Les Coluches du stade Jean Bouin

[Ben]

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C'est M Auroux de la semaine derniere!!! non sérieusement a téléfoot il avaient dit qu'il s'appelai Marguerite ou un truc ds le genre

[joker]

Il pourrait faire de la pub... une crème pour les hémoroïdes??

[RNB]

La différence entre le chocolat et une belle-mere? le chocolat ca constipe et la belle mère ca fais chier Qu'est ce qui se glisse entre les seins avant de finir dans une fente? la ceinture de sécurité pardi

[joker]

Une femme est en train de cuire des oeufs au plat lorsque son mari rentre à la maison. Il arrive dans la cuisine et se met à crier... : ATTENTION ! ATTENTION ! IL FAUT PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPÊCHE-TOI, RETOURNE-LES ! MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! La femme devient complètement folle et hurle excédée : Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qui te prend ? L'homme se retourne et dit calmement en quittant la cuisine : Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture

[tiopépé]

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? - Elle rentre chez elle !

[RNB]

Quel est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans? c'est de faire sortir la guitare(spécialement pour r.viera et sa famille ) Pourquoi dieu a-il-créé l'orgasme? pour que les italiens sachent quand il faut s'arrêter Pouqruoi lorsqu'un bateau coule,crie-t-on "les femmes et les enfants d'abord"? parce qu'après les requins n'ont plus faim Qu'est ce qui fasi 15.2 cm et qui excite les femmes? Un billet de 500 Euros

[lacouture.49]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça Louis,tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. - De la laine, répond une petite fille. - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? - Des oeufs, répond une autre. - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ? - Des devoirs, répond Marc ! Jean revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère. - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul. - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine

[lacouture.49]

DEVINETTE... Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ? Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!

[coslain]

Pour que votre vie de couple soit une réussite, nous vous informons qu'une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points. Attention : vous ne gagnez pas de point lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.... TACHES SIMPLES : - Vous faites le lit (+1) - Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0) - Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1) - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) - Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1) - Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) ; en affrontant la neige (+8) mais vous revenez avec de la bière (-5) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de canne de golf n°6 (+10) ... c'était son chien (-18). COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE : - Vous restez à ses côtés toute la soirée (0) - Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2) ... qui s'appelle Tiffany (-4), Tiffany est danseuse (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8). POUR SON ANNIVERSAIRE : - Vous l'emmenez dîner (0) - Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1) - C'est au café des sports du coin (-2) ; c'est la soirée " bouffe à volonté " (-3) et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10). UNE SOIREE ENTRE HOMMES : - Vous sortez avec un copain (-5) ; qui est marié et heureux (-4) ; qui est résolument célibataire (-7) ;qui roule en Porsche (-10). UNE SOIREE A DEUX : - Vous l'emmenez au cinéma (+2) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2) ; qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 " (-3) ; qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9) ; et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15). VOTRE PHYSIQUE : - Vous attrapez un gros bide à bière (-15) - Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10) - Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30) - Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi " (hors concours). COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME : - Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5) - Vous écoutez pendant pls de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision (+10) ; elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20). LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ? " - Vous hésitez avant de répondre (-10) - Vous répondez " Où ? " (-35) - Toute autre réponse (-20)

[popov49]

Qu'est ce que 2 trous dans 1 trou ? un nez dans un popotin (les plus courtes sont les ...)

[lacouture.49]

Leçon d'Instruction Civique Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père : « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? » « Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille » « Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière Toi tu es le peuple Ton petit frère Hector est la génération future. » « As-tu compris ? » « Oui, je pense » répondit petit Pierre. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi. Petit Pierre se recouche. Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père : « Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! » « Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa « C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la sacrebleu ! ! » à méditer..........

[RNB]

Une que je trouve trop terrible Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.Ils parlent,ils ont une connexion entre eux,ils partent ensembke. Ils arrivent chez lui,et il lui fais visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur. Les tous petits oursons sur l'étagère du bas,les ours moyens sur l'étagère du milieu et les grandes peluches sur celle du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche,elle ne montre pas son étonnement,mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui...ils s'embrassent...ils s'arrachent leur vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense,la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:alors,heureux? Et l'homme répond:Ca va...tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

[Sandrine]

voila ma rentrée a la fac c'était ce matin, jsui en fac de medecine, non redoublante! on m'avait dit que les redoublants de premiere année mettrait de lambiance dans l'amphi! j'était loin de m'imaginer a quel point! alors si vous etes en manque d'inspiration pour le sco, n'hésiter pas a venir me demender deu ou trois ptites idées! leur "chant" sont très originaux! ( mr "intel" montre nous tes fesses, montre nous ton c**, meme si elles sont pas belles,.......)

[popov49]

ma soeur en fait parti. Je te souhaite bon courage et de la patience.

[coslain]

moi j avais mieux en inge 1 ere annee : "c est cantona qu a raison, les arbitres sont tous des Cxxx !" "il etait un petit arbitre qui n avait ja-jamais arbitre ohe ohe !" ... bon un peu plus soft mais tellement realistes

[popov49]

moi j avais mieux en inge 1 ere annee : "c est cantona qu a raison, les arbitres sont tous des Cxxx !" "il etait un petit arbitre qui n avait ja-jamais arbitre ohe ohe !" ... bon un peu plus soft mais tellement realistes

Cela ne reste qu'une opinion personnelle, soit réaliste tout le monde ne pense pas comme toi

[coslain]

evidemment ca depend des matchs ... heureusement !

[Sandrine]

ma soeur en fait parti. Je te souhaite bon courage et de la patience.

a ba tu la remercira pour lambiance! lol tu crois kil vont se calmer bientot? ou ils laisseront jamais tombé lol dis lui que ya une supportrice du sco dans l'amphi stoplai! moi jveu entendre !lol

[popov49]

Selon mes souvenirs, tu en as pour 3 bonnes semaines. Comptes les jours...

