Les Coluches du stade Jean Bouin

[coslain]

Les perles du standard " Renault Assistance " ***** Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. Ma voiture a perdu les eaux. ***** - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur? ***** - On a essayé de violer ma Clio. ***** - Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ? ***** - Ma voiture est née en 1995. ***** ...avec un " F " comme dans " farmacie ". ***** - J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité ***** - J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ? ***** - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. - Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite. ***** (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation (Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser. ***** (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou! ***** - Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne. ***** (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ? (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer. ***** - La voiture est tombée dans les pommes. ***** - Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ? (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob". ***** - Ma voiture a été agressée. ***** (Standard) : - Vous êtes à la GMF (Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans. ***** (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.. Moi, j'parle pas à d'la musique! ***** (Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ? (Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve ! S : - Quand ? C : - il y a 9 ans ***** (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.. (Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas. (Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution! ***** - C'est pour une dépannation ***** - J'ai déjà fait appel à René Assistance. ***** - J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion. ***** - Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.. ***** - C'est ma tête d'allumeur qui est félée. ***** (D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement... ***** (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ? (Client) : - 31 (S) : - Et la suite ? (C) : - Ah? Vous voulez tous les chiffres? ***** (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît? (Client un peu énervé) : - Une sacrebleu ! (Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ? C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!! *****

[coslain]

3 potes discutent: Le 1er: Moi pour l'anniversaire de la femme, je lui ai offert qqchose qui va de 0 à 100 en 6 scdes... Les autres: C'est quoi? Le 1er: Une Porsche jaune, avec sa chevelure blonde, ca lui va trop bien Le second: Ben moi, pour son anniv' , je lui ai offert qqchose qui va de 0 à 100 en 4 scdes... Les autres: Ca ne peut etre qu'une ferrari Le second: Et ouais, une ferrari rouge avec sa chevelure rousse, ca lui va trop bien Le troisieme: Ben moi, pour son anniv' , je lui ai offert qqchose qui va de 0 à 100 en 2 scdes!! Les autres: 2 scdes !!?? c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une ferrari!! Le troisième: SI si, un pèse-personnes !!

[andy]

Une psychologue demande à son jeune patient : - Il y a trois oiseaux sur une branche. Un chaseur en tire un. Combien reste t-il d'oiseaux sur la branche ? - Je pense qu'il n'en reste aucun.. [La psy]- il me semble qu'il en reste deux, mais pourquoi cette réponse ? - Et bien après le coup de fusil les deux autres oiseaux s'envolent... [La psy]- C'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime bien ta façon de penser. - Madame, je peux vous poser une question à mon tour ? [La psy]- Mais bien sur ! - Voila trois femmes mangent une glace, la première la croque, la seconde la lèche et la troisième la suce, laquelle des trois est mariée? [La psy]- Légérement embarrassée elle réponds: Celle qui suce la glace! - Eh bien non c'est celle qui porte la bague, mais j'aime bien votre façon de penser!!

[popov49]

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, et elle habite au 12e... Sans se démonter, elle lui fait : -Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Le mari : -Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : -C'est quoi ça ? La femme : J-e viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par microsoft". d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. ESt ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou ou le voisin ?!? Le mari : -Laisse moi m'occuper de ça, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vien d'être servie : -Non chéri, finalement, j'ai la migraine : Lui : -sacrebleu, c'est toujours pareil : Bon va à la cuisine me faire une omelette, stp sois gentille,ok ? -Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : -Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : -Erreur-système : Em-pla-ce-ment réservé USB. -Saleté de robot ! Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : -Win-dows XP ré-initialisé -Veuil-ler ré-essayer...

