Les Coluches du stade Jean Bouin

[david]

humour sur les ULTRAS par Action Discrète:

http://www.dailymotion.com/relevance/se ... s-ultr_fun

[greg49]

http://www.youtube.com/watch?v=AGwUokL3 ... re=related

[jojo49]

Savez-vous pourquoi France Gall fait de la pub pour Justin Bridou??
...
...
...
C'est pour retrouver le goût du bâton de Berger !!

[Scocorico]

Petit blague trouvée ce week end. De très mauvais goût je m'en excuse par avance. Quelle est la différence entre Djibril Cissé et une quiche?

La quiche a la pâte feuilletée. Djibril a la patte brisée...

Désolé...

[benji649]

La chauve-souris de Bigard :

http://www.youtube.com/watch?v=05dSPigP67g

[Nisco]

Interdit aux âmes sensibles

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir...
Elle t'a taillé une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

[lacouture.49]

pour certains lecteurs du forum:

LE PEK……

Si à l’ouverture d’Eurotunnel vous avez pris 1000 € d’actions, aujourd’hui vous seriez très déçu ! (aujourd’hui 0.22€ l’action)

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions VIVENDI, aujourd’hui, vous n’auriez plus que 70€

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions France TELECOM, aujourd’hui, il ne vous resterait 159 €

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions ALCATEL, aujourd’hui, il vous resterait 170€

Par contre, si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € de caisses de KRONENBOURG

Vous auriez tout bu et aujourd’hui, il vous resterait encore
380€ de consigne (soit le plus haut rendement !)

Le PEK (PLAN EPARGNE KRONENBOURG)
---------L’épargne qu’il vous faut

[benji649]

Quelques pléonames!


A
de l’Aquagym dans l’eau
l’Aboutissement ultime
Abreuver jusqu’à plus soif
une Accalmie passagère
une Alchimie secrète
Already déjà-vu [en américain]
une Amulette de protection
les Années sixties
une Autobiographie par elle-même
l’Annihilation totale
une Antienne rituelle
un À-pic qui plonge
des Arcanes secrets
les vieux Archaïsmes
des Archives historiques
Assigner au tribunal
l’Apnée sous-marine


B
un dernier Baroud d’honneur
du Basalte noir
être Beau esthétiquement
des Bédouins nomades
un Bestiaire animal
un grand Big-Bang
déverser une Bile amère
le Bip sonore
une Bluette sentimentale
un Boeuf improvisé
des Babas cool bpacifistes
un Boute-en-train festif
sanglé au bras par un Brassard
un Bric-à-brac hétéroclite
un vieux Briscard sur le retour
des Broutilles infimes
une Bulle vide
un Bunker militaire

C
un Cabriolet décapotable
un Califat religieux, les Califes musulmans
un Campus universitaire
la Canicule estivale
un grand Capitaine d’industrie
les Casques bleus de l’ONU
une Cassandre qu’on ne veut pas entendre
le Cassetin des correcteurs
un Cavalier gaucho

une grave Catastrophe
un étroit Cagibi
les ouvriers Dockers
le Donjon du château
un Druide celte
une Dynastie familiale

E
être Économiquement financé
Embarquer à bord
une Effervescence fébrile
s’Enchaîner dans une succession de causes à effets
logiques [double pléonasme]
une Encyclique papale
un Engrenage inéluctable
le vieil Ennemi héréditaire
ils s’Enorgueillissent avec fierté
un jeune et bel Éphèbe [double pléonasme]
un petit En-cas
inscrire en Épitaphe sur une tombe
notre Ère contemporaine
faire Équipe commune
l’Estocade finale
l’Étau se resserre progressivement
une Éternité durable
une brutale Explosion

F
une Faillite financière
la Fatwa religieuse
la Faune animale
le FBI américain
un Feuilleton à rebondissements
un Fort militaire
un Fagot de bois
une Fresque murale
une Friche industrielle délaissée
de vieilles Fripes
une Fusillade pétaradante

G
une Garnison militaire
le Génocide collectif [dixit Le Pen]
un Gibet de potence [québécisme]
une Gifle dans la figure
des Gorges encaissées
un Green de golf
une Grenade explosive
un vieux Grimoire
un Griot africain
un premier Galop d’essai

