Les Coluches du stade Jean Bouin

[andy]

Dernier message de la page précédente :

AUBRY se ballade en ville. Lorsqu'elle traverse la rue, elle se fait écrasé par une voiture Citroën.
Vous n'imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous

[Sco...Field]

Hausse du pétrole : Inquiétude chez les handicapés moteur...

[Nisco]

Que dit un musulman qui a mal à une dent ? rahhhhh ma dent !

[Nisco]

Voici pourquoi le procureur a abandonné les charges contre DSK :
http://www.dailymotion.com/video/xk74oi ... o-maso_fun

[hobbysco]

Ecoutez Still loving you de Scorpion en vous souvenant de votre jeunesse.
Passez rapidement entre 2'20 et 2'25 afin de ne pas entendre le "Ce soir j'ai les pieds qui puent" qui casse un peu le mythe

[jjffll]

une clasique détournée

Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion. Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 65 millions de français heureux !!!...

[CCSCO]

Trouvée ce soir :

DSK ET LE PAPE
le Pape et DSK meurent le même jour.
Ils sont jugés rapidement :
DSK en enfer et le Pape au Paradis .
Mais Satan, suite à une erreur d'aiguillage, envoie DSK au Paradis et le Pape en enfer.
Le lendemain, on corrige l'erreur. Dans l'ascenseur qui les envoie à leur destination exacte, les deux se rencontrent.
- Le Pape, radieux: Je suis très, très heureux.... Je vais enfin rencontrer la VIERGE Marie!
- DSK: Ah! Mon Père...Pour ça.... il aurait fallu venir hier!

[Sco...Field]

ça y est DSK a retrouvé un travail ,il va devenir vigile au FMI , il devra monter lagarde ....

[CCSCO]

‎"Avec un révolver on peut voler une banque mais avec une banque on peut voler tout le monde" Thierry Ardisson

[Nisco]

Dessin paru dans Marianne

[CCSCO]

http://damnyouautocorrect.com/

Si vous comprenez quelque chose à l'anglais et que vous avez envie de rire un peu, le best-of de l'autocorrection sur iPhone.

[CCSCO]

(source Foot-National)
Viry-Châtillon : Baba Sylla signe à Fleury-Mérogis

Ah, un joueur qui choisit lui-même de moisir en prison.

[Zikaz]

Si vous êtes dalmatiens, évitez de vous faire juger à Angers :
http://angersvraimentpascorrect.blogspo ... -vous.html

[le general]

Greg en est à sa 20ème pinte et Eric , qui attaque son 12ème
triple whisky, discutent :
" Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique".
Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc. ".
Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit!
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de
bruit.

Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je
rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça
s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j'ai
mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé mes
escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette
dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté
aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus,
déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté,elle bouge pas
d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du
mat, ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es
encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna.."
" Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures
du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans
mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je
rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la
forme, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la
bagnole, je sors en chantant a tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes
les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou,
je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le
matelas les bras en croix en gueulant

"grmmbll APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI".

Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... ""

[le general]

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors.
Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!"

[le general]

"2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !""

[le general]

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis
Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Allez,je ne te crois pas.
Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines."

[le general]

On vient de repêcher la boite noire de la navette Challenger...
Quelles ont été les dernières paroles enregistrées?
TOUCHE PAS A CA CONNASSE!!!


On vient de trouver les restes fossilisés d'un dinosaure homosexuel.
Les scientifiques ont décidé de baptiser cette nouvelle espèce le Déchiranus...

[Bessonno]

Un petit Mr et Mme pour la route,

Mr et Mme TARTINE ont une fille, comment se prénomme telle .........................................................................................??????










Kimberley

[lacouture.49]

C'est beau l'amour

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit :

Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répondit :
- C’est toi ou le vin qui parle?

Il répondit :
> > - C’est moi... qui parle au vin .

[andy]

L'ACTU DU MOMENT

[Tinus4985]

Un musulman décédé arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mahomet ?demande-t-il.
« Non, mon fils, je suis pierre. Mahomet est plus haut ».
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mahomet soit plus haut que pierre, l’homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- »Mahomet ? »demande-il plein d’espoir.
Non, je suis Moïse et Mahomet est plus haut. »
Mahomet plus haut que Moïse ! L’homme n’en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
« Mahomet ? ».
Non, je suis Jésus. Mahomet est plus haut. »
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l’échelle et voit à nouveau un homme barbu
« Mahomet ? » lâche-t-il en haletant.
- « Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l’air épuisé. Veux-tu un café ? ».
- « Volontiers. »
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:
« Mahomet ! Deux cafés !!! ».

[andy]

[andy]

[andy]

BON encore une que j'aime bien

[andy]

[andy]

[andy]

Le nouveau camembert président

[lacouture.49]

un petit quart d'heure d'humour , avec une nuance angevine , en lisant le forum

http://www.youtube.com/watch?v=Uv1sL-e6wU0

[popov49]

Le point commun entre un prof qui part à la retraite et un tampax ?

Ils quittent tous 2 le corps ens(e)aignant...

[andy]

J'ai un cousin (à droite comme toi) qui pollue les boites mails de toute la famille avec des trucs comme ça. Je devrais te le présenter...

TON cousin doit surement ètre un mec bien ,s'il est de droite
quand je vois l'autre flamby franchement on est mal barré