Les Coluches du stade Jean Bouin

[VICASCO]

Sujet : TR: Terrible!!!

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge
et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!"
Alors, vous allez adorer celle-ci.

*****************************
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous
avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était
accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain
remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée
quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le
même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage
marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour
secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au
lycée Pasteur.

"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé,
"Vous étiez prof de quoi?"

[Vinc]

Quel est la difference entre ce que fait un chirurgien le matin et ce qu'il fait le soir?
Le matin il ampute une jambe et le soir il enjambe un pute!

[VICASCO]

Bon ! euh , je ne savais pas où mettre cette petite animation .... Ici je pense que ça ira chers Modos

sinon "sauve qui peut"

http://joecorrao.com/anilinks/justsay.html

[guitarfan]

une spéciale manosolo49:

<elie> finalement le Parti Communiste est pas tellement a jeter
<elie> a mon avis le rennomer ca suffit
<elie> au lieu de parti communiste on met..
<elie> Mouvement Anti Capitaliste
<elie> ca devrait moin planté...
<elie> normal, on passerait du P.C. au M.A.C.

[Max]

3 vampires rentrent dans un bar :

Le premier : un verre de sang chaud svp
Le deuxième : un verre de sang froid svp
Le troisième: un verre d'eau chaude svp

Les 2 autres le regardent étonnés...

- Mais qu'est-ce que tu va foutre avec un verre d'eau chaude?
- J'ai trouvé un tampax dans la rue. Je vais me faire une petite infusion...

[lacouture.49]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

[VICASCO]

sex shop
- C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godesmichets. Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de probleme mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"

[lacouture.49]

Journal d'une jeune femme en croisière aux Antilles


Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide.

J'empaquette mes vêtements.

Je suis toute excitée!!



Jour 2

Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ont commencé!.

Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.



Jour 3

Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.

Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentif, il a des yeux bleux magnifiques.



Jour 4

Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance!.

Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.

Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.



Jour 5

Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.

J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,

Je lui dit que non.

Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.

J'étais atterrée.



Jour 6

Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes...!!! Deux fois!!!

[lacouture.49]

encore encore.....

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

[popov49]

Les transferts de footballeurs se soldent parfois par de curieuses transactions. Marius Cioara, défenseur officiant en Roumanie, a été vendu par son club pour 15kg de saucisses! Une pratique assez courante dans le pays, où les liquidités viennent souvent à manquer. Malheureusement pour l'acheteur, Marius n'a pas supporté les moqueries de ses collègues : il a pris sa retraite le lendemain de la vente.

ça m'intéresse - Mai 2006 p112

[lacouture.49]

Le sens des Sigles.

ANPE

: Avec N ous, Peu d' Espoir.

DDE

: Dix D oigts Engourdis.

EDF

: Équipes D e Fainéants.

GDF

: Gars D éjà Fatigués.

FIAT

: Ferraille I nvendue A Turin.

FORD

: Fabrication O rdinaire, Réparation Difficile.

IBM

: Impression B loquée Momentanément.

NASA

: Nous A vions Sept Astronautes.

PENTIUM

: Processeur E xcessivement Nul Tellemt Il Utilise la M émoire.

PTT

: Petit T ravail Tranquille.

RATP

: Reste A ssis T' es Payé.

Râle Autant que Tu Peux.

SAAB

: Supérieure A ux Autres Bagnoles.

SABENA

: Sauf A ccident, Bien Entendu, Nous Arriverons.

SEAT

: Saloperie E spagnole Assemblée à Ténériffe.

SIDA

: Saloperie I ncrustée Dans l' Anus.

SIMCA: Société Internationale de Moteurs C onstamment Arrêtés.

SNCF

: Sur N euf, Cinq Fainéants.

Société Nourrissant Certains Fainéants.

Source Naturelle de Catastrophes Ferroviaires.

Sans Nous les Cafés Ferment.

