Les Coluches du stade Jean Bouin

[mister jayjay]

5 Français se promènent à bord d'une Audi Quattro sur une route de Belgique. Soudain, un policier sur le bord de la route fait arrêter le véhicule et demande aux passagers d'en descendre: - Messieurs, vous êtes 5, l'un de vous doit quitter le véhicule ! - Quoi ? nos papiers sont en règle je ne comprend pas, dit le conducteur - Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, l'un de vous doit quitter la voiture ! - Mais enfin nous avons le droit d'être 5 dans une voiture - Non pas dans une Audi Quattro - Puisque je vous dit que le nom Quattro n'a rien à voir avec le nombre de passagers - Je ne veut rien entendre, dit le flic: l'un de vous doit descendre - Ca ne peut plus durer, appeler et faites venir votre chef - Impossible, il est occupé avec 2 connards dans une Fiat Uno !!!

[popov49]

Quel est le point commun entre un poulet bien rôti et une (jolie) femme bronzée ??? Le meilleur, c'est le blanc

[tiopépé]

Un mec entre dans la chambre, une chévre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chévre. L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chévre.... .

[cool49]

C'est la fesse droite qui parle à la fesse gauche : T'as vu, ça pue dans le couloir !

[Ben]

C'est la fesse droite qui parle à la fesse gauche : T'as vu, ça pue dans le couloir !

A moi j'ai une autre version: C'est la fesse droite qui parle à la fesse gauche: "Entre nous ca va chier"

[andy]

Pour ceux qui aiment les fonctionnaires Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau? - Ah! Toi aussi tu as des insomnies ! Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur? - Un chômeur, lui, a déjà travaillé. C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient le ministère de l'agriculture de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée au ministère, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond: "tu crois que je vais continuer à me casser le popotin, maintenant que je suis fonctionnaire!" Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille! Pourquoi un fonctionnaire quitte-il son poste un quart d'heure à l'avance? - Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée. Quel est le jeu favori des fonctionnaires? - Le Mikado. C'est le premier qui bouge qui a perdu. C'est quoi un fonctionnaire qui travail 1/2 heure par jour? - Un hipperactif! Quelle différence y a-t-il entre un fonctionnaire et un train? - Un train, quand il déraille, il s'arrête. (une devinette qui ne convient qu'en France) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il? EDF ..... Enfant De Fainéants. (une autre devinette qui ne convient qu'en France) Vous savez pourquoi les fonctionnaire font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)? - Parce que c'est en descente... Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent. La seule chose que l'on ne vole pas dans les ministères, c'est la pendule qui est fixée au mur. Tout le monde a les yeux rivés dessus. Combien de fonctionnaires travaillent dans les services publics? - Environ un sur trois. Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenêtre le matin? - C'est pour se garder du boulot pour l'après midi ! A quoi reconnaît-on un fonctionnaire qui vous fait un clin d'œil? - Il ouvre un œil...... Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui prétend avoir un quotient intellectuel au-dessus de la moyenne? - Un menteur ! Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père. - fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - ben, elle fait rien non plus. (blague traduite de l'anglais). Quatre montréalais discutent des mérites respectifs de leur chien. Le premier, programmeur chez IBM, soutient dur comme fer que son chien, nomme Cosinus, peut faire de la géométrie. Sommé de le prouver, il ordonne au chien d'aller au tableau noir et d'y dessiner un carré, un cercle et un triangle. L'animal s'exécute sans problème. Le deuxième est technicien chez Westinghouse. Selon lui, son chien peut faire encore mieux. "Einstein, commande-t-il, va chercher une douzaine de biscuits et divise-les en quatre piles de trois", ce que le chien fait sans difficulté. "Pas mal!" opine le troisième, qui est monteur chez GM. "Mais ce n'est rien à côté de ce que mon chien peut faire." Se tournant vers son chien , nommé Mesure, il lui dit de courir chercher une pinte de lait et d'en verser sept onces dans un verre de dix onces. Le chien s'acquitte aisément de sa tache, et les trois hommes se disent fort impressionnés par cette prouesse. Se tournant vers le quatrième, qui est fonctionnaire, ils lui demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire?" Le fonctionnaire appelle son chien : "Pause-café! Viens leur monter ce que tu sais faire!" Pause-café accourt, mange les biscuits, boit le lait, assaille sexuellement le chien du programmeur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

