Les Coluches du stade Jean Bouin

[regis]

Allez, un peu d'humour... Combien d'accros des forums internet faut-il pour changer une ampoule électrique ? 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule à été changée. 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe 6 pour débattre de si il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe" 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés du popotin 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence" 15 je-sais-touts (JFP) prétendants avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques" 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc ledit sujet a sa place ici 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter 27 pour envoyer des url où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique 14 pour signaler que les url indiquées comportent des erreurs et envoient les bonnes 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, ben, il change rarement ses ampoules électriques 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques 44 pour demander ce qu'est un "FAQ" 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?" 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques 1 enfoiré pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le truc

[Cisco]

C'est excellent Régis Tiens c'est ce qui manque dans la liste, les forumistes qui répondent pour dire que le sujet est excellent, les autres qui répondent avec 5 smilies pour manifester leur approbation, 20 qui râlent contre ceux qui postent uniquement des smileys, 10 qui répondent avec des smileys pour manifester leur désapporbation..........................

[tiopépé]

[popov49]

[Ben]

c'est l'histoire d'un chamois qui n'a plus qu'a mettre le ballon dans le but car le gardien adverse est monté sur le corner il vien de faire 20 metres conduite de balle il pense deja qu'il a marqué et il se casse la figure comme une grosse sacrebleu et il ne marque!! CA vous rappel qqchose?

[RNB]

c'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: il rentre plus tot que d'habitude !!elle hurle alors à son amant: "dépêche-toi!attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!" le petit ami regarde la fenêtre et dit: "je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça!il pleut des hallebardes dehors!" elle lui répondd: "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit,il nous tuera tous les deux!" alors le jeune homme prend ses vêtement et passe par la fenêtre! arrivé sur la terre ferme,il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... alors il se met à courir au côté des autres participants,malgré le fait qu'il soit completement nu ses vêtements à la main. son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: "vous courrez toujours le marathon tout nu?" l'amant lui répond: oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté". et l'autre continue: "et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course l'amant essoufflé répond: "oui bien sur, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" enfin le coureur termine: "et vous portez toujours un preservatif en courant?" "oh non...seulement quand il pleut."

[mister jayjay]

Un Ours et un Lapin se baladent dans la foret lorque le l'ours trébuche contre une vieille souche. Le lapin demande si tout va bien lorsqu'une fumée épaisse s'échappe de la souche, il en sort un génie: -"Bonjour je suis le génie de la foret puisque vous m'avez réveillé vous avez droit tous les deux à trois voeux." L'Ours se dit bon je commence: -"Mon premier voeux sera que tous les ours de cette foret excepté moi deviennent des femelles." - "Ton voeux est exhaussé" répond le génie. - A mon tour dit le lapin: "je voudrais un casque" - "Un casque???????" dit l'ours stupéfait. Le génie exhausse le voeux et l'ours se prépare à son 2ème voeux: - "Je voudrais que tous les ours de France excepté moi deviennent des femelles". Encore une fois le génie réalise le voeux et le lapin à son tour fait sa 2ème demande: - "Je voudrais une moto" - "Ceci explique le choix du casque en 1er choix", remarque l'ours pas bête du tout - "Tout a fait" répond le lapin - "Attention" dit le génie, "dernier voeux pour vous." - "Je voudrais que tous les ours existants sur cette planète excepté moi deviennent des femelles", demande l'ours. Une dernière fois le génie exhausse le voeux et l'ours remplie de joie et satisfait de ses voeux attend le dernier de son pote lapin: Le lapin demarre sa moto, enfile son casque et demande au génie: - "Je voudrais que l'ours ici présent devienne homosexuel!!!!!!!!!" VROUUUUUUUUUUUUM !!!!!!!!!!!!