[tiopépé]

courage sandrine...

[noir et blanc]

tu crois kil vont se calmer bientot? ou ils laisseront jamais tombé lol dis lui que ya une supportrice du sco dans l'amphi stoplai! moi jveu entendre !lol

malheureusement pour toi tu en as pour toute l'année. j'ai un pote qui passe en 3eme année, et je peux te dire que pendant ca premiere, ca arretait pas. la fac de médecine,c 'est une ambiance un peu malsaine. tous les redoublants foutent le bordel juste pour que tu ne puisse pas avoir le cours. tu peut leur demander un cours, t'inquiete ils te le donneront pas. c vraiment chacun pour sa gueule. Sinon la ta eu droit quee aux chants après tu auras les boulettes et les avions en papier puis au montrage de popotin, ca tu vas en voir des culs. sur ce je te dis bon courage pour cette année car c'est la plus dure(trop de taffe, plus de sortie presque, c dur la fac de médecine, t'aurais du faire une fac de science c pépère)

[popov49]

tu crois kil vont se calmer bientot? ou ils laisseront jamais tombé lol dis lui que ya une supportrice du sco dans l'amphi stoplai! moi jveu entendre !lol

,c 'est une ambiance un peu malsaine. tous les redoublants foutent le bordel juste pour que tu ne puisse pas avoir le cours. tu peut leur demander un cours, t'inquiete ils te le donneront pas. c vraiment chacun pour sa gueule. N'exagérons rien, tu dis vrai mais on réussis en principe à se faire des "amis" sur qui on peut tout de même demander un cours. puis au montrage de popotin, ca tu vas en voir des culs. sur ce je te dis bon courage pour cette année car c'est la plus dure(trop de taffe, plus de sortie presque, c dur la fac de médecine, t'aurais du faire une fac de science c pépère)

Etant en médecine, quoi de plus normal de dévoiler l'anatomie du corps humain en public C'est marrant y parait que ces popotins sont plus masculins que féminins...Prends des photos

[lacouture.49]

Fwd: l'histoire du pitt bull]] > > > > > > > > > o > > > > > > > > > > Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d'un café > > > >lorsqu'il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le > > > >cimetière voisin. > > > > Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d'un second > > > >véhicule portant un autre cercueil noir à une distance d'environ vingt > > > >mètres. > > > > Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un > > > pitbull > > > >en laisse, suivi d'une file de plus de 2000 hommes seuls. Le touriste, > > > >n'en pouvant plus de curiosité, s'avança respectueusement vers l'homme > > > >au > > > >pitbull: > > > > "Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous > > > déranger > > > >mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui enterre > > > t'on?" > > > > "Ben, le premier cercueil est celui de mon épouse." > > > > "Que lui est-il arrivé?" > > > > "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée." > > > > "Et qui se trouve dans le second cercueil ?" > > > > "C'est ma belle-mère. Elle a essayé de porter seco urs à ma femme et > > > le > > > >chien l'a attaquée et tuée aussi." > > > > Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes: > > > > "Monsieur, auriez-vous l'obligeance de me prêter quelque temps votre > > > > > > >chien?" > > > > "Faites la queue..."

[RNB]

Après une longue nuit d'amour intense,le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement il commence à paniquer. -Est-ce ton époux?demande-t-il nerveusement -Ben non idiot,répond-elle en se blostissant contre lui. -Ton ami alors? -Pas du tout,dit-elle en lui grignotant une oreille. C'est ton père ou ton frère dit-il pour se faure rassurer. -Bien sur que non dit-elle en riant -Qui diable est-ce?demande le gars perplexe Calmement,la fille le ramène sur elle,l'enlace fermement dans ses bras et lui ùurmure à l'oreille: -Moi avant mon opération

[Rorix]

je suis en fac de science (pépère ?!?), je suis pas encore rentrée d'ailleur. Donc, c'est la même chose dans toute les facs ???? sinon, sandrine, il te faut un lecteur mp3 pour els enregistrer, ça doit etre sympas a entendre

[Sandrine]

a ouai tiens un mp3!lol se serait simpa!mais jlai ai deja enregistrer sur mon portable sa rend assez bien!lol enfin jcrois que jirais plus dans le grand amphi ou tous les redoublants se donne rdv! le pti amphi c'est simap pour travailer! mais bon on entend toujour le "bordel"! mais bon ca va ça c'est un tout petit peu calmer! enfin tout les prof se ont huer! on entend toujours les castagnettes, mais bon on les comprend!lol

[popov49]

sponsorisé par coca cola, beurk ! déjà un de viré de cours y parait ! Au fait l'an passé 25 % de réussite, alors met le turbo sur les révizzz

[tiopépé]

la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus??????? - - -- --- --- --- --- --- --- réponse: le pitbull tu le laisses finir !!!!

[Sandrine]

déjà un de viré de cours y parait ! Au fait l'an passé 25 % de réussite, alors met le turbo sur les révizzz

et oui on a eu le plaisir de recevoir dans le pti amphi un ti perturbateur! enfin on a quand meme perdu 5 bonnes minutes! sinon t'es sur c'était pas moins de 25% ?? moi jcroi plutot que c'était 20 et peut etre moins meme

[popov49]

aussi sûr que le sco gagnera demain C'était écrit noir sur blanc à la fac l'an passé

[RNB]

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ? Le nombril ! L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours: - Et ça vous fait marrer, hein ? Le pépé: - Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...! On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ? - Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise. Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ? Une erreur de langue et vous êtes vite dans la sacrebleu... Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande : -Maman c'est quoi ça? -Un emballage pour gâteau. -Alors j'ai bien fait de manger la crème !