[andy]

une petite suite sur les fonctionnaires dont je ne suis pas jaloux car j'en suis un mais, j'ai de l'humour,et pas coincé (une autre blague canadienne) Un petit gars a besoin de 150$ pour acheter des jeux vidéo. Ça fait des mois qu'il harcèle ses parents qui refusent. "Tu n'auras pas un cent tant que tes résultats scolaires ne seront pas bons". En désespoir de cause le petit gars décide d'écrire à Dieu. "Cher bon Dieu. Toi qui es si bon, si puissant et si gentil, veux-tu bien m'envoyer 150$ pour acheter des jeux vidéo. Je t'aime beaucoup." Et le petit gars adresse sa lettre à Dieu, Canada. Émues, les autorités postales envoient la lettre au secrétaire du Premier ministre. Impressionné par le fait que le petit gars ait choisi le Canada comme lieu de résidence de Dieu, il ordonne qu'on lui envoie 10$. Le petit gars reçoit la lettre et répond immédiatement. "Cher Dieu, merci pour tes 10$ mais il ne fallait pas répondre via le gouvernement car les maudits fonctionnaires ont presque tout gardé pour eux." Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60.000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80.000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit: Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120.000 francs. Le malade s'étonne: Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi! Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois vœux" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !" Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par une meute de jeunes femmes toutes plus jolies les unes que les autres qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !". Et POUF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau. Je suis crevé ! Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop. La population de ce pays (la France) est de 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 23 millions d'étudiants et écoliers, plus de 3,8 millions de chômeurs, plus de 5,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525.000 corses, il ne reste que 4,275 millions clampins pour bosser. En soustrayant les 935.400 militaires, les 1.645.820 immigrés clandestins, les 937.690 personnes hospitalisées et les 756.088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot : Toi et moi ! Et toi, tu glandes là assis sur ton popotin à lire ces conneries... Pas étonnant que je sois surmené ! Un agent d'un ministère est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératisereur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques temps plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment. Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... C'est un patron qui veut embaucher un comptable et plusieurs candidats se présentent. Le premier est un ancien militaire. Le patron lui demande s'il sait compter. "Oui, bien sûr !" "Mais allez-y un peu pour voir." "Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........" Le second est informaticien. L'entrevue se passe bien et à la fin même question. "Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..." Le troisième est fonctionnaire. L'entrevue se déroule normalement et l'on arrive à la question finale. "Oui évidemment : UN DEUX TROIS..." "Vous pouvez continuer ?" "Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..." "Super, encore un peu ?" "NEUF DIX VALET DAME ROI..."

[andy]

Et encore une petite tournée,pour ceux qui aiment l'humour bien sur car je me donne du mal pour les trouver Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête. L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août. Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hautes places qui servent le moins. Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu. Il est 8h00. La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises??? - La machine à café.. Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions : Le premier - Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h... Le second : - Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied... Le troisième - Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

[andy]

Une suite de blagues de blagues diverses Les risques du métier : Son menton a soudainement quitte la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail. Deux touaregs se croisent dans le désert sur leur chameau. - "Eh, t'as vu le nouveau Cheikh ?" - "Ouais, je peux pas l'encaisser !" Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande : - Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne? - J'ai appris le nom des doigts de la main. - Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...) - Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul.. - Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur - Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : "- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?" Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois. Elle répond: - Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge! - La vendeuse lui répond: - Impossible?! Et la dame dit: - Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!

[Marseillaise*]

Moi aussi j'ai des blagues sur les fonctionnaires : Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ? EDF ..... Enfant De Fainéants . Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde. Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon". Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York". "Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

[Marseillaise*]

Un homme marche dans la rue avec une grosse valise à chaque main. Il croise un de ses amis qui lui demande : - Qu est-ce que tu portes dans tes valises ? - Regarde… Il ouvre la valise de gauche, il y a un gros papillon-mite dedans. - Et dans l autre ? demande le curieux. L homme répond : - Un Génie ! - Un Génie ? J te crois pas ! L homme ouvre la valise, un Génie en sort et s adresse au curieux d une voie profonde : - Fais un vœu, tu seras exaucé… Après un moment d hésitation, le curieux dit : - Je veux,… un milliard ! Instantanément un magnifique billard apparaît sur le trottoir. - Dis-donc, ton Génie il est crétin ou dur de la feuille, j ai demandé un Milliard, pas un Billard ! - Je sais, et moi tu crois que j ai demandé une grosse mite…

[lacouture.49]

Une blonde écrit à son fils. Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman» ! Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

[lacouture.49]

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui > sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro. > " Ouktami la bagnole ? " > " Chaiplus ! " > " Bon je vais chercher par là et toi par là... " > Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures. > " C'est pas celle-la ! " > " Pas celle-la non plus ! " > Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. > " Pas celle-la... " > " Pas celle-la non plus... " > Et ils continuent... > Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche : > " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez > reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? " > " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu.."

