RNB a écrit :Comment tu peux doubler un mec qui es déjà dernier?
Z!K4Z a écrit :Il double pas le dernier mais il double en étant dernier
Heu là "Z!K4Z", reconnais que tu as eu tort en pensant qu'on pouvait doubler le dernier d'une course...
Non mais j'ai raison là, et pour deux raisons: D'abord, il y a ecrit que le mec qui double, il double pas le dernier mais il etait dernier au moment ou il double, il double donc l'avant dernier. D'ailleurs, il y a ecrit "Celui qui double dernier de la course" et non pas "Celui qui double LE dernier de la course" La seconde raison est que je suis Zikaz et par consequent, Zikaz a toujours raison Voila J'ai raison
Nous ne sommes pas de Carrare, mais d'ardoises fragiles.
Nous sommes d'origine du limon d'un fleuve maternel.
freeman a écrit :jpense que zickaz a raison parce que la question dit celui qui double dernier de la course (sous entendu il double quand il est dernier), et ba il passe avant dernier
Mais, non, il n'y a aucun sous-entendu (le piège, c'était justement de penser qu'en doublant le dernier, on devient avant-dernier) : il est juste impossible de doubler le dernier d'une course (sauf si on lui prend un tour mais là, c'est un peu tiré par les cheveux car ce dont on parle, c'est d'une course cycliste classique). Z!K4Z avait donc bien tort !!!
La vie, c'est comme une boîte de chocolats : on ne sait jamais sur quoi on va tomber...
Mais où tu vois qu'il double le dernier, moi je lis qu'il double l'avant dernier Gerard Lambert: nom propre; designe une personne proposant des enigme ayant pour but de semer la zizanie dans une communauté
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Hou la la pas de bagare générale à cause de moi! je m'en voudrai Donc effectivement quand on double le deuxième on devient deuxième (et non pas premier) Désolé pour ZZ4Z mais par défénition un dernier ne peux pas être doublé vu qu'il n'y a personne derrière.Mais tu as une excuse:ma question était mal formulée et on pouvait mal comprendre) Vivement le 23 qu'on ai la réponse de la Dncg,ça fera au moins un sujet de discussions et je ne serai plus obligé de vous poser des problèmes à la noix
Bon bah c'est pas une blague mais c'est tellement enorme que ça pourai me valoir un marcel d'or. Au faite, pour les plus sceptique, je vous assure que cette histoire est veridique.
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La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie. - Que fais-tu là Nathalie? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton grmmbll de chat !
La vie, c'est comme une boîte de chocolats : on ne sait jamais sur quoi on va tomber...
A demander (avec précaution) à vos relations italiennes : Qu'est-ce que fait un Italien quand il a gagné l'Euro? ... ... ... ... ... ... Il éteint la Playstation.
... la vie est belle quand on veut... Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes. Chère maman, C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings,ses tatouages et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en Ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir. Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants. Ta fille qui t'aime , Julie P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia" - Très bien Suzuki ! - Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit : - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ? Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie - pomp'moi l'gland !! Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de sacrebleu ! Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: - sacrebleu, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki: - Jacques Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.
Deux types se croisent : - Comment va la santé? - Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport. - Et t'en fais? - Ouais, je fais des barres parallèles. - C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi... - Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...
bon j essaie encore 28 façons de voir si vous êtes trop bourré 1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés 2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol 3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez. 4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang. 5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur. 6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête. 7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides... 8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes 9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche 10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar. 11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil 12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés 13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle. 14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur 15 vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller. 16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée 17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now. 18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau. 19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne 20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème 21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar 22 le verre s'obstine à rater votre bouche 23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard 24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang' 25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent 26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..." 27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer... 28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
Ce nouveau site vous permet de mettre vos images en ligne le plus simplement du monde. Plus besoin d'un serveur et d'opérations compliquées. C'est l'outil idéal pour héberger vos avatars et poster des images sur les forums. Vous allez chercher l'image sur votre disque dur, vous l'envoyez, et vous n'avez plus qu'a copier le code et le poster dans le forum. C'est gratuit, et ca fonctionne. http://www.imageshack.us
Franchement c'est quoi ce guignol ! Je l'avais déjà vu à Téléfoot, mais je ne me souviens plus de sa Nationalité ? Il arbitre à quel niveau ? Quand il donne les cartons c'est vraiment comique !
Voila J'ai raison
Donc effectivement quand on double le deuxième on devient deuxième (et non pas premier) Désolé pour ZZ4Z mais par défénition un dernier ne peux pas être doublé vu qu'il n'y a personne derrière.Mais tu as une excuse:ma question était mal formulée et on pouvait mal comprendre) Vivement le 23 qu'on ai la réponse de la Dncg,ça fera au moins un sujet de discussions et je ne serai plus obligé de vous poser des problèmes à la noix 
) il y a du son ! 