[popov49]

LETTRE D'UNE BLONDE A SA FILLE !!! Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivé. Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois...Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernièreil n'a plu que 2 fois pendant 3 jours, la seconde 4 jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton Oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterais très cher, alors je te les ai arraché et te les ai mis dans une des poches. Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Juile qui veint de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille maman. Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien... Ta mère PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée

[andy]

Comment trouves tu cette histoire manolo qui est représentative de notre société Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours ,arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ... Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience. La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante. Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive. Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive. "Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale. Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et . licencia la Fourmi ! Moralité : Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard. Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

[andy]

UN CHIEN QUI CONNAIT LES BONNES ODEURS

[lacouture.49]

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. .... Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?" J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et.. . est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues... Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

[popov49]

Les statistiques au service de la drague Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ? L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis. Sachant que : - Il y a en France 29.870.000 femmes - Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE). - Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse). - Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française). - Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel. On peut dire que : - En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires. - Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent. Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent. Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...). On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer. Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions épidermiques de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront forcément bien. Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer. En conclusion : Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec. hummm

[lacouture.49]

> Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort > de son > > auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur > descend sa > > vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire > que > > vous perdez votre cargaison." > > > > Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. > > Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une > fois. > > Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la > > porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit > comme si > > elle ne lui avait jamais parlé : "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous > dire > > que vous perdez votre cargaison." > > > > Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur > la rue. > > Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. > Quand il > > arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto > de la > > blonde. > > > > Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré : "Bonjour, > je suis > > André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, > > conasse !"

[popov49]

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman : - dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ? - a peu près la moitié, mon chéri Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit : -chére, voilà ton aspirine -Mais je n'ai pas mal à la tête ! -Parfait ! C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs Soudain, Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit : -Vindiou, on dirait les couilles à Robert : Germaine, étonnée par la taille des féculents répond -waooouhhh aussi grosses ? -Non aussi sales !

[tiopépé]

Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ? L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

[zeuking]

à propos de préservatifs: Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? ---> Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland!

[anthoscony]

une brune é une blonde st ds un bois et font une balade en velo, soudai la brune s'ecrit tiens un oiseau mort!!la blonde léve lé yeu o ciel pui regarde la brune é repon: "ou sa?" Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation ". Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : - Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? - A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées : - As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ? - Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ? Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres : - C'est qui le nouvel entraineur du sco ? 98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au sco !!! Pourquoi les belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo

[zeuking]

Le scoop du jour (Suisse) A partir du 01.07.2005 la limite de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr. En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite de 0.5 gr, le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends. Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme.

[DK]

Blagues que m'a raconté un pote 1/ Pour quoi les pâtes sont nymphomanes ? Car elles sont toujours ravies au lit (raviolis !!!!:lol: )..... 2/ Pourquoi les robots sont méchants ? Car ils ont beaucoup de vices (vis) entre eux 3/ Un cardinal interroge un de ses confrères de retour d'un séjour au Vatican... "Alors ce voyage, qu'avez vous fait ?" L'autre de lui répondre : "Tu sais, on a surtout papoté" (papauté)

[webidouilleur1]

ah jacques brel !!! Il paraît que norbert écoute Brel dans son bureau avant de signer les contrats ou les licencements, avant d'engager paille, on entendait "AU SUIVANT" dans les locaux. Pour Tosi c'est plutôt "A mon dernier repas ...." Pour LN "fils de bourgeois ....." pour les supporters c'est plutôt "on n'oublie rien de rien on n'oublie rien du tout ....

[webidouilleur1]

le SCO a trouvé un sponsor maillot c'est Thyssen ascenceur avec 4 descentes et trois montées en 11 ans le club collé bien à l'image de marque de la société.

[lacouture.49]

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir. Etonné de l'entendre dire : - Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père. Il lui demande pourquoi elle a dit ça et elle répond : - Je ne sais pas, Papa. Ca me semblait la bonne chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire : - Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère. Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit : - Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa. Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. A son arrivée, sa femme l'attend et lui dit : - Que se passe t-il ? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard ! - Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie. - Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron.

[tiopépé]

Petites histoires phallocrates imagées... Une jeune fille va voir son docteur: - "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !" - "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?" - "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !" ************* Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ? Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler. ************* Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard? Environ 10 bières. ************* Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du popotin alors que le barman à des trous du popotin autour de son bar. ************* Quelle est la définition de la confiance absolue ? C'est quand 2 cannibales font un 69 ************* - Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ? - Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne ! ************* Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ? Parce que la gueule de bois finit par disparaître. ************* Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande: - "Tu as les règles en tête ?" - "Pourquoi, je saigne du nez ?" ************* Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ? - C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le popotin mouillé. ************* Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..." ************* Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien: - "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?" Et le médecin lui répond : - "Cancer madame, cancer..." ************* Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?" Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

[lacouture.49]

cours de management ! Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un>seau de bouse de bison dans l'autre. - Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. - Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ? - Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la sacrebleu puis disparaître toute la journée.

[tiopépé]

Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte? Comme vous voulez, de toute facon il ne viendra pas.

[mister jayjay]

Lettre d'une blonde: Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore... loana P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

[mister jayjay]

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse : - Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille. - Laissez-moi les essayer... dit elle en prenant les gants. Elle enfile les gants et le gars annonce à la vendeuse : - Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vòtres. C'est bon, je vais les prendre ! La vendeuse : - Vous faudra-t-il autre chose ? - Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui prendre un soutien-gorge et une culotte… ---------------------------------------------------- Victime d'un grave accident domestique, un homme avait été amputé des deux oreilles... Dans son malheur, il avait néanmoins touché une somme d'argent importante de la part de son assurance et en avait profité pour créer sa société. Il était devenu très susceptible et refusait catégoriquement que ses employés évoquent son curieux handicap dans les murs de l'entreprise. Un jour, alors qu'il souhaitait engager un nouveau contremaìtre, il décida de diriger lui-même les entretiens d'embauche. La première interview se déroula parfaitement bien. Le candidat s'était avère brillant et le patron, convaincu des qualités du postulant, posa a ce dernier une ultime question: - Ca fait une demi heure que nous sommes ensemble. Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? Le jeune homme répondit : - A présent que vous me le dites, j'ai l'impression que vous n'avez pas d'oreilles... Irrité, le patron renvoya l'honnête candidat sur le champ. Le second entretien suivit le même chemin. Un candidat exceptionnellement doué auquel le patron, confiant, posa son ultime question: - Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? Ne sachant que dire, le deuxième postulant répondit: - Il me semble que vous êtes privé d'oreilles... Le patron, énervé, renvoya celui-la aussi. Le troisième candidat se présenta alors; il était encore meilleur que les deux précédents; l'homme de la situation. Et le patron lui posa donc, en guise d'épilogue, la question rituelle: - Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? Le troisième postulant répondit spontanément : - Si... Vous portez des verres de contact ! Le patron, ravi, remarqua alors: - Mes verres de contact sont pourtant discrets. Quel sens de l'observation exceptionnel ! Et le candidat souriant: - Oh, mais je n'ai aucun mérite... Sans oreille, comment pourriez-vous porter des lunettes ?

[tiopépé]

Citations attribuées à Coluche À l'administration, on devrait lui confier l'inflation ! Ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même ! Acheter une maison à crédit: c'est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c'est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu'en vendant la maison. Avec les capotes Nestor : t'es pas né, t'es pas mort. Bien mal acquis ne profite qu'après. C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison. Ça doit être un métier difficile z'homme politique ? C'est pas vrai ! Les études c'est très simple. Les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers. Camarades ! Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme. Le syndicalisme, c'est le contraire. Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Hein ? Un sur quatre et je suis large ! Comme ils disent à Varsovie : Boire ou conduire ? De toute façon on n'a pas de voitures… De la bigamie, c'est quand on a deux femmes. Quand on en n'a qu'une, c'est de la monotonie. De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même. En parlant de musique commerciale : « Quand on pense qu'il suffirait que les gens ne les achetent pas pour que ça ne se vende plus. » Gagner sa vie ne vaut pas le coup puisqu'on l'a déjà. Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues. Il paraît qu'un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs. Je commencerais à m'inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo. Il parait que la crise ça rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Moi je vois pas en quoi c'est une crise, ça a toujours été comme ça. Il paraît que la presse a tué un ministre… Dis donc, par rapport à ce qu'elle en fait vivre… c'est pas grave, hein ? Il y a deux sortes de justice. Vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge. Ils sont emmerdés en Corse : on leur a déjà volé le résultat des prochaines élections. Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ? C'est sûrement pour les mecs qu'aiment pas être bourrés mais qu'adorent quand même pisser. Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs. Je connais un très bon café. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé. Je me suis fait un copain dans l'administration. Il m'a dit mon vieux, si je peux te donner un conseil, ne dors pas le matin sans ça tu ne saura pas quoi faire cet après-midi. Je ne suis ni pour ni contre, bien au contraire. Je suis au régime, et oui, je mange plus de pain avec les nouilles. Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur. L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. L'avenir est à ceux qui ont le veto. L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble. L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie : Youri Gagarine. Il est parti d'URSS, il a fait 17 fois le tour de la Terre, il est retombé en URSS ! L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse. L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge… La bonne santé n'est que la plus lente des façons de mourir. La cuisine anglaise, c'est simple: quand c'est froid c'est de la bière, quand c'est chaud c'est de la soupe. La drogue a fait cent morts l'an dernier, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp camarade. La misère n'est pas de dimension humaine. La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. La politique, c'est pas compliqué, il suffit juste d'avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire. La publicité à la télévision, c'est pour les débiles mentaux. S'il y en a parmi vous, c'est pour eux. Les autres, circulez, y a rien à voir ! La seule chose qui travaille dans le bureau d'un fonctionnaire, c'est le bois. Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors. Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite. Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère. C'est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère… Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs. Mais jusqu'où s'arrêtera-t-il ? Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor. On peut toujours trouver plus con que soi, regardez moi !!! Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite. Pour quinze mille francs, le psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs. Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien. Si la sacrebleu avait de la valeur, les pauvres naîtraient sans trou du popotin. Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile. Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l'aurez dans le popotin. Tout le monde gueule « ouais y'a déjà 3 millions de personnes qui réclament du travail ». C'est pas vrai. De l'argent leur suffirait. Un jour, Dieu a dit : « il faut partager : les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit. » Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles : faites vous arracher les dents. Vous voulez savoir ce que je pense des cons qui défilent sur de la musique militaire ? Ah la réponse est dans la question. Y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre. Y'a quand même moins d'étrangers que de racistes en France, je préfère m'engueuler avec les moins nombreux.

[tiopépé]

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe. "Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence : Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts". Jusqu'ici, tout va bien ("comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.") Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal. Moralité: Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro

[cool49]

Merci Tiopépé, ça fait plaisir de lire ces phrases cultes de Coluche que j'avais oublié. Vraiment trop fort Coluche.

[Foulque-nerra]

j'ai beau etre un grand fan, il y en avait 4/5 que je connaissait pas .. sinon, d'autres petites du meme auteur : - la hausse du petrole entraine des inquietudes chez les handicapé moteur - ils doivent etre content les pauvres de savoir qu'ils habitent un pays riche - Monique, 3 qui la tienne, 2 qui la nique - (habillé en gendarme) je sais, j'ai l'air d'un con, mais l'uniforme y est pour beaucoup et je parle pas des perles contenues dans le sketche "le blouson noir"

[mister jayjay]

il me revient celle là: "Si j'avais du Lard: je ferais une omelette au lard, mais j'ai pas d'oeuf"

[tiopépé]

le poulet qui traverse la route: La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route? RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C'était historiquement inévitable. CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. GALILEE : Et pourtant, il traverse. ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur. JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traverséetrès dure, mais il s'est accroché, et..." RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ? ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !Et ça c'est beau ! FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! CHE GUEVARA: pour fuir l'oppression capitaliste, le poulet a du traverser la route, mais il la retraversera avec une armée, pour libérer sa basse-cour! STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif ET LA MEILLEURE: GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique _________________