[Jimcail]

C'est deux popotin qui se promene sur la plage , et un dis a l'autre:

_En ce moment je fait de l'aérophagie
"L'autre répond"
-PROUTTTTTT kestu dis ?

oui j'ai honte

[lacouture.49]

Le ronfleur
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit malheureusement pour lui, il n'y avait
qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le
représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
je suis complètement brûlé!
L'aubergiste lui répond :
Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une
personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa
chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous
dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses
voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, Et
les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant
descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait
l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
Vous avez réussi à dormir?
Oui sans problème.
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
Comment cela?
Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses
fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller!

[tiopépé]

Vous connaissez l'histoie de clic clac la girafe?

et celle de rocco le chien????

voici :
http://koti.mbnet.fi/%7Ebgf/rojut/hefhofhof/

[yohann]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire
en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.

Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à
l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : sacrebleu, maintenant t'arrête tes conneries !

[popov49]

LE PERROQUET & LA BLONDE :
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.A l'entrée, elle
voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.
La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- « Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? »
Le vendeur lui répond :
- « Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite il
parle français, si on lui tire la patte gauche, il parle anglais !»
La blonde, stupéfaite, demande :
- « Et si on lui tire les 2 pattes ? »
Le perroquet répond :
- « I fall on the floor, connasse ! »


LE PERROQUET SANS PATTES :
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- « Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? »
- « Je suis né comme ça ! » dit le perroquet.
- « Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu ! »

- « Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé. »
- « Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? »
- « C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi
de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause
de mes plumes. »
- « Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit ? »
- « Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie... Evidement, je
suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. »
Le gars regarde le prix :
- « 14.000 balles ?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix ! »

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise
avec les problèmes de
son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle :
- « Psssst!! »
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- « Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur,ben euh... »
- « Quoi, ma femme et le facteur ? »
- « Chuuttt ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement
d'une chemise de nuit quasi transp arente, l'a fait entrer et elle l'a
embrassé sur la bouche. »
- « Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? »
- « Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
»
- « Hein ? Et puis après, qu'a-t-il fait ? »
- « Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis il s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... »
- « Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait après ? Réponds ! »
- « Après je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! »


LE PERROQUET :
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- « Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher ? »
- « Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout ! »
- « Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends. »
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- « Nouvelle maison, nouveau Bordel... »
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- « Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! »
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se
corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet
de lancer à tue-tête :
- « Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert ! »

[lacouture.49]

Blague du jour

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

[VICASCO]

une petite pensée , de Raymond pour toi maintenant


On dit parfois que j'extravague...
que je délire...
Pourtant, il n'y a pas plus raisonnable que moi !
Il n'y a pas d'esprit plus cartésien que le mien !
Je ne fais que rapporter les faits tels que je les observe.
Il est evident qu'il y a observer et observer !
Cela dépend du sens que l'on donne au mot "observer".
Exemple:
Quand on demande aux gens d'observer le silence...
au lieu de l'observer, comme on observe un eclipse de lune,
ils l'écoutent...
et tête baissée, encore !
Ils ne risquent pas de le voir le silence.
Ils le redoutent !
Alors, dès que le silence se fait, les gens le meublent.
Quelqu'un dit :
- Tiens ? Un ange passe !
alors que l'ange, il ne l'a pas vu passer !
S'il avait le courage, comme moi, d'observer le silence en face, l'ange il le verrait !
Parce que, mesdames et messieurs, lorsqu'un ange passe, je le vois !
Je suis le seul, mais je le vois !
Evidemment que je ne dis pas que je vois passer un ange,
parce qu'aussitôt, dans la salle, il y a un
doute qui plane !
Je le vois planer, le doute !...
Evidemment que je ne dis pas que je vois planer
un doute parce qu'aussitot, les questions:
- Comment ça plane un doute ?
- Comme ça ! (geste de la main qui oscille)
- Comment pouvez-vous identifiez un doute avec certitude ?
A son ombre !
L'ombre d'un doute, c'est bien connu... !
Si le doute fait de l'ombre, c'est que le doute existe... !
Il n'y a pas l'ombre d'un doute !
Et l'on sait le nombre de doutes au nombre d'ombres !
S'il y a cent ombres, il y a cent doutes.
Je ne sais pas comment vous convaincre ? !
Je vous donnerais bien ma parole, mais vous allez la mettre en doute !
Le doute... je vais le voir planer...
Je vais dire:
- Je vois planer un doute.
Aussitôt, le silence va se faire...
Quelqu'un va dire :
- Tiens, un ange passe !
Et il faudra tout recommencer !
A propos de l'ange, aussi, on m'en pose des questions insidieuses:
- Dites-moi, votre ange là, de quel sexe est-il ?
Alors là ... (geste de la main qui oscille)
je suis obligé de laisser planer un doute,
parce que je n'en sais rien !
- D'où vient-il ?
Il va vers sa chute !
Parce que l'ange, attiré par la lumière des projecteurs s'y précipite...
Ebloui, l'ange s'y brule les ailes et l'ange choit !
Et un ange qui a chu est déchu !
Mesdames et Messieurs... à la mémoire
de tous les anges qui sont tombés dans cette salle,
nous allons observer une minute de silence...
(L'artiste voyant "passer" un ange, les gens rient)
(L'artiste avec un geste de la main qui oscille)
Il n'y a que les doutes qui planent.