H
un Happening artistique
les Hébrides écossaises
une Hémorragie de sang
les Highlanders des hautes terres d’Écosse
un Homme lige dévoué
un modeste Hameau

I
un Imbroglio inextricable
l’Immigration étrangère
un Indigent sans ressources
un cénacle d’Initiés
un Instituteur d’école primaire
S’exporter à l’International
une occlusion Intestinale à l’intestin
un petit Ilot
un étroit Isthme

J
un Jamboree scout
une Jam-Session improvisée
un petit Jardinet
exulter de Joie
les Joyeuses donzelles s’esbaudissent
deux Jumeaux

K
la Kabbale hébraïque
le dernier Kaiser allemand
des Kebabs turcs
un Kibboutz en Israël
un Krach boursier

L
des Laves volcaniques
la Ligne jaune à ne pas franchir
les Liquides aqueux
une longue Litanie
un Lobby interventionniste
une Logorrhée verbale
un petit Lopin
une Lapidation à mort

M
un Maharaja d’Inde
le Maillot jaune du leader
des Majoliques italiennes
une Malouinière bretonne
des Malversations financières
une Mamma italienne
les Mangas japonais
un Maquis inextricable
un jeune Marmiton
un Maroquin ministériel [et non : Marocain !]
le Mélange de l’amalgame
le petit Microcosme
le corps mort de la Momie
un Monopole exclusif
la Montée en charge progressive

N
les Nébuleuses du ciel
les Negro spirituals américains
une Noria incessante

O
une Odalisque oisive
une grande Odyssée
une Ourse femelle
un Ouzo grec
le bureau Ovale de la Maison-Blanche
des Orgies sexuelles
des Nuitées d’hôtel

P
un petit Page
par Paliers progressifs
la Palme du palmarès
un Panorama complet
un Parc arboré
des Parisiens résidant dans la capitale
un Parking automobile
Partager ensemble
la veillée Pascale du vendredi saint
un Pastel coloré
un Patio intérieur
un vieux Patriarche
le Péché originel historique
la fibre Patriotique nationale

R
un Raga indien
Rapatrier au pays
la Récession économique
Recroquevillé sur lui-même
une polémique Récurrente périodiquement
le Reich allemand
des Reliques religieuses
Rénover à neuf
un Répit temporaire
un violent Retour de flamme
les Roots des origines
la Ruhr allemande
une Rupture brutale
Ressasser inlassablement

S
de violentes séances Sadomasochistes
un Saloon de l’Ouest américain
la Samba brésilienne
un Savoir-faire rodé
une petite Saynète
un Scoop médiatique
une Secte religieuse
Sembler en apparence
manger du Serrano espagnol
Sévir durement
un Showroom de présentation
le Sommet des cimes
un Sot-l’y-laisse de volaille
un Soufi musulman
insuffler un Souffle
un Sherpa népalais
les Springboks d’Afrique du Sud
les Stalags allemands
la Statue équestre de Pierre le Grand à cheval
un Steamer à vapeur
Suspendu en l’air

T
une Table ronde de discussion
un Talk-show télévisé
des Tapas espagnols
Surgir brusquement
une Tartiflette savoyarde
Télécommandé à distance
la Théologie de la religion
l’heure du tea Time
Toiser avec hauteur
une Tonnelle ombragée
des Traditions vivantes qui perdurent
le Tri sélectif
[nom officiel de la campagne de tri des déchets]
un Troll malicieux
des Troupes militaires
un Tupperware en plastique

U
l’Urbanisme des villes
des Tics nerveux

V
des emplois Vacants qui ne sont pas pourvus
un Vaudeville drôle
du Vermeil doré
un Vernissage d’exposition
un quadruple vitrage en Verre
d’anciens Vétérans

Y
un Yacht de plaisance

Z
Un Zèbre d’Afrique
un petit Zeste

[Nisco]

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous
offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos
économies.

Votre conseiller en placement

[lacouture.49]

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

+ + + + + +

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce
qu'il en savait trop !


+ + + + +
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met
à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

+ + + + + +
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit
bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!


+ + + + + +

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?.....

