes.
>> > Il fauche les herbes du cimetière.
>> >
>> > Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement,
>> > nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
>> > oncle ou tante.
>> > Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi.
>> > Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !
>> >
>> > Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
>> > clés à l'intérieur.
>> > Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de
>> > clés, et revenir nous sortir du véhicule.
>> >
>> > Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
>> > bonjour de ma part.
>> > Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
>> >
>> > Ta mère
>> >
>> > PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je
>>l'ai
>> > déjà collée.

[guitarfan]

Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[scoiste_49]

une petit blague ça fait longtemps que j'en ai pas mis une:
mais avant je demande pardon a toute les blonde mais je ne peux m'empeché de la mettre

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?