Les Coluches du stade Jean Bouin

[coslain]

Aux états-unis, en plein désert de l'arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. La-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course Le gars se dit "c'est dingue, il court au moins à 150". Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coute que coute (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple" C'est alors qu'il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aider énormément?..." Et le pompiste répond :"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."

[lacouture.49]

En 2003, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc en conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes avec des gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !!! C'était la pensée du jour

[zeuking]

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir vaporeux (poupoupidou !) : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +... postliminaires, +préliminaires, + ... + postliminaires, (c'est un chaud lapin) ... deux heures aprés, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit: "Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! " et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter,pas de problème...Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?" Incrédule, la jolie voisine lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend : "2 heures pour vider les poubelles!!!!" Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2eme m'appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...." Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque : "Te fous pas de moi hein ? j'vois bien qu'tu es allé faire un billard avec tes copains...."

[Gérard Lambert]

Quelle est la différence entre un hétéro intello et un homo intello ??? L'hétéro a le nez dans "Larousse" alors que l'homo a le nez dans "Le Petit Robert"

L'intello hetero a le petit Larousse dans la tête et l'intello homo a le gros Robert dans le c..

[zeuking]

Un Marseillais s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant : > >- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ? > >- Et alors ? > >- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être >en manque ? > >- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau... > >- UN CHAMEAU ?!?! > >- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... Le Marseillais est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque ... il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : > >- grmmbll, c'est la misère .... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. > >- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ? > >- Ben quoi, comme tout le monde ... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! > >- Abruti, va ... le chameau, c'est pour aller au village !!!

[popov49]

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari: - Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. Les bras en tombent à notre inspecteur: - Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois. - Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine de bien me faire enculer.

[Zikaz]

et la version moyenageuse

[zeuking]

Arf... C'est trop tard pour porter plainte Zikaz (ça fait 10 ans maintenant!)

[coslain]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier : " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

[xafer07]

Le pauvre gars qui s'est ramassé les crampons de Cantona...

[Billy Bremner]

Le pauvre gars qui s'est ramassé les crampons de Cantona...

Je ne vais pas dire que le geste de Cantona était justifié, loin de là, mais quitte à le faire, il a bien "choisi" sa victime. Il s'agit d'un hooligan fiché, et membre d'un parti d'extrême droite. Pour revenir à Cantona, je l'ai toujours préféré de blanc vêtu...

[parissco]

Ben finalement le geste de cantona doit etre salué : BRAVO

[popov49]

[quote="Billy Bremner"]Je ne vais pas dire que le geste de Cantona était justifié, loin de là, mais quitte à le faire, il a bien "choisi" sa victime. Il s'agit d'un hooligan fiché, et membre d'un parti d'extrême droite. Grand respect à Canto alors Y en a qui devraient être interdit de stade

[coslain]

Un cadeau avant Noël ! Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit: - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?... - Heu... Et bien... - Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?... Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond : - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

[popov49]

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ? Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :" Qui c'est- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " .

[tiopépé]

Proverbe : Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point pour Hercule C'est quelqu'un qui t'enc... !

[tiopépé]

...."Desprogiennes" à lire et relire sans modération * AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans. * BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. * BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. * Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir. * BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant. * CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. * CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. * CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation. * DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal. * ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. * FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. * GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent. * HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante. * INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe. * MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes. * MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls. * NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux. * ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches. * PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir". * PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience. * PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir. * PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple. * PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. * REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants. * SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile. * SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois. * SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas. * SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe. * TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres. * VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[Baxter]

C'est l'histoire d'un homme qui, après un grave accident, s'est fait greffer de nouvelles oreilles. Il va à sa visite de contrôle médical, et son chirurgien lui demande comment il va, et l'homme lui répond : "Je vais bien, je n'ai pas trop mal mais par contre je sais que vous m'avez greffé des oreilles de femme" Le médecin très surpris de cette remarque, vérifie le dossier médical et effectivement son patient a raison. Très curieux, de cette perspicacité de son patient, lui demande comment il a deviné. "Oh c'est simple docteur, depuis mon opération j'entends tout mais je comprends rien !"

[coslain]

@sandrine j espere qu elles sont nouvelles celles la C'est un homme qui est dans un supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. Le second lui répond : - Ah ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre ? - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m75 ,cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? - Oublie la mienne, on cherche la tienne...! ----------------------------------- Un homme et son épouse établissent un code pour référer à leurs besoins sexuels sans éveiller la curiosité des enfants. Ils ont décidé que le mot " dactylo " serait un mot approprié. Un jour le mari dit à sa fillette de 5 ans : - Vas dire à ta mère que j'ai besoin d'écrire une lettre à la dactylo. La fillette va voir sa mère pour lui répéter le message de son père et la mère lui répond : - Dis à ton père qu'il ne peut pas dactylographier une lettre présentement parce qu'il y a un ruban rouge dans la dactylo. La fillette retourne voir son père pour lui transmettre le commentaire de sa mère. Quelques jours plus tard, la mère dit à la fillette : - Dis à ton père qu'il n'y a plus de ruban rouge dans la dactylo et qu'il peut écrire une lettre ce soir. La fillette avise son père puis retourne voir sa mère et lui dit : - Papa dit qu'il n'a plus besoin de la dactylo, il a écrit sa lettre à la main. ---------------------------------------- Deux copines blondes prennent un café au bistrot. - Tu sais que je me marie ? - Ah bon ? Et avec qui ? - Marcel. Le joueur de foot. - Mais t'es idiote ! On ne se marie pas avec un joueur de foot ! Ils sont nuls au lit, c'est bien connu ! - Pourquoi tu dis ça ? Demande la blonde un peu surprise. - Déformation professionnelle, ils sont punis quand ils se servent de leurs mains. ------------------------------------- Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance : - MÉDOR! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable. - MÉDOR!!! gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième. - MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

[xafer07]

Le pauvre gars qui s'est ramassé les crampons de Cantona...

