Les Coluches du stade Jean Bouin

[Tiwy]

Excellent !

[kiki]

c de toute beauté ;comme dirait ERIC JUDOR.

[andy]

ça devait ètre une vieille de 50 ans sans doute,mais c'est quand même désolant de lui avoir cédé, en dégageant le noir même pour une premiere classe,en faisant ce geste, ils se sont mis malgré tout à ces genoux,car elle eu ce quelle voulait faire dégagé le noir et c'est honteux en 2005 de voir ça

[kiki]

oh la ca devient compliqué la !!! ct quoi la solution??? la metre par la fenetre??? le principale c que le reste des passagés on réagit et ça c bien ps:a 50 ans t pas une personne agée quand meme

[andy]

ct quoi la solution??? la metre par la fenetre???

lui faire voir ce que c'est qu'un homme noir ou blanc,nos réactions sont les mêmes

[kiki]

comment ça ? pas par la violence j'espère?!

[Jimcail]

je connaissais déjà mais sous le nom de "lecon de tolérence"

[andy]

comment ça ? pas par la violence j'espère?!

bien sur que non,car la violence appelle la violence

[sinseasi]

tout ce que je vois c'est que il y a encore bocou de con dans ce monde!!! moi, j'aurai ete le black, j'aurai mit un proces a la dame!! elle c'est vraiment pas gener!!! faut vraiment tuer le racisme!!!!!!

[sinseasi]

AFRICAIN, ASIATIQUE,EUROPEEN, AMERICAIN, OCEANIEN, raciste! trouver l'intru!!!!

[Zikaz]

meztitaje

[tiopépé]

Une blonde participe à un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? 116 ans 99 ans 100 ans 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"? Brésil Chili Panama Equateur La blonde demande l'aide du public. 3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution > d'octobre? Janvier Septembre Octobre Novembre La blonde décide d'appeler une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? Albert Georges Manuel Jonas La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique. 5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ? Canari Kangourou Cheval Phoque La blonde répond mal et est éliminée. PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses 1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453) 2. La"Panama hut" est en Equateur 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre 4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936 5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque Alors ? Plus malin qu'une blonde ?

[gregsco]

c'est un popotin de jatte qui arrive a la piscine il se jette a l'eau et la tout les baigneurs le ragarde effaré!en effet le popotin de jatte nage comme un dieu, il enchaine longeur sur longeur!à la sortie de sa baignade le maitre najeur fonce vers lui pour lui demander comment fait-il??!!! le najeur surdoué lui repond que c'est assez simple pour lui car tout les dimanche quand il était petit ses parents l'amenai a la mer et il rentrait chez lui a la nage!alor le maitre najeur lui demande si ce n'était pas trop dur a début de rentré a la nage???!!!et le popotin de jatte lui repond que le plus dur au début c'était de sortir du sac................

[lacouture.49]

Fonctionnaire castré à la sécu C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher à la sécu. Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien, mais au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions. - Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat : je n'ai plus de testicules. - Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation et vous avez passé avec succès les tests de recrutement, donc, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi à 11h. - Ecoutez, je sais très bien que la société ouvre à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap partiel. Je serai donc là lundi à 9h. - Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre société de 9h à 11h. les gens passent leur temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.

[lacouture.49]

Quelle la difference entre le chocolat et le travail ? Le chocolat constipe et le travail fait chier. __________________________ Quel est le plus petit paradis au monde ? Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints. ___________________________ Que dit un bebe eprouvette a son pere ? SALUT BRANLEUR !!! ___________________________ Quelle est la difference entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges? Une abominable paire de couilles. ___________________________ Quelle est la difference entre un chercheur d'or et un pede ? Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche a droite et le pede secoue son petit ami d'avant en arriere. ___________________________ Les coccinelles sont des coleoptere, n'est-ce pas ? Et les morpions ? Des coleocouilles. ___________________________ Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 penis. Son pantalon lui allait comme un gant ! ___________________________ Quelle est la difference entre un thermometre rectal et un thermometre buccal ? Le Gout ! ___________________________ Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ? - Le nombril. ___________________________ Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ? Un appel d'amour. ___________________________ Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ? Reponse : Un dechiranus ___________________________ Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en meme temps ? On change de monnaie...

[popov49]

pour décompresser un peu Les vertus du "Consulting" Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la Poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé - Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était Le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher Une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté une cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre. Bravo Andersen ! Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle Qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi Servait cette ficelle. Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting Aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir Sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps Passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %. - Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? demandai-je. - Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... > > Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte. > > La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. > > Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber > enceinte. > > De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère > > supérieure. > > > > Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie de > tomber > > enceinte !!! > > Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la > renvoie > > elle aussi... > > Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui > tombe > > enceinte !!! > > Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, > Agnès > > et > > Marie), et leur tient ces paroles : > > "Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur > les > > cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!". La blonde et le motad Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte. Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards: - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????? Une blonde raconte à ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit... Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte. Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! " Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ? - Alors, il m'enlève ma culotte et ...... Les copines blondes: - T'as une culotte ???!!! > > "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une > > relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste > et > > évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. > > > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. > > En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage > > d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc > > ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans > le > > vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains > > pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher > > un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. > > > > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, > > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer > sur > > cet individu. > > > > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. > > Et donc me voilà. ". > > > > " Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous > > êtes admis au Paradis. ". > > > > Un second homme se présente peu après et commence à raconter > > l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. > > > > Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon > > au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans > > le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon > > deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de > > ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts > à > > coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son > > balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout > > de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... > > Dingue... ". > > > > Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au > > Paradis..." Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St > > Pierre : > > Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé > > : J'étais caché à poil dans un frigo...

