Les Coluches du stade Jean Bouin

[coslain]

Objet : Vieux proverbes Belges - Si tu manges tes tartines à la toilette, ne t'étonne pas d'avoir du pain sur la planche ! - Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. - Pingouins dans les champs, hivers méchants. - Quand le merle chante en mai, avril est fini. - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent. - Qui mange un oignon, rote comme un démon. - Qui pisse loin ménage ses pompes ! - Qui pisse contre le vent se rince les dents ! - Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le popotin, c'est qu'il ne fera pas beau non plus! - Froid de novembre, range ton membre. - Quéquette en décembre, layette en septembre. - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. - Horizon pas net, reste à la buvette. - Gourdin du matin, pipi sans les mains. - Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va - Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. - Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. - Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse.... - Qui boit sans soif vomira sans efforts. - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. - Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. - Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

[lacouture.49]

Petit calcul niveau CP... Sachant que rouler en codes entraîne une consommation électrique de 250 watts, générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres, qu'il y a 30 millions de véhicules en France, environ, roulant 13 000 Km par an , et consommant en moyenne 0,15 l de plus aux 100 Km avec les codes allumés. Cela fait 585 millions de litres de carburant, à 1 euros le litre, en moyenne, sur lequel l'État ponctionne 80% de taxes, on obtient une petite rentrée fiscale de 468 millions d'euros Où sont les pigeons ? A méditer !!

[RNB]

Trois copines discutent au bureau... Tiens, c'est amusant, quand je fais une gaterie a Pierre, il a les couilles froides ! Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gaterie a B., il a les couilles froides aussi ! Et toi, Estelle, quand tu fais une gaterie a Christophe, il a les couilles froides ? Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gates ton Christophe... > > Essaie, tu verras, ca va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la temperature !! Hi hi hi ! Le lendemain, Estelle arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées ... Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! Comment ca ? Ben oui, V'ai fait une pipe a Christophe hier foir et ve lui ai dit Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et B.

[tiopépé]

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent. Johnny lui répond: - "Je ne suis pas un fan de Bush." Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond : - "Je suis un fan de John F. Kerry." L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry. Le garçon lui répond : - "Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry." L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond : - "Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père, un crétin?" Johnny dit : - "Je serais un fan de Bush!"

[popov49]

Un homme accoste une femme ... ça te dirait de tirer un petit coup ? Vous me prenez pour qui ? Je ne suis pas une pute ! Mais qui vous a parlé argent ?

[tiopépé]

Un petit enfant écrit au Père Noël : " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu' ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d' avance cher Papa Noël. " Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël ", et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l' intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle a ses collègues et décide de faire une quête. Mais a la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent a peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu' ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l' envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël ". Quelques semaines plus tard, la postière tombe a nouveau sur une enveloppe du même type : " Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l' écharpe . Malheureusement, sans gants je n' ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t' en veux pas cher papa Noël, je sais bien que ce n' est pas de ta faute. C' est sûrement encore ces encu--- de la Poste qui les ont piques. "

[le Toulousain]

Pourquoi STASSIN (joueur belge) ne devrait à priori pas marquer un seul but pour Angers, ni même cadrer un seul tir cette saison ???????????? Parcequ'en Belgique ses anciens entraineurs lui ont toujours répété que les "buts à l'extérieur comptaient doubles".!!!!!

[gregsco]

un matin dans un bar un espagnol rentre et demande un millionaire, le patron du bar lui donne, il le gratte et gagne 10€.Au meme momen l'habitué du bistrot ouvre son journal comme chaque matin et lis : "espagne 10 morts dans un accident de train". le lendemain matin un italien rentre et demande un millionaire, le patron du bar lui donne, il le gratte et gagne 100€.Au meme momen l'habitué du bistrot ouvre son journal comme chaque matin et lis : "italie 100 morts dans un crash d'avion". le surlendemain un marseillais rentre dans ce meme bar et demande un millionaire et la tout les gens présent dans le bar se mettent a chanter : "LE MILLION LE MILLION...!!!" désolé max g corigé

[lacouture.49]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge > à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne > poignée de cacahuètes. > Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'1 trait les arachides. > Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. > Cinq minutes plus tard, la mémé remet ça. > Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. > Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. > Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à > la mémère : > - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos > quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? > - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que > le chocolat autour, qu'on aime...

[lacouture.49]

Sujet : TR : histoires du jour Quéquette et Foufoune sont au resto, qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et Foufonne a du liquide Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse, qui paie l'amende ? C'est Quéquette parce que Foufoune est en règle. Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique, qui saute en premier ? C'est Foufoune parce que Quéquette a les boules. Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Aucune, it was a good year. Quelle est la différence entre la séduction et le viol ? La patience. Comment Pinocchio s'est aperçu qu'il était en bois ? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu. Quels sont les trois plus petits bouquins au monde ? 1. Le livre de cuisine en Somalie 2. La liste des héros italiens 3. Un siècle d'humour allemand. Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ? grmmbll, c'est écrit serré. Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles. Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes. Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

[lacouture.49]

Mais y sont où les coluches du SCO ?,une petite raffale de blondes: C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ... Qu'est ce qui s'est passé ? Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. Et tu t'es trompé de combien de tours ? ____________________________________________________________________________ Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement: Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond : Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrais le mieux.. Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond : C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi. ____________________________________________________________________________ C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.. Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé ! Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième! ____________________________________________________________________________ Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. Elle pense alors: J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit : Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur. ______________________________________________________________ Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit : Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin. ___________________________________________________________________ Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant: Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça. ___________________________________________________________________________ C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.... Première question : Où est l'Amérique sur la carte?? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. Bien, Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et crient : C'est NICOLE !!! ____________________________________________________________________________ Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant. La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ? Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras

[Gérard Lambert]

Deux blondes discutent.L'une dit à l'autre: -Tuvois les 2 mecs la bas.Et bien celui de gauche c'est mon mec et celui de droite c'est mon amant. -Ca alors,dit l'autre moi c'est exactement l'inverse!