[Gérard Lambert]

Petits gestes de la vie quotidienne...Hommes Femmes Comment retirer de l'argent au distributeur... HOMMES 1.Conduire jusqu'à la banque;sortir de la voiture et fermer la porte à clé,aller au distributeur 2.Insertion carte 3.Entrée du code et du montant désiré 4.Prise des billets,de la carte et du ticket 5.Repartir FEMMES 1.1.Conduire jusqu'à la banque 2.Caler 3.Vérification du maquillage dans le rétroviseur 4.Application du parfum 5.Mise en place manuelle de la chevelure 6.Sortir de la voiture,vérouiller la portière en laissant les clés dans la voiture 7.Aller au distrributeur 8.Recherche de la carte dans le sac à main 9.Insertion carte 10.Récupérer la carte rejetée par l'appareil 11.Jeter la carte téléphonique au fond du sac 12.Recherche de la carte bancaire 13.Insertion carte 14.Recherche du calepin (sur lequel est inscrit le code bancaire)dans le sac à main 15.Entrée du code 16.Etude des instructions pendant 2 minutes 17."Annulation" 18.Re entrée u code 19."Annulation" 20.Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code 21.Entrée du montant 22."Erreur" 23.Entrée d'un montant plus important 24."Erreur" 25.Entrée du montant maximum 26.Croisement des doigts 27.Saisie des billets 28.Retour à la voiture 29.Vérification du maquillage dans le rétroviseur 30.Rechercge des clés dans le sac à main 31.Démarrage de la voiture 32.Vérification du maquillage dans le rétroviseur 33.Roule sur 50 mètres 34.Freinage brutal 35.Retour au distributeur 36.Sortie de la voiture 37.Récupération de la carte et du ticket 38.Retour à la voiture 39.Jet de la carte sur la plage avant 40.Jet du ticjket par terre 41.Vérification du maquillage dans le rétroviseur 42.Mise en place manuelle de lma chevelure 43.Parcourir 5 kms 44.Enlever le frein à main

[RNB]

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit... Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route... Il décide de s''arrêter et la jeune femme monte dans le camion... La jeune femme,asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.. Au moment de faire l''amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s''enduit le corps.. Dédé, très surpris, lui demande ce qu''elle fait.. L''asiatique lui répond : " Coutume chinoise : quand on fait l''amour, on met de l''huile ! " .. Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l''enroule autour du pénis! L''asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond : " Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! Un petit garçon demande à sa maman - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine?? Un petit garçon raconte « Mon papa il a deux zizis, un pour faire pipi, et un pour brosser les dents à maman ! » Un italien entre dans son restaurant favori (ultra-chic)... et s'assoit à sa table habituelle. Une femme magnifique est assise à une table proche de lui. Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur vin à cette ravissante personne. Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant ''Ceci est du monsieur là-bas !''. Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme. "J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon." L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant:"Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque. Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8 cm. Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci."

[DJPi]

Petite blagounette Savez vous qu'il vont rebatiser le parc des princes ? Il s'appellera désormais le Stade Victor Hugo car ce ne sont pas des princes qui joue dedant mais des misérable ...

[mister jayjay]

Un motard ayant déja passé plus de 4 heures sur sa moto décide de s'arrêter faire une pause dans un bistrot. Il entre dans le bar et voit écrit sur un panneau: Bière 2€ , Sandwich au poulet 4€ , Branlette 15€ Il se retourne vers la serveuse plutôt mignonne et aux formes irréprochables, et s'adresse à elle: -"Bonjour mademoiselle!" -"Bonjour joli motard, que puis je pour vous ?" lui répond elle -"Est-ce que c'est vous qui faites la branlette?" demande t-il La serveuse avec un grand sourire: -"Oui en effet c'est moi' -"Très bien alors nettoyez vous bien les mains car je vais vous prendre un sandwich au poulet"

[RNB]

La différence entre un jeune gay et un vieux gay? Le vieux peut s'assoir sur un oeuf sans le casser Un gay va à la charcuterie et demande un saucisson long et bien dur. La charcutière lui demande si il veut qu'elle le coupe en rondelles. Le gay répond ca va pas,vous prenez mon anus pour une tirelire