[lacouture.49]

elle est horrible âmes sensibles , changer de post


Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres:
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre

ET une autre d'un goût douteux

LA SOIRÉE A 1 EURO

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 EUR. Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas
voir" et il achète une grosse saucisse à un euro. "T'es con" dit l'autre, on
n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? "T'occupe, tu vas
voir répond le premier". Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et
le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second : "Voilà le truc,
j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles
devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire
jeter". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer La saucisse. Ça ne rate pas, le patron les
interpelle : "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !" Comme ça
marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop,
saucisse, expulsés... ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et
autant de whiskys),le second fait au premier : "Écoute, on arrête, je n'en
peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller" Et le premier
de répondre : "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la
saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

[ricouille]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : « Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant » ou encore: « Là c'est Kévin, il est ingénieur « et « Là, c'est Amélie, elle est manucure »

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.




Il ne nous manquait plus que ça...

C'est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt :
- Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...
- Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
Julie réfléchit :
- Euh, non.
- Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.

- Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau »...
- Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?
Philippe réfléchit :
- Euh .. NON
- Hé bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie.
Pierre Henry lève le doigt et dit :
- Moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit copain Rachid, Papa a dit « Il nous manquait plus que çà ! »



La carte d'identité...

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit :



- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
- Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... Ce n'est vraiment pas une bonne note !

[ricouille]

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la
frontière franco-belge........
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent
participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent
participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de
sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si
vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la
semaine dernière !!!

[benji649]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?
Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...

[scoiste49]

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une pxxx , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

[Nisco]

Que fait un Somalien pour frimer sur msn messenger ??











il se met en mode "parti mangé"

[lacouture.49]

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates

pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Voici la question :

comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Et voici les réponses :



Miss Angleterre :

- Nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.


Miss Etats-Unis :

- Et bien, je dirais qu'aux ?tats-unis qu'il est comme un rideau.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.



Miss Espagne :

- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.



Miss France :

- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

- Parce qu'il court de bouche en bouche.



Miss Suisse :

- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la

fin du spectacle..



Miss Sénégal :

- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

- Parce qu'il travaille nuit et jour.



Miss Grèce :

- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.



Miss République Tchèque :

- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.



Miss Belgique:

- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

- Il agit peu et il est vite remplacé

[rottboys]

que fait pikachu quand il pète dans l'eau???





........ des bulles bizarres (bulbizar est un pokémon pour ceux qui savent pas)

[petitfute]

Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les
pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin a
l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion
prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite mais ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige
tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne
décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides
d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

[lacouture.49]

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
> > > - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

[gabysco]

Il est en forme le Patrick en ce moment comme nos scoistes

[lacouture.49]

http://img519.imageshack.us/img519/5779 ... chers7.jpg

[gabysco]

Le Président Sarkozy visite une école primaire.
Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'.
Alors l'illustre meneur demande à la classe un exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde soit tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Sarkozy cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main...
D'une voix calme il dit :
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile le désintégrant complètement, ça serait une tragédie.
- Formidable s'exclama Sarkozy ! C'est exact ! Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

[lacouture.49]

A cause du pouvoir d'achat, voilà où nous en sommes réduits ......

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois,50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!

[gabysco]

ah ces ingénieurs...

Comprendre les ingénieurs: tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super
nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se
déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute
pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière
un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend
là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golfe des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
-Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir
ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais grmmbll ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

[Bessonno]

Le français ce n'est pas compliqué

* Un gars : c'est un jeune homme

* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi

* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kine

* Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur

* Une coureuse : c'est une pute

* Un rouleur : c'est un cycliste

* Une roulure : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralite : c'est un politicien

* Une femme sans moralite : c'est une pute

* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une equipe sportive

* Une entraineuse : c'est une pute

* Un homme a femmes : c'est un seducteur

* Une femme a hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu

* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agreable a vivre

* Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

* Un peripateticie n : c'est un eleve d'Aristote

* Une peripateticienne : c'est une pute

Vraiment, le francais, ce n'est pas complique ...

[lacouture.49]

les premières de 2009

C'est mignon tout plein !!!


Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

+ + + + + +

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !


+ + + + +



Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!




+ + + + + +



Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!


+ + + + + +

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

[rottboys]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

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Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

[Nisco]

Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[gabysco]

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !

Français:
De 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.
Anglais:
From two to two to two two.

Français :

Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'

Anglais:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?
Et maintenant pour les spécialistes...

Français:

Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?

Anglais: (accrochez-vous):

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched Witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!...