Je ne vais pas dire que le geste de Cantona était justifié, loin de là, mais quitte à le faire, il a bien "choisi" sa victime. Il s'agit d'un hooligan fiché, et membre d'un parti d'extrême droite. Pour revenir à Cantona, je l'ai toujours préféré de blanc vêtu...

Aaaaaah bah alors c'est tèrs bien le geste de Cantona

[zeuking]

Enfin faudrait pas retenir que ça non plus...

[RNB]

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: -je recherche un déodorant pour homme -un déodorant à boule?,demande la vendeuse -non,c'est pour les dessous de bras Une blonde à sa mère: -maman maman je suis enceinte! -mais ou avais-tu donc la tête,ma chérie? sur le volant de la voiture,pourquoi? Une blonde consulte un médecin: -docteur,j'ai une diarrhée mentale! -et ca se traduit comment? -a chaque fois que j'ai une idée,c'est de la sacrebleu! 2 vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion Finalement,elles trouvent une bonne affaire paient et vont s'asseoir dedans.Au bout de 20 minutes,le vendeur voit les 2 filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé. - Medemoiselles,est-ce que vous regrettez votre achat? -Oh non non!! -Alors pourquoi vous ne partez pas? -c'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion,on se fais toujours baisé.alors on attend!

[lacouture.49]

Une femme cherche à faire un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle entre dans une animalerie et voit une grenouille à 10000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir un tel prix. Il répond : " C'est parce qu'elle fait des fellations comme une déesse.. !! " La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort, mais se réveille à 3 heures du mat. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, de la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote, sous les yeux grands ouverts de la grenouille. La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fabriques ?? " Le mari répond : "Je lui apprends à faire la cuisine et après...... TU - TE - CASSES !!!!!

[Baxter]

C'est un père de famille qui est à table avec ses 3 fils (15 ans-12 ans et 8 ans). L'ainé des fils fait une blague idiote qui déplait au père, ce dernier le prévient de ne pas recommencer. Malgré l'avertissement, il recommence. Le père excédé se lève et lui met une gifle ! Le second fils, c'est plus fort que lui, se met à rire de la situation. Le père n'y tenant plus corrige son fils. Le troisième très calme, met ses mains sur sa tête comme pour se protéger, le père surpris mais toujours en colère lui dit : "Pourquoi tu fais cela, tu n'a rien fait !" et le petit répond " c'est vrai mais t'est tellement con ...!"

[Monasco]

Savez vous pourquoi les joueurs de l'OM sont tous alles chez le coiffeur aujourd'hui (dimanche ca devait etre surement fermé) ? Pour avoir une coupe !!

[lacouture.49]

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions". > Jean-Pierre, l'animateur : > - Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne > vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous > permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous > retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant > et repartir avec les 300 000 euros. Que faites-vous ? > Barbara : > - Je continue. > Jean-Pierre : > - Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question : > Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? > Est-ce : > A. Le merle > B. Le moineau > C. Le coucou > D. La grive. > Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million. > Barbara : > - C'est le coucou. > Jean-Pierre : > - En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 > euros ou jouer... > Barbara : > - Je veux jouer ; c'est le coucou. > Jean-Pierre : > - Etes-vous absolument certaine ? > Barbara : > - Absolument ! > Jean-Pierre : > - C'est votre dernier mot ? > Barbara : > - Oui, c'est mon dernier mot > Jean-Pierre : > - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez > répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse ; >vous > avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante... > Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles > décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour > célébrer cette victoire. > Carole demanda alors à Barbara : > - Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas > son propre nid? > - Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara, tout le monde > sait que les coucous vivent dans des horloges !

[coslain]

Message : le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : 'la prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu'. Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait: 'mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas: - il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. - ce ne sont pas les wc, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel. - evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. - il y a 10 commandements et non 12. - les apôtres étaient 12 et non 7. et aucun d'entre eux n'était nain. - nous ne parlons pas de notre seigneur jésus christ et de ses apôtres comme de 'j.c. & co.' - nous ne nous référons pas à judas comme à 'ce fils de pute'. - vous ne devez pas parler du pape en disant 'le parrain'. - ben laden n'est pour rien dans la mort de jésus. - l'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque. - ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la bible. - les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. - les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire ***er'. - l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. - important: le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme 'le pédé' ou 'le travelo en jupe', c'était moi ! j'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain. sincères salutations, l'archevêque. p.s. : jésus n'a pas été fusillé

[coslain]

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appelée? L'homme répond: - Heu, non ! - Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée. - Vous m'avez appelé? - Euh, non, non. Et le noir reprend: - Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila. Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ? Et il répond: - Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

[coslain]

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la limousine de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac : - Espèce de bon à rien ! Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé. Il descend sa vitre et hurle : - Magouilleur ! Delanoé rattrape Chirac et crie : - Tr... du c... ! Et ainsi de suite ... Sal.. ! ... C.. ! ... :kaola: ... ... :rant: ... :arfiring: Excédé, Chirac finit par crier : - EMBRAYAGE !! Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Larousse et lit : Embrayage : pédale de gauche ...

[coslain]

Douillou spik inglich ? Un étudiant francophone de l'université de Liege tombe amoureux fou de sa prof d'anglais et lui déclare : "I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?" Elle : "With you ? Never !" Lui : "Euh...d'accord , disons never , never et demi ?