[lacouture.49]

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. " Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? " Le docteur lui répond : " C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. "C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? " " Non ", répondit le vieillard interloqué. " Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! " " C'est impossible ! ", s'insurgea le vieillard. " Quelqu'un a dû tirer à sa place... " " C'est exactement où je voulais en venir... "

[lacouture.49]

IMPORTANT ....



À FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!



À partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter
de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !




En effet, il y a risque de contamination de la peste aviaire
car ces contrôles sont effectués par



des...........................................POULETS.

[Marseillaise*]

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du popotin.

[Jimcail]

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

[carolangers]

Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.

Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
- Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.

On demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?
Et l'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures!

Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée Elle contenait la question suivante:
"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'
Cette enquête fut un échec total car :
en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie
en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion
en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît
aux Etats Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions :
Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ? ...

Comment appelle t on aux USA un homme intelligent ?
Un touriste.

[Marseillaise*]

une blague sur les fonctionnaires comme Andy les aime

.:: Entretien d'embauche d'un fonctionnaire ::.

Entretien d'embauche d'un fonctionnaire
Le DIRECTEUR
* Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat
- [blabla] [blabla] [blabla] .... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DIRECTEUR
* Gravement ?
Le candidat
* J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le DIRECTEUR
* Cela n'a pas d'importance!
* Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, venez pour 1Oh.
Le candidat
* Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
Le DIRECTEUR
* Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h, mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café.

[andy]

allez et comme les homos sont un sujet de discussion des tites histoires sur eux
C'est un petit pédé qui marche sur les Champs-Elysées avec un costume blanc mais d'un blanc éclatant. Il rencontre un ami qui lui dit :
- Mais, tu n'as pas peur de te faire repérer avec ce costume si clair ?
- Tu sais, à la fin j'en avais marre d'étre en-foncé…


A l'entracte d'une pièce de théatre deux hommes se trouvent aux toilettes en train de pisser. Le premier dit à l'autre :
- Belle Pièce, hein ?
- Pédé !

bon j'en ai bien d'autres mais trop dégeu alors j'abuse pas ici

[andy]

Histoire de remonter le titre des coluches
Chirac invite le roi des Belges, Albert II, à dîner. On leur sert des escargots. Albert qui a un immense appétit gobe les escargots avec la coquille. Gêné, Chirac tente de lui expliquer discrètement comment il faut faire.
A la sortie du repas, Albert II demande à Jospin :
- Dites-moi, il est pas un peu obsédé votre président ?
- Obscédé ? Qu'est ce qui vous faire dire ca ?
- Pendant tout le repas, il a pas arrêté de me dire "Sors la petite bête, sors la petite bête"…


Quelle est la différence entre Picard (l'aérostier, pilote de montgolfière) et Clinton ?
Aucune. Quand ils s'envoient en l'air, ca fait le tour du monde !!!


Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

[andy]

tite hisoire

Qu'espère un chauve qui prend du viagra ?
Avoir une queue de cheval...

La hiarchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trou de popotin...

[Marseillaise*]

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

[Marseillaise*]

Pourquoi les Belges vont dans les magasins avec un seau d'eau ?
Pour payer en liquide ...

[Monasco]

Pourquoi les femmes belges mettent leur string à l'envers ?


Pour que le minou puisse jouer avec la ficelle.

[toto]

Ce matin , en france un gars était en voiture sur l'autoroute l'orsqu'il arrive a un bouchon de la circulation
A un moment donné,quelqu'un frappe a sa vitre
Le chauffeur la baisse et demande
Qu'est ce qui se passe
L'autre gars dit
Des terroristes ont pris Sarkozy et Villepin en otage et ils demande 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus
Alors vous comprenez,on passe a chaque auto pour ramasser des dons!!
Le chauffeur demande
Et les gens donnent combien?
5 a 10 litres ca dépend......!!!!!!!

[toto]

C'est quoi le succès ???

Le succès à 2 ans c'est ....de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ...d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ...d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent

Et puis ça repart:

Le succès à 50 ans c'est ...d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ....de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ....d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ....d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est ...de ne pas faire dans sa culotte

[toto]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

[Freeman]

dédicace a toi


C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...



Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
- Sa mère l'interrompt. Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !



Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?



Toto annonce à son père :
-J'ai découvert que maman est une fée !
-C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
-C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

[toto]

Sais-tu comment est mort Pinoccio?