Raymond Devos

[lacouture.49]

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
> > - Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
> > - Non, il me bat.
> > - Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
> > - Non, elle me bat.
> > - Avec qui veux-tu vivre alors?
> > - Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne..."

sauf ce soir

[VICASCO]

Bon Lacouture , tu me tente Allez une petite ............



Blagues sur l'équipe de France de Football France-Bresil

Brésil - France

C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le

vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.


"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est

important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"


Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux lesbattre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"


Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que

les brésiliens vont se "désalterer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score

du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran


"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".

Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappele aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni"


Ils rallument la télé.

"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1

(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match

nul tout seul. Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le

vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir la Tête entre ses mains.


Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai

laché ..." "Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"


"Non, non, je vous ai abandonné ...

J'ai été expulsé après 12 minutes"

[tiopépé]

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de sacrebleu !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- sacrebleu, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE". Mars 2006

[hellion49]

quelques tactiques pour la coupe du monde

[hellion49]

[lacouture.49]

après un dimanche triste, quelques histoires pour rigoler:

Objet : TR: blague blonde
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>Deux blondes sous la douche:
>>- Prête-moi le shampooing.
>>- T'en as un à côté de toi...
>>- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
>>mouillés.
>>====================================
>>
>>Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
>>
>>- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
>>- Évidemment, il y a de la lumière !
>>====================================
>>
>>Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine . Une
>>superbe Porche 911.
>>Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
>>- Bonjour, vous êtes en panne ?
>>- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
>>- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
>>- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
>>Semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
>>====================================
>>
>>Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
>>L'une dit:
>>- Va falloir l'essuyer.
>>L'autre rétorque :
>>- Il est déjà trop loin.
>>====================================
>>
>>Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
>>- Je recherche un déodorant pour homme.
>>- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse.
>>- Non, c'est pour les dessous de bras !
>>====================================
>>
>>Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
>>Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
>>dedans.
>>Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises
>>Dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
>>- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
>>- Oh non, non !
>>- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
>>- C'est parce qu'on a entendu dire que,lorsqu'on achète une voiture
>>d'occasion,
>>On se fait toujours baiser. Alors on attend !
>>====================================
>>
>>Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
>>- Je pars pour Milan !
>>- Quoi ! Si longtemps que ça ?
>>====================================
>>
>>Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
>>Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
>>- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules
>>ou pas !!!

[tiopépé]

PLAN ANTI CANICULE !!!!

[VICASCO]

Pour réconforter ceux qui n'ont plus leur "Topic" sur la politique

[popov49]

mieux vaut être onze et malheureux que Trezeguet

ahahahahahah...ah...ah...ah

[DJPi]

Vous avez vu la nouvelle femme de Gilbert Montagné ?













.... lui non plus


Désolé, heu ... je sors ?

[Tisco]

attention sortez les mouchoirs pour pleurer de desespoir et surtout la clés pour m'enfermer dehors....


C'est un mec, il s'appelle Pampe, il a toujours voulu etre marin... il se fait embauché et deviens mouss... alors il deviens donc....
PAMPE LE MOUSS

[andy]

voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et
de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements