Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Les Coluches du stade Jean Bouin
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lacouture.49
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- Localisation : En L1
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une petite raffale pour rigoler;
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
------------------------------------------------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
------------------------------------------------------------------------------
Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un grmmbll de compte dans ta banque de sacrebleu ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un grmmbll de compte Dans cette banque de sacrebleu !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur Auriez-vous l'amabilité de vous taire, très cher ? ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton méchant de directeur..."
Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un grmmbll de compte Dans cette banque de sacrebleu parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
" Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
------------------------------------------------------------------------------
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
------------------------------------------------------------------------------
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
------------------------------------------------------------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
------------------------------------------------------------------------------
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
------------------------------------------------------------------------------
CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- "ce soir c'est Champagne - vaseline"
- "mince, on n'a plus de vaseline"
- "alors ce sera Champagne - popotin sec !"
------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
------------------------------------------------------------------------------
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un grmmbll de compte dans ta banque de sacrebleu ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un grmmbll de compte Dans cette banque de sacrebleu !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur Auriez-vous l'amabilité de vous taire, très cher ? ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton méchant de directeur..."
Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un grmmbll de compte Dans cette banque de sacrebleu parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
" Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- "ce soir c'est Champagne - vaseline"
- "mince, on n'a plus de vaseline"
- "alors ce sera Champagne - popotin sec !"
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
Présent aussi sur x !
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tiopépé
- Scoïste, enfin !
- Messages : 3412
- Enregistré le : ven. 26 mars, 2004 11:32 pm
- Localisation : A.N.G.E.R.S
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge qui demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes à arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça c'est votre trou du popotin avant la prison !!!
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge qui demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes à arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça c'est votre trou du popotin avant la prison !!!
viva blanco y negro por la vida...
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materrazzi
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- Enregistré le : mar. 13 févr., 2007 10:15 am
- Localisation : Angers
Une vidéo qui circule bien en ce moment :
http://www.dailymotion.com/fr/cluster/f ... os-douteux
http://www.dailymotion.com/fr/cluster/f ... os-douteux
Nous ne sommes pas de Carrare, mais d'ardoises fragiles.
Nous sommes d'origine du limon d'un fleuve maternel.
Nous sommes d'origine du limon d'un fleuve maternel.
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tiopépé
- Scoïste, enfin !
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- Enregistré le : ven. 26 mars, 2004 11:32 pm
- Localisation : A.N.G.E.R.S
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme:
> >
> > Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
> >
> >
> > Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??
> >
> >
> > Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
> >
> >
> > Automobiliste
'accord !
> >
> >
> > Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
> >
> >
> > Automobiliste :- Une voiture ?
> >
> >
> > Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
> > Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
> > Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
> >
> >
> > Automobiliste -: Une moto ?
> >
> >
> > Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
> > Navré, mais je dois vous verbaliser.
> >
> >
> > Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
> >
> >
> > Le gendarme :- Bien sûr !
> >
> >
> > Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
> >
> >
> > Le gendarme : Une PUTE !
> >
> >
> > Automobiliste :- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
> >
> >
>
> >
> > Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
> >
> >
> > Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??
> >
> >
> > Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
> >
> >
> > Automobiliste
'accord !> >
> >
> > Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
> >
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> > Automobiliste :- Une voiture ?
> >
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> > Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
> > Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
> >
> >
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> >
> >
> > Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
> > Navré, mais je dois vous verbaliser.
> >
> >
> > Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
> >
> >
> > Le gendarme :- Bien sûr !
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> >
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> >
> >
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> >
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lacouture.49
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- Enregistré le : sam. 27 mars, 2004 9:09 am
- Localisation : En L1
- Contact :
un mois sans blagounette , il n'y a plus d'humour sur ce forum , allez une petite :
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"......
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
La connasse !
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"......
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
La connasse !
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Tisco
- Scoïste, enfin !
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- Enregistré le : sam. 24 sept., 2005 11:23 am
- Localisation : Paris/Washington
) Cours de francais 16h30, on ecrivait des lettres pour un elves/amis de notre classe handicapés qui venait de se faire opperer.
Bah voila ma vie
-Ma prof : -Essayer d'ecrire des choses droles, pour le distraire. Il a le sens de l'humour.
-Un gars de ma classe (mon copain
: Ok, tu veux une blague a 2 balle??? ... pAN PAN
- ma prof : Non une blague a dix balle
Bah voila ma vie
-
Tranquilou
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- Enregistré le : sam. 01 oct., 2005 10:23 pm
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mister jayjay
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- Enregistré le : ven. 09 juil., 2004 7:32 pm
- Localisation : St Barth
3 hommes se retrouvent aprés les fêtes de noël. Ils discutent et se disent ce qu'ils ont offert à leur belle mère respectif.
Le premier dit :
- Je lui ai offert un collier et une echarppe.
Les 2 autres le regardent et lui demande pourquoi l'écharpe.
- Si elle n'est pas contente du collier, elle peut toujours mettre l'écharpe pour le cacher.
Le second réplique :
- ah oui, j'ai fais a peu prés la même chose. Je lui ai offert une bague et une paire de gant. Comme ca elle peut cacher la bague en mettant les gants.
Le troisième dit :
- Et bin moi, je lui ai offert une broche et une capote.
Les deux autres le regardent bizarrement et lui demande pourquoi la capote.
- Si elle est pas contente, elle a qu'à aller se faire enculer !!
Le premier dit :
- Je lui ai offert un collier et une echarppe.
Les 2 autres le regardent et lui demande pourquoi l'écharpe.
- Si elle n'est pas contente du collier, elle peut toujours mettre l'écharpe pour le cacher.
Le second réplique :
- ah oui, j'ai fais a peu prés la même chose. Je lui ai offert une bague et une paire de gant. Comme ca elle peut cacher la bague en mettant les gants.
Le troisième dit :
- Et bin moi, je lui ai offert une broche et une capote.
Les deux autres le regardent bizarrement et lui demande pourquoi la capote.
- Si elle est pas contente, elle a qu'à aller se faire enculer !!
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mister jayjay
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- Enregistré le : ven. 09 juil., 2004 7:32 pm
- Localisation : St Barth
C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.
Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis...A peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! !
Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.
- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...
Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis...A peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! !
Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.
- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...
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mister jayjay
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C'est une blonde en voiture, elle fait n'importe quoi. Elle double un mec,
lui fait une queue de poisson, pile devant lui, lui fait avoir les feux
rouges, etc..., bref le pousse à bout. Il pète un plomb, la double, la
force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit:
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas ! La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et
latte les feux de la bagnole de la blonde. Il se retourne, du genre "t'as
compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement)..
Lui, dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de la
voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la
blonde en train de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il
reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes,
démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Il se retourne et
voit la blonde franchement pétée de rire, hilare. Il lui gueul.e dessus:
- Ca te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez,
je sors du cercle...
lui fait une queue de poisson, pile devant lui, lui fait avoir les feux
rouges, etc..., bref le pousse à bout. Il pète un plomb, la double, la
force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit:
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas ! La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et
latte les feux de la bagnole de la blonde. Il se retourne, du genre "t'as
compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement)..
Lui, dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de la
voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la
blonde en train de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il
reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes,
démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Il se retourne et
voit la blonde franchement pétée de rire, hilare. Il lui gueul.e dessus:
- Ca te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez,
je sors du cercle...
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carolangers
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ce n'est pas une blague, mais plutôt une invitation que je vous lance d'aller visiter le site qui fait marrer tous les québécois depuis 1 an:
http://www.tetesaclaques.tv/
Une petite visite s'impose, et bientôt vous pourrez même les voir sur vos portables.
Bonne écoute
http://www.tetesaclaques.tv/
Une petite visite s'impose, et bientôt vous pourrez même les voir sur vos portables.
Bonne écoute
c'est par le terrain , que justice sera faite............
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mister jayjay
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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il vient juste de fermer son duvet, et commence à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton gros c.ul et tu prends toi même ta p.utain de couverture, connasse" !
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il vient juste de fermer son duvet, et commence à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton gros c.ul et tu prends toi même ta p.utain de couverture, connasse" !
Une petite blague pourrie pour détendre l'atmosphère...
C'est trois bonnes soeurs qui un jour décide de partir en vacances. Pour cela elle doivent avoir l'accord de la mère supérieur. Celle-ci émet une condition, qu'elle lui envoie chacune une carte postal d'ou elle sont et qu'elle pensent a Dieu chaque jour. Au bout de deux semaines de vacances, la mère supérieur recoit la première carte postal, celle de soeur Ginette qui dit "je suis en Italie, je mange des spaghettis et je prie". La mère supérieur et contente du comportement de Ginette. Au bout de la troisième semaine, c'est de soeur Martine qu'elle recoit une lettre : "je suis en Bavière, je bois de la bière et je fais ma prière". La mère supérieur et contente aussi mais surprise de ne pas avoir eu de nouvelle de soeur Marie-Thérèse...Mais après 5 semaines elle recoit une lettre..." je suis a Honolulu, j'en prend plein le popotin et je reviens plus"...
C'est trois bonnes soeurs qui un jour décide de partir en vacances. Pour cela elle doivent avoir l'accord de la mère supérieur. Celle-ci émet une condition, qu'elle lui envoie chacune une carte postal d'ou elle sont et qu'elle pensent a Dieu chaque jour. Au bout de deux semaines de vacances, la mère supérieur recoit la première carte postal, celle de soeur Ginette qui dit "je suis en Italie, je mange des spaghettis et je prie". La mère supérieur et contente du comportement de Ginette. Au bout de la troisième semaine, c'est de soeur Martine qu'elle recoit une lettre : "je suis en Bavière, je bois de la bière et je fais ma prière". La mère supérieur et contente aussi mais surprise de ne pas avoir eu de nouvelle de soeur Marie-Thérèse...Mais après 5 semaines elle recoit une lettre..." je suis a Honolulu, j'en prend plein le popotin et je reviens plus"...
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Nisco
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- Enregistré le : lun. 15 janv., 2007 7:21 pm
- Localisation : Colombier
Dans la serie bonne soeur :
C'est un routier dans son camion qui apperçoit une bonne soeur sur le bord de la route qui fait du stop.
Il s'arrete et l'embarque car son fantasme depuis toujours est de se taper une bonne soeur.
Au bout de quelques kilometres,il se présente : " je m'appelle Raymond j'ai un gros camion et je vais à Lyon" et ne pouvant resister à la tentation, il plonge sa main entre les cuisses de la bonne soeur...puis la retire brusquement... et là, la bonne soeur lui repond avec un grand sourire : " je m'appelle Roger, je suis un gros pédé et je vais au bal masqué"!!!
C'est un routier dans son camion qui apperçoit une bonne soeur sur le bord de la route qui fait du stop.
Il s'arrete et l'embarque car son fantasme depuis toujours est de se taper une bonne soeur.
Au bout de quelques kilometres,il se présente : " je m'appelle Raymond j'ai un gros camion et je vais à Lyon" et ne pouvant resister à la tentation, il plonge sa main entre les cuisses de la bonne soeur...puis la retire brusquement... et là, la bonne soeur lui repond avec un grand sourire : " je m'appelle Roger, je suis un gros pédé et je vais au bal masqué"!!!
La voix de Saint Leo !
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andy
- Scoïste, enfin !
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- Enregistré le : sam. 22 mai, 2004 9:11 pm
- Localisation : beaucouzé
Quelle est la pire des voitures ?
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
_________
La meilleure voiture du monde, c'est la femme
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
_________
La meilleure voiture du monde, c'est la femme
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.