Les Coluches du stade Jean Bouin

[Clem92]

http://www.arlequin-rencontre.com/index ... s_cookie=1

[tiopépé]

je me marre encore!!!!!

[jourdesco]

C'est nul!

[Jimcail]

http://www.arlequin-rencontre.com/index.php?&pass_cookie=1

C'est nul!

Je dirais meme plus:

Code : Tout sélectionner

Warning: mysql_connect(): Can't connect to MySQL server on 'sql4' (111) in /home/arlequin/www/inc/bdd.php on line 4

Warning: mysql_select_db(): supplied argument is not a valid MySQL-Link resource in /home/arlequin/www/inc/bdd.php on line 5

Warning: mysql_connect(): Can't connect to MySQL server on 'sql4' (111) in /home/arlequin/www/inc/bdd.php on line 4

Warning: mysql_select_db(): supplied argument is not a valid MySQL-Link resource in /home/arlequin/www/inc/bdd.php on line 5

Warning: mysql_query(): Can't connect to local MySQL server through socket '/var/lib/mysql/mysql.sock' (2) in /home/arlequin/www/inc/bdd.php on line 78

Warning: mysql_query(): A link to the server could not be established in /home/arlequin/www/inc/bdd.php on line 78

Warning: mysql_close(): supplied argument is not a valid MySQL-Link resource in /home/arlequin/www/inc/bdd.php on 

[Clem92]

C'est nul!

Bah oui..... si tu lis un peu plus haut tu verras qu'il y a écris que c'est pour les nuls justements...

[andy]

www.meetic.fr

faites vous des potes

faites vous des femmes surtout
car ce site ,pour la drague...c' est pas mal,je me suis amusé comme ça
sur un mois d'inscription,et bien rencontre garantie+si affintés , sur la quantités,y'aura toujours..... chaussures à son pied
alors avis aux amateurs,lolllllllll

[Zikaz]

j'adore ce site, il rapporte plein de tunes

[jourdesco]

j'adore ce site, il rapporte plein de tunes

Ouais ils vont même rentrer en bourse, c'est dire s'il en font du fric!

[sco49]

hier je l'ai dis à des amis, ils se sont tout de suite mis a rire, c'est vrai qu'il est terrible ce proverbe.

[lacouture.49]

La tournée du facteur…

Le facteur fait sa tournée
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué
Doudou :
- oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «qui c'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

[lacouture.49]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son
> papa.
> "Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
> Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
> "Elles vendent du bonheur."
> Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
> bonheur.
> Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.
> Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige ver s la première dame, lui
> tend le billet :
> "Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?"
> La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez
> elle,
> et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
> Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent
> où
> il était passé.
> Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur
> auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
> Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
> "Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en
> pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."

[lacouture.49]

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

> >
> > Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?
> >
> > - Bof. . répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et
> > vous, vous êtes bien traités ?
> >
> > - Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons
> > pas froid, il nous enfile des chaussons.
> > Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos
> > orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous
> > protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le
> > propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous
> > vivons dans le luxe !
> > Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe
> > dans
> de
> > l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème
> > apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit.
> > Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comme nt te
> > traite-t-il ?
> >
> > - Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai
> > salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous
> > les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.
> > Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon
> > étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air,
> > un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane
> > que je ne vous raconte pas !!!
> > Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à
> > vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un
> > piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le
> > mérite pas !!!
> > Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> >
> > - Son indécision ? demandent les pieds.
> >
> > - Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force
> > dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et
> > c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il
> > ressort...
> >
> > - Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> >
> > - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de
> > mer,
> je
> > Vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

[popov49]

>Foutu trottoir va !!!
>
>
>Un dimanche pour son sermon, le curé du village dit à ses paroissiens :
>- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans
>les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser
>qu'il a trompé
>sa femme ou son mari je demande à changer de paroisse !
>Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle à lieu dès la
>sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les
>adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que
>lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par
>terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
>Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
>- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi , je suis bien content de vous
>voir.
>Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes
>se plaignent être tombées par terre.
>Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve
>de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
>- Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est
>quand même tombé 3 fois !!!!

[Zikaz]

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui
lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais
avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu
de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire"
réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? "
demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? "
demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans
que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet
de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent,
mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir
mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est
parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

[Zikaz]

Une question toutes simple :
Combien de fonctionnaire pour changer une ampoule ?
La réponse en cliquant ICI

[RNB]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route .
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE!!!"

[RNB]

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse
tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et
demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y
passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette
énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les
voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et
serons parti au lever du jour.
La dame était d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprenaient la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça lui as pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie
veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment
vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

( Et vous pensiez que la fin aurait été différente)

[RNB]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans > leur
> chambre en > train de faire l'amour avec une jeune femme belle et >
> sexy.
> >
> > "Espèce de gredin ! Qu'es-tu en train de faire ?
> > Comment peux-tu me faire
> > ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants !
> > Je quitte cette
> > maison, je demande le divorce !"
> >
> > Le mari répond :
> >
> > "Attends, attends une minute ! avant de partir, > laisse-moi au
> moins te > raconter ce qui s'est passé."
> >
> > "Hummmmm, je ne sais pas; bon, c'est la dernière chose > que
> j'entendrai de > toi. Mais fais vite ..."
> >
> > Le mari commence à raconter son histoire..
> >
> > "Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune > femme faisait
> du stop.
> > Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis > monter dans
> la > voiture.
> >
> > Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien > habillée et
> très sale.
> > Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 > jours.
> Compatissant et > très ému, je l'amenai à la maison et réchauffais
> les > enchiladas que > j'avais préparés pour toi la veille au soir
> et que tu > n'aurais pas voulu > manger parce que tu as peur de
> grossir ; > > La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme >
> elle était très sale, > je lui ai proposé de prendre une douche.
> Pendant > qu'elle se douchait, j'ai > remarqué que ses vêtements
> étaient sales et plein de > trous, alors je les > ai jetés.
> >
> > Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné > un jean
> que tu avais > depuis quelques années et que tu ne peux plus porter
> > parce qu'il est trop > juste; > > Je lui ai également donné la
> chemise que je t'ai > offerte à l'occasion de > ton anniversaire et
> que tu ne portes pas parce que je > n'ai pas bon goût.
> >
> > Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël > et que tu
> ne > porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai >
> également donné les > bottes que tu as achetées dans une boutique de
> luxe > et que tu n'as plus > jamais portées après avoir vu ta
> collègue porter les > mêmes."
> >
> > Le mari continue son histoire.
> >
> > "La jeune femme m'était très reconnaissante et je la >
> raccompagnais à la > porte.
> > Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna > vers moi et,
> les yeux > se remplissant de larmes, me demanda :
> >
> > Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme > n'utilise pas ?"

[RNB]

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de
l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la
France dans un jet du GLAM, *

*lorsque Doumé se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de
l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la
fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".*

*Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros
par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".*

*Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de
5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".*


*Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu entendu
cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je
pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions
de gens heureux".*

[RNB]

Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques
instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

[RNB]

Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles, il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour)

- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds

à ma devinette, je ferme les yeux.

Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues?
> - Une voiture !
> - Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot,

Citroën...

- Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et

deux roues?

- Une moto !

- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki...

T'as 90 euros d'amende.

Le gamin dit alors au flic :
> - Et moi, je peux te poser une devinette ?

Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?

- Ben facile, une pute !
> - Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

[Clem92]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[guitarfan]

vive la banane, hein clem

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- grmmbll, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

[Clem92]

oui c clair vive la banane

Un homme effectue la traversée du désert en chameau depuis plusieurs jours. En manque, il a très très envie de faire l'amour, mais il lui reste encore des jours de voyage. Il décide de se faire le chameau. Il fait un petit tas de sable derrière, il monte dessus, mais le chameau avance de 10 mètres. Il refait un petit tas de sable, monte dessus, mais le chameau fait encore 10 mètres. Après un petit moment à avancer comme ça, il aperçoit au loin une fille superbe qui lui fait des signes. Il court la voir :
- S'il vous plait, je suis perdue dans ce désert et j'ai soif, auriez-vous de l'eau s'il vous plait ?
Le type lui prête une gourde et la fille se mets à boire.
- Oh, merci beaucoup, vous m'avez sauvé la vie ! Je ferais tout ce que vous voulez !
- Euuh... vous pourriez me tenir le chameau un moment ?

[Clem92]

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
-Voyons voir Thomas: 3 X 4?
-Douze!
-et 6 X 6?
-Trente six, M.le directeur
-Capitale du Japon?
-Tokyo!
-...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence
-Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-les jambes, madame!"
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-les poches, madame
-bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-les deux m
-et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?
-En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-Qu'est-ce qui est mou mais devient dur dans les mains d'une femme ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-le vernis des ongles!
-Qu'est-ce que les femmes ont au milieu des jambes?
-les genoux!
-bien, qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles..
-le lit, madame
-Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
-la langue, madame
-Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-le ciel! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

[Zikaz]

Tapez "Iznogoud" ou bien "Iznogoud président" dans google. C'est sympa de voir les résultat (le 3e et le 1er)

[cac40]

Des étudiants qui ont beaucoup de talent :

http://www.gobelins.fr/galerie/animation/lionel.htm

[Zikaz]

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

[FranceSCO]

Une spéciale CPE (désolé, j'ai la flemme de traduire) :


VERY IMPORTANT NOTICE TO ALL EMPLOYEES

Company Policy: Effective from February 2006

Dress Code

It is advised that you come to work dressed according to your salary. If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we assume you are doing well financially and therefore do not need a raise. If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise. If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

Sick Days

We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

Annual Leave Days

Each employee will receive 104 Annual Leave days a year. They are called Saturday & Sunday.

Bereavement Leave

This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or co-workers.

Every effort should be made to have non-employees attend to the arrangements.

In rare cases where employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early.

Toilet Use

Entirely too much time is being spent in the toilet.

There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offence, your picture will be posted on the company bulletin board under the chronic offender's category. Anyone caught smiling in the picture will be sanctioned under the company's mental health policy.

Lunch Break

Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy. Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure. Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.


Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience.


Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplation's, consternation and input should be directed elsewhere.


Regards,

The Management

[andy]

allez une petite que j'ai entendu ce soir
Savez vous pourquoi les américains (que j'aime bien d'ailleurs )font la guerre un peu partout dans le monde
et bien c'est pour apprendre la géographie,et la culture