[mister jayjay]

2 petites histoires rapides: 2 oeufs sur le plat dans une poele: - "grmmbll fait chaud ici", dit le premier -"grmmbll un oeuf qui parle", dit le second 2 canards dans une mare: -"Coin coin" fait le premier -"sacrebleu c'est ce que je voulais dire", dit l'autre

[mister jayjay]

3 femmes: une brune, une rousse et une blonde, se disputent une place de sécrétaire lors d'un entretient d'embauche. La brune entre en première et le patron de l'entreprise lui pose la question toute simple: -"Combien y à t'il de 't' dans les mots 'mission impossible" Sans hésiter la brune répond: -"Aucun" -"Très bien mademoiselle je vais prendre vos coordonnées et vous rappeler plus tard pour vous donner mon choix" La rousse entre à son tour et le patron pose la même question: -"Combien y à t'il de 't' dans les mots 'mission impossible" Après 2secondes d'hésitation la rousse répond elle aussi: "aucun" alors le patron: -"Très bien mademoiselle je vais prendre vos coordonnées et vous rappeler plus tard pour vous donner mon choix" Entre enfin la blonde, le patron pose une nouvelle fois la même question: -"Combien y à t'il de 't' dans les mots 'mission impossible" La blonde réfléchit 1minute puis 2, puis 3 et répond: -"276" -"Quoi ? 276?" dit le patron très surpris -"Bah oui: TIN TIN TINTINTIN TIN TINTINTIN TIN......................."

[Gérard Lambert]

[quote="RNB"] Un petit garçon demande à sa maman - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine?? Je connaissais à peu près la même mais avec une chutte différente: Le petit garçon pose exavtement les mêmes questions et obtient exactement les mêmes réponses.Et là il part en disant : -grmmbll y a personne qui baise ici?

[RNB]

Deux blondes sont sur un pont à Joinville(94),en train de se disputer -C'est la Seine! -Faux,c'est la Marne! -la SEINE!! -la MARNE!! -Ok,je vais voir Et elle saute par-dessus la rambarde. 30 minutes plus tard,elle arrive,chancelante,visage ensanglanté,le corps tuméfié. -Alors?... -C'est l'A4 Deux blondes font une balade à bicylette L'une descend de son vélo et se met à dégonfler ses 2 pneus. -Mais qu'est-ce que tu fabriques?demande sa copine. -Mon siège est trop haut,lui répond l'autre. Ausitôt,celle-ci descend de son vélo,met son siège à la place de son guidon et son guidon à la pace de son siège. Son amie lui demande à son tour ce qu'elle fait. -Je retourne chez moi,t'es trop conne...

[popov49]

Le Compteur de Calorie sexuel Information utile pour l'homme qui désire perdre quelques kilos. Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est 1 bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les différentes activités sexuelles. Maintenant en voici les résultats. ENLEVER SES VÊTEMENTS: Avec son consentement.......................12 Calories Sans son consentement........................187 Calories OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE: Avec les deux mains.........................8 Calories Avec une main.................................12 Calories Avec vos dents.................................85 Calories METTRE UN PRÉSERVATIF: En érection..........................6 Calories Sans érection.......................315 Calories LES POSITIONS: Missionnaire.............................12 Calories La brouette...............................216 Calories Le lustre Italien........................912 Calories ORGASME: Vrai..................................112 Calories Faux.................................315 Calories APRÈS L'ORGASME: S'allonger dans lit et s'embrasser...................18 Calories Se lever immédiatement...................................36 Calories Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement........................816 Calories OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION: Si vous avez: 20-29 ans.......................36 Calories 30-39 ans.......................80 Calories 40-49 ans.......................124 Calories 50-59 ans.......................972 Calories 60-69 ans.......................2916 Calories 70 et plus.......................Résultats sont encore à l'étude S'HABILLEZ APRÈS: Tranquillement.........................................……32 Calories Dans la hâte..........................................…....….98 Calories Avec son père qui frappe à la porte.........…..1218 Calories Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories (Traduction du document du Dr Von Schlinzenburg de l'institut de BERLIN)

[coslain]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de popotin illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Star Ac 4 sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit: Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse l'héritière (grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce-que c'est juste une question de plaisir ? Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. - Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait L'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème : Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? - Alors là, j'en sais rien lui répond-il. - Vous avez 55 minutes pour me répondre !! Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)... - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir? - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.... - T'as 45 minutes ... Celui-ci va voir son chef de département(en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)... - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? - J'en sais rien - 20 minutes ... Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt... - Oh! le stagiaire ! une question! - Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire' - C'est super urgent !! il faut que tu répondes - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire. - Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir? - Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire. - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond indigné: - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

[coslain]

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplementaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaitre aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinai, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septieme, il annonca : "Tu ne desireras pas la femme de ton prochain" Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept !!!"

[RNB]

Quequette et Foufoune sont au resto.Qui paie l'addition?c'est foufoune,parce que quequette est raide et que foufoune a du liquide. Queqette et foufounne sont en voiture et se font arreter par les flics pour un excès de vitesse,qui paie l'amende?c'est quequette,parce que foufoune est en règle Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? elle : une gâterie lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau elle: j'suis pas pâtissière moi ! Un garçon demande à son père : - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ? - C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance : - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne 'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce que c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit : - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père: - Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme enc... la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merd. C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est. Le fils demande: - Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire? - Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. - Et ceux qui sont vendus par 3, papa? - Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. - Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle? - Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars... Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?le sanglier,quand tu l'as tiré,tu t'en vantes

[cac40]

Journal intime Ses annotations a ELLE: Samedi soir je l'ai trouve un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passe l'après-midi avec mes copines a faire du shopping, j'ai pense que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire. La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai propose d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essaye de le dérider, tout en commençant a me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demande si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien a voir la dedans, mais il ne m'a pas convaincu. Pendant que nous retournions a la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limite a me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroche un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupe! Finalement nous sommes arrives a la maison; a ce moment-la j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essaye de parler, mais il a allume la telle et a commence a la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait a m'annoncer que tout était fini entre nous. Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrive lui aussi et, a ma grande surprise, a répondu a mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait a être distant, comme loin de moi. J'ai tente une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passe, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise a pleurer, et j'ai pleure jusqu'a ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis a peu près convaincue qu'il pensait a une autre. Ma vie est un vrai désastre. Ses annotations a LUI: Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tire mon coup! Moralité: Le mec est certes très superficiel, mais qu'est-ce que ça peut se compliquer la vie une gonzesse !!!!!

[RNB]

2 petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces..l'une des 2 est frigorifiée,elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit:-mais qu'est-ce qui t'es arrivé pour avoir froid comme ca -m'en parle pas..je suis venue dans la moustache d'un motard,je me suis gelée!! -mais t'as rien compris!!la prochaine fois que tu veux faire de la route,trouve-toi une jolie fille,monte le long de ses jambes,va te mettre au chaud dans sa petite culotte,et tu verras,tu voyageras tranquille!! -bonne idée,je vais essayer la semaine prochaine! La semaine suivante,les 2 puces se retrouvent comme prévu à la soirée hebdomadaire.La petite puce est toujours aussi gelée,elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit:-mais qu'est ce que t'as foutu,t'as pas suivi mon conseil? -Ben si!!j'ai vu une belle nana hier,et j'ia fais comme tu m'avais dit..je me suis installée dans sa culotte,et j'étais bien,je me suis même endormie! -et alors? -Et ben tout à l'heure je me suis réveillé dans la moustache d'un motard.

