Les Coluches du stade Jean Bouin

[lacouture.49]

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il

sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2

jours.....

Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour

sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les

poupées...

Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.

- "Une seule solution, répond ce dernier, La Quéquette Vaudou !!".

- "C'est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.

- "Regardez !".

L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit

:

- "Quéquette Vaudou : la porte !!".

Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et

défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait

de la démonstration, dit alors :

- "Quéquette Vaudou : la boîte !!".

Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir

à sa femme.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari,

enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette

Vaudou de sa boîte :

- "Quéquette Vaudou : ma foufoune !!".

La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur

orgasme... Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce

non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !! Elle ne

sait

pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!

Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue

à

s'agiter violemment !!

Elle décide alors d'aller à l'hôpital.

Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les

voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors

en

chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par

l'arrêter...

- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui

m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur

son siège..

L'agent lui répond alors vertement :

- "C'est ça, c'est ça.... Quéquette Vaudou, mon popotin !!

[toto]

Le Ministre Nicolas Sarkozy visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Ministre s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de"tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Sarkozy, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'un falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur,ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua Sarkozy. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: "Si l'avion Ministériel vous transportant vous et Cécilia était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable !" s'exclama Sarkozy. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.

[Freeman]

c'est nul mais mddrrr

ta mere ellle est tellement petite que pour se torcher le popotin, elle court dans l'herbe.

[Clem92]

c'est nul mais mddrrr

ta mere ellle est tellement petite que pour se torcher le popotin, elle court dans l'herbe.

si tu veut jouer avec les mum, j'ai tout un bouquin de blagues dessus

EX: Ta mère est tellement bête que quand elle mange des huitres, elle s'étonne de chier des coquilles

[lacouture.49]

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme, une belle blonde
et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons
15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté
impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de
neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr
hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi aujourd'hui, tu la laisserais pas dans le garage?"

[RNB]

Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles, il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour)

- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds

à ma devinette, je ferme les yeux.

Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues?
> - Une voiture !
> - Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot,

Citroën...

- Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et

deux roues?

- Une moto !

- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki...

T'as 90 euros d'amende.

Le gamin dit alors au flic :
> - Et moi, je peux te poser une devinette ?

Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?

- Ben facile, une pute !
> - Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...




Un homme demande à son pharmacien :
>>> - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
>>> Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
>>> L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !



A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche
le combiné.
>>> - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
>>> secondes. Appelez plutôt la SNCF !
>>> - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
>>> - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

[tiopépé]

Objet : A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

[VICASCO]

JOLI!!!! (un peu d'humour , ne fait pas de mal dans cette triste ambiance du feuilleton scoïste....

[Freeman]

c'est bon a savoir

merci tiopepe

[Le Mayennais]

Excelllent

[Tisco]

Excellent, elle est bonne celle la.

[JUJUSCO]

Objet : A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

allez 9/10 tiopépé

[lacouture.49]

tout ça apres les "vaches folles"

[Vinc]

Objet : A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

Bof, sa ne me concerne pas trop, parce que je ne conduis pas encore et que de toutes façon, je ne bois pas!

[JUJUSCO]

Bof, sa ne me concerne pas trop, parce que je ne conduis pas encore et que de toutes façon, je ne bois pas!

[/quote]

ba oui c'est moi qui conduis et tu ne bois pas ok on va voir

[scoboy]

Objet : A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

Bof, sa ne me concerne pas trop, parce que je ne conduis pas encore et que de toutes façon, je ne bois pas!

A tours il était complement bourré le Vinc

[sco49]

Objet : A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

Bof, sa ne me concerne pas trop, parce que je ne conduis pas encore et que de toutes façon, je ne bois pas!

laisse moi rire on te connait

[VICASCO]

Objet : A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

comment le sujet de ton topic , a t'il pu rester en majuscules tiopépé Pour l'un des miens le matin s'était ok , mais le soir même = en minuscule. (les modos !!...?)

[Zikaz]

hop c'est changer
quand je vois le mot "urgent" j'ai tendance à laisser c'est pour ça.

[carolangers]

L'instit demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Vas-y Patrick :
"Hier, je suis allé à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"

L'instit:
"oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

L'instit : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance :

"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

L'instit très mécontente:
"tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Marc remet sa punition à l'instit. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc :
"La terre est ronde (l'instit se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
*************************************************************
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
-Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.

*************************************************************

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

*************************************************************

Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

[carolangers]

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.

Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge la classe :

"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après ?"

Un jeune homme lève alors la main et répond :

"Patrick Norbert !"

[tiopépé]

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

[Clem92]

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

Tiopépé a toujours de betises a sortir n'empêche qu'elle est pas mal

[sco49]

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

celle la je vais la ressortir souvent je crois, elle est vraiment terrible

[VICASCO]

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

good good good

[Freeman]

www.meetic.fr

faites vous des potes

[Clem92]

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faites vous des potes

c'est pas gentil ca

[FranceSCO]

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faites vous des potes

Vu notre méchanceté, arrogance et laideur, ça risque d'être difficile...

[Clem92]

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faites vous des potes

Vu notre méchanceté, arrogance et laideur, ça risque d'être difficile...

Tu es modo??

[Djéman]

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faites vous des potes

Vu notre méchanceté, arrogance et laideur, ça risque d'être difficile...

Tu es modo??

non admin ca cause est desperer pour lui