[coslain]

Cher fils, Si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, alors nous nous sommes décidés à déménager plus loin. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu un peu, une fois 3 jours et une fois 4 jours. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyons avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi avons été propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a trouvé du travail, et il en est fier ! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur a dit qu'elle l'appellerai comme moi. C'est drôle comme prénom, " maman ". Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle etait enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais elle est inquiète, parce qu'elle n'est pas trop sure que le bébé soit bien d'elle. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse dans la lettre, je ne la connais pas. La dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

[Sandrine]

La morale y'a que ça de vrai !!! Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle m'a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter me rejoindre » J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des marches. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille » >Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

[popov49]

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ? Le chocolat constipe et le travail fait chier.

[lacouture.49]

oh ! i am shocking: A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc., etc. Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit : "Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie." Le banquier le considère un instant, pour lui répondre : "Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai chenapan un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils."

[lacouture.49]

Le mari se rase le matin (comme tout les hommes... ou presque). Ce jour-là il fait beau et les oiseaux chantent...... De la salle de bain il dit à sa femme : Chérie... ah que c' est bon de se raser de bon matin ..... je me sens beaucoup mieux, je suis en pleine forme et surtout j ' ai rajeuni de 20 ans............ Alors sa femme : et bien tu ferais mieux de te raser le soir......

[Sandrine]

Chaque jour des millions d'images parviennent à votre cerveau, mais seulement quelques-unes sont mémorisées. Voici un test pour prouver ce fait scientifique. Vous devez fixer l'image et trouver la voiture dans le temps le plus court possible. Temps moyen pour un homme : 12 minutes 46 Temps moyen pour une femme : 1 seconde 23 http://www.humour.com/affiche/test.asp

[Sandrine]

[lacouture.49]

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles. Elle voit l’homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller voir l’homme, tordu de douleur, au sol dans une position fœtale, et s’excuse auprès de lui. Elle lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire. -Ooooh… nnoon. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à elle à l’intérieur en le massant. Après quelques minutes elle lui demande : - Comment vous sentez-vous ? - Ca fait du bien, dit-il, mais mon pouce me fait encore mal….. - Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie : J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!... Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice. Il ne lui reste que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange a un groupe d'enfants. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé ? Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : MOI, MOI, MOI !!! - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...

[pj328]

[coslain]

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées... - Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus. - Mais qu'est-ce que vous faites ? Lui dit le gars, éberlué. - Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

[tiopépé]

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain " . La Norvégienne pense: " Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé C hirac qui n'a pas apprécié " . Chirac se dit :" Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko. "

[coslain]

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Jean Marie Le P et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait. Jean Marie Le P dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur ! Jean Marie Le P commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison avec un grand sourire, faisant des gestes d'amitié de la main aux fermiers. Alors, Jean Marie Le P lui demande pourquoi il a été aussi long, et la chauffeur lui répond: - Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé ! Du coup Jean Marie Le P demande : - Mais qu'avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond : - Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Jean Marie Le P, et que j'avais tué le cochon. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... " Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? " La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... " Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? " La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! " Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? " La Portugaise : " Oui, tout le monde... " Le Flic : " Et le chauffeur, il ... " La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... " Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?" La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... " Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? " La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... " @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non,mais ça vous habitueras à la terre. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : -Tout va bien ? Le chat est en forme ? -Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? -Elle se promenait sur le bord du balcon... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit. - Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars. - Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi. Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit : - J'espère que tu n'as pas le sida ? - Bien sûr que non ! Tu peux en être certain. - Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois ! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ L'électricien dit à son apprenti : - Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! - Ça y est, j'en ai un ! - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout... - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus ! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Edit : celle la est énorme : Comment peut-on asseoir 4 Gays sur une chaise ? - En la retournant.

[coslain]

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ». L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît. « C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel. « Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.» >>> Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

[damienlucas]

Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l'ours le chope et l'encule ! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!! De nouveau, l'ours encule le mec ! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame : - Hé tu ne serais pas PD sur les bords ???

[coslain]

j aurais pu le mettre dans le topic des coluches mais je prefere faire un topic a part entiere La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air : Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse. Mais vous ne le voyez donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants . Donnez-moi un autre siège. S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en 1ère classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène,se levèrent et applaudirent...

[popov49]

Moi perso, j'aurais ouvert la soute à bagages ou bien ... hop petit courant d'air

[coslain]

C'est un gars qui passe à moto à toute vitesse dans un village, et *splouirtch* il écrase une poule. Il s'arrête, regarde où il y a des poules qui lui ressemblent,la décolle du pavement, et frappe à la porte de la maison dans le jardin de laquelle il y a des poules ressemblant à la poule susditement mentionnée (pfiou). Un chtit garçon ouvre, et le motard demande : -Dites,elle est à vous cette poule ? -Non je pense pas...les nôtes sont pas aussi plates.

[ronaldo]

si cette histoire est vraie .. bravo au commandant de bord