[lacouture.49]

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : > > > - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? > > > - Certainement, monsieur, lequel ? > > > - "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard. > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

[lacouture.49]

UNE HISTOIRE DE CROYANCE. >>Un couple de jeunes mariés américains débarque en Israël avec la mère de >>la >>jeune femme, laquelle meurt peu après l'arrivée. >> >>Le couple contacte les pompes funèbres qui proposent de rapatrier le corps >>de la défunte aux USA pour 5000 dollars. Toutefois, si les funérailles ont >>lieu sur place cela ne coûte que 100 dollars. >> >>Le mari n'hésite pas et demande le rapatriement. >>Étonné, l'employée des pompes funèbres, réplique que pour 100 dollars il >>pourrait organiser une belle cérémonie en Israël et qu'il ne comprend pas >>pourquoi alors choisir l'autre solution très onéreuse ! >>Le mari répond: " Arrêtez SVP, il y a deux mille ans, vous avez enterré un >>certain JESUS et quelques jours après il a ressuscité; moi je ne prends >>pas

[lacouture.49]

Un couple de cultivateur de la Creuse va faire des courses en ville. >Passant devant un magasin de lingerie. >La femme dit : >- j'va m'acheter une p'tite culotte >Le mari répond : >- tu n'en trouveras pas >La femme demande : >- pourquoi ? >Et le mari : >- ben ! avec le popotin de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras >pas à ta taille. >La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus >loin, nouvelle boutique de lingerie. >La femme dit : >- j'vas m'acheter une p'tite culotte >Le mari répond : >- cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros popotin de moissonneuse >batteuse >La femme ressort de la boutique sans petite culotte. >A la troisième boutique, même scénario La femme dit : >- j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte >Et la mari : >- n'insiste pas, t'as toujours ton gros popotin de moissonneuse batteuse >La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses >recherches. >Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme >et lui demande >- j'aimerai un gros câlin et même plus !! >la femme : >- non !! >le mari surpris de ce refus demande : >- pourquoi ? >et la femme lui répond : >- tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse >batteuse pour un petit brin de paille.

[lacouture.49]

Pour ceux et celles qui comme moi se posent à chaque fois la grande question lorsque vient le temps de changer l'heure : "On avance ou on recule ?" Je partage un truc infaillible que j'ai reçu d'un ami ...en OCTOBRE : se termine par RE donc on recule l'heure ...en AVRIL: Débute par AV donc on avance l'heure C'est cool hein ??

[coslain]

Tranquille chez elle, une femme prend son bain. Son mari lui crie du salon : - "Paulette, regarde par le fenetre, il y a un OVNI". Alors Paulette se leve de son bain et dit : - "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache". Son mari lui repond : - "Regarde par la fenetre, pas dans le miroir !" ----------- C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : - Eh alors, c'est tout ? - C'est tout quoi ? - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ? - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages .. * Comment faire des bébés Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit : - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés. - Ah bon ? Et comment fait-on alors ? - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met toutnu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout! La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille : - Non ma chérie ... Ça c'est pour avoir des bijoux. * Culpabilité Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire . <O:p> humour noir Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter : - Il est des nôôôôtres...

[mister jayjay]

La belle-mère est à l'agonie à l'hòpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Au bout du fil le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison... - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frere. - Tais-toi ! Je t'ai deja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer

[RNB]

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit: - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant... Alors l'autre lui répond: - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après... Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière. - Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet? L'autre répond: - M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit... - Et alors? - Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher le sexe, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air! Deux femmes sont assises à une terasses de café. L'une d'entre elle, voit son mari revenir avec un bouquet de fleurs. Et de s'exprimer : - oh des fleurs, va encore falloir que j'écarte les jambes Et l'autre de répondre : - Pourquoi ? t'as pas de vase ? C'est une blonde qui veut acheter un téléphone portable. Elle va dans la première boutique ouverte et demande au charmant vendeur un téléphone portable pour parler dans la rue. Le vendeur la regarde et dit : "SFR?" La blonde vexée répond:"Non, mais elle va apprendre!"

[popov49]

Quelle est la différence entre un hétéro intello et un homo intello ??? L'hétéro a le nez dans "Larousse" alors que l'homo a le nez dans "Le Petit Robert"