[popov49]

bonus track Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidatde Yale répond : Une pensée Le directeur : Pourquoi ? - Parce qu'une pensée est presque immédiate Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c'est la diarrhée ! Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ?s'écrie le directeur. Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! Le poste fut pour lui..

[popov49]

on ne m'arrête plus > Un jeune inspecteur des impots est envoye pour un controle fiscal a la > grande synagogue de Bruxelles. > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin > * " Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? " > * " Nous les renvoyons a notre fournisseur qui,une fois l'an, nous offre > > un paquet de bougies " > * " Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ? " > * " Mais, la meme chose, nous les expedions a notre boulanger et, une > > fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplementaire " > > > Moqueur, l'inspecteur ajoute : " Et ce qui reste des circoncisions..... > toutes ces petites peaux..... qu'en faites vous ? " > > > Placide, le rabbin repond: " Mais, comme pour le reste, nous les envoyons > au Centre national des Impots et, une fois l'an, ils nous envoient une > tete de gland "

[popov49]

encore moi L'âge des femmes Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ? 8 ans : on la met au lit et on lui raconte des histoires. 18 ans : on lui raconte des histoires et on la met au lit. 28 ans : on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit. 38 ans : elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit. 48 ans : on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit. L'avenir de l'homme ... c'est la femme ! Oui mais laquelle ??? Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais. Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

[coslain]

4 h du matin. Monsieur x rentre au domicile conjugal un peu torché... - Tin, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Madame x l'engueule : T'es encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! - Meuh non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, c'est un suicide ?

[lacouture.49]

Vous croyez être jeunes?? lisez çà! Si vous pensez que vous êtes encore jeune ... A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien NON !! Fini tout ça, ouvre les yeux et lis ce qui suit... 1) Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche). 2) Ils n'ont jamais chanté " we are the world, we are the children " ou " ça, c'est vraiment toi " ni entendu parlé du smurf. 3) Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. 4) Les Twix et les M&Ms ne se sont jamais appelés respectivement Raiders (2 doigts coupe-faim) et Treets (fond dans la bouche pas dans la main). Ben voyons.... 5) Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik. 6) Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64 ou au CPC6128 d'Amstrad. 7) Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. 9) Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur. 10) Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. 11) Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas exliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. 12) Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision ! 13) Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et meme le danger que représente un Golgoth. 14) Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. 15) Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. 16) Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blancs. 17) Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. 18) Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. 19) Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? 20) Ils se foutent literralement de ta gu.eule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran. > Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!! Voici quelques symptomes de ton vieillissement : 1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " Put1 de mer.de, mais c'est vrai en plus ". 2) Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du showbiz sont plus jeunes que toi. 3) Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac... 4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient ! 5) T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. 6) Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont meme un ou plusieurs gosses. 7) Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 9) Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. 10) Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. 11) Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. 12) Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). 13) Après avoir lu ce texte , tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas Aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe... .... allez, au revoir ami VIEUX !

[zeuking]

> >Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. > > > >Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires > >et a besoin > >d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin > >d'une > >garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll > >Royce neuve. > >La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les > >titres et > >tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage > >pour le > >pret. > > > >Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents > >éclatent de > >rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 > >dollars en > >gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. ". Un employé se charge ensuite > >de garer > >la voiture dans le garage souterrain de la banque. > > > >Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 > >dollars et les > >intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le > >banquier dit > >alors : " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait > >affaire avec vous > >et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu > >perplexes. > >Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à > >votre sujet > >et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! > > > >Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde répond : " A > >quel autre > >endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 > >dollars et 41 > >cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? " > > > >On dit souvent que les blondes sont des connes... > > > >Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

[Zikaz]

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin. - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ? Le rabbin referma son journal et répondit : - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ... - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça. Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil : - C'est meilleur que le cochon, non ?

[coslain]

Consommation d' alcool - Symptômes, causes et solution 1- Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu a ce que la partie ouverte soit vers le haut. 2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ca y est, tu t es pissé dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. 3- Symptôme : Le mur d en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. 4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic. 5- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. 6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t emmènent. 7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. 8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l oreille. Solution : Arrête de faire le crétin. 9- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique. 10- Symptôme : Ton père a l air très bizarre et tes frangins te regardent d un air étonné. Cause : Tu t es gouré de maison. Solution : Demande leur s ils peuvent t indiquer où est la tienne. 11- Symptôme : Un énorme spot de la disco t aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre

[andy]

Comment empêche-t'on 11 fous de s'évader de l'asile? - On leur jette un ballon de foot

[andy]

Deux femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première du couple frappe un bon coup et elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le prochain trou. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et continue de se rouler dans une agonie évidente. La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser. Elle explique alors qu'elle est kinésithérapeute: " S'il vous plaît permettez-moi d'aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez! " lui dit-elle sérieusement. " Ummph, oooh, nnoo, Je serai O.K..... J'irai bien dans quelques minutes, " répond-il à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse. Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à le masser. " Comment vous sentez-vous? " demande-t-elle. " Je me sent très bien. " répond-il. " Mais mon pouce blessé me fait encore terriblement mal! ". --------------------------------------------------------------------------------

[andy]

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)- Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[popov49]

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève :Sakiro Suzuki .L'heure commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia. - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? - Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki. L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ? Et Suzuki de répondre : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington. Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de sacrebleu ! Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - sacrebleu, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki : - Thierry Breton , en arrivant au ministère du Budget et des Finances Français.

[tiopépé]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : sacrebleu, maintenant t'arrête tes conneries !

[Max]

Google grossier... http://www.google.fr/search?num=100&hl= ... A9es&meta=