Les Coluches du stade Jean Bouin

[coslain]

il est temps de ressortir la blague : - tu sais comment on rebouche une bouteille de champagne ? - bah heu non ... - Demande aux italiens ou aux anglais !

[scoboy]

il est au portugal a porto, il etai en compagnie des lettons il y en avait plein partout dans le stade alors il doit bien etre par la

[Zikaz]

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ en dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle. Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi. 1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulé la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-âge courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson. 2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs. 3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi-million de dollars. 4. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113 500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassé le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami, 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute. 5. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle la poursuivit car, étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes, elle s’était cassé 2 dents. Cela était arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer sa boisson de 3,50 $. Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste. 6. Novembre 2000. Mr Grazinski (Oklahoma City) acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h, puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home. Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules.

[Zikaz]

Toujours un best... Ca faisait longtemps qu'on les attendait, elles sont enfin arrivées, voici spécialement pour vous, les perles du BAC et du BEPC 2002!!! Le niveau des examens n'a pas baissé , c'est bon signe................ Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre ! Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées... Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras. L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs. Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut. La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux. La Normandie est bordée par des plages bretonnes. La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones.... Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval. Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau. Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté... Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un. Un septuagénaire est un losange à sept cotés. Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro. Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne... Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle. Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux Les chinois comptent avec leurs boules Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction... L'alcool permet de rendre l'eau potable Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire del'électricité... Sans les pannes les machines seraient inhumaines. Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité. Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film. Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40° Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts. Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables. Passé simple du verbe faire - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous fumons - Vous fumez - Ils futent La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre. Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle" George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes... Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne. Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres. De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue. La lecture permet à l'homme de devenir myope... Les latins parlaient le grec ancien. Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire... La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire. Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses... Le livre de poche a été inventé par Gutemberg. Molière est mort sur la seine. Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir La Fontaine a écrit les fables de multiplications. Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire,affeux,Affrique. Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu. La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918. L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2. Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique... Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille. Napoléon est le neveu de son grand-père. Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains. Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates. Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion. La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands. Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre. A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue. Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu. Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants... Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie. Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey.. La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands. La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne... C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68. François Mitterrand a été le successeur de François 1er. L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

[zeuking]

Mdr

[ptitlu]

franchement c'est trop bon moi j'ai trouvé un site pas mal qui est un peu près du meme genre...http://www.clientsalacon.com/

[gregsco]

c'est trop bon

[xafer07]

Il y a mailleur humour que ca ! Mais un peu de rigolade (...) fait du bien dans notre club stressé en permanence.

[grandpop]

L'ordre des lettres... Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. La peruve... Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.

[Foulque-nerra]

ptdr !!! une spécial pour freeman (certain comprendrons)

L'alcool permet de rendre l'eau potable

[Djéman]

le plus surprenant pour moi c est la cas 3 du 1 posts

[yohann]

il se passe des choses ahurisantes dans le monde !!!

[lacouture.49]

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour designer divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi : - le hardware : le matériel informatique - le software : tout logiciel - le shareware : un logiciel requérant une participation financière - le freeware : un logiciel entièrement gratuit Les Belges ont juge utile de compléter ce vocabulaire informatique . En voici le résultat : - un ensemble d'écran de veille : un dortware - un logiciel antivirus : un mouchware - un logiciel de classement : un tirware - un logiciel de copie : un mirware - un logiciel de sacrebleu : un suppositware - un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware - un logiciel de preparation de discours : un oratware - un logiciel de vote electronique : un isolware - un logiciel de compression de donnees : un entonware - un logiciel pour documents en attente : un purgatware - un logiciel tres complique : un assomware - un reseau local d'une entreprise : un coulware - un serveur de reseau : un abreuware - une poubelle Windows : un depotware - une reunion des responsables informatiques : un tupperware - une salle informatique non climatisee : une rotissware Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle : - un logiciel d'aide a la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware Allez... oreware

[Zikaz]

Acheter Windows : Tutéféavware

[grandpop]

C'EST BEAU L'AMOUR !!! Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi mets-tu un soutif ? T'as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non? Puis, la voyant dans sa tenue d'Eve : Lui : Allez, je t'excuse. On tire un coup, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ? Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot : Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé. Il s'inquiète de l'attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot... Il s'inquiète de plus en plus : Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et cinq centimètres de moins tu serais une reine. Il décide de trancher net : Lui : Pourquoi restes-tu avec moi alors ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau!

[RNB]

Quel est le sport préféré des blondes? Le ski nautique car elles ont la chatte mouillée,les jambes écartées et elles se font tirer par des vedettes. Que fais une blonde la nuit devant un feu tricolore? Elle danse car elle se croit en boite Que fais une blonde devant un ordi? Elle utlise le blanco sur l'écran,a du fromage à côté de la souris et fait une félation au joystic.

[popov49]

Je m'incline devant cet humour subtile Un jour peut être dans les grosses têtes ???

[RNB]

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu,donc il décide,après mure réflexion,de lui offrir une paire de gants;c'est romantique et ce n'est pas trop direct!! En compagnie de la soeur de sa chère et tendre il se rend donc dans un magasin d'habillements et achète une paire de gants blancs.La soeur en profite pour acheter 2 petits slips de coton blanc. Malheureusement pendant l'emballage,le vendeur échange les 2 paquets. Sans faire plus attention au contenu du paquet,le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre,accaompagné de la lettre suivante: Mon amour, Jes les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurais pas été là,j'aurais chosi le modèle avec des lanières,mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à retirer. Ils sont de couleurs claire mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis 3 jours et ils n'étaient quasiment pas sales.Je lui ai fais essayrer les tiens qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être présent lorsque tu les étrenneras car,j'en suis sur,d'autres mains que les miennes lestoucheront avant que 'jai la chance de te revoir. Quand tu les enlèveras n"oublie pas de souffler dedans,car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espere que tu les porteras pour moi vendredi soir. Avec tout mon amour PS:il est à la mode de les porter légèrement repliés,avec un peu de fourrure visible

[popov49]

Comme quoi : vive les exams !!!

[RNB]

La secrétaire à son patron: -j'ai deux nouvelles à vous annoncer:une bonne et une mauvaise. -commencez par la bonne -vous n'êtes pas stérile Deux maris discutent: -ma belle-mère est un ange -t'as de la chance,la mienne est encore en vie Deux vaches discutent dans un pré: -dis donc t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi? -moi je m'en fous je suis un canard!! Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt: -eh bien toi t'as du en chier avec ta chimiothérapie Une femme à son mari: -chéri dis moi ce que tu préfères:une femme jolie ou intelligente? -ni l'une ni l'autre tu sais bien que je n'aime que toi Un invité murmure à sa voisine: -le champagne vous rend jolie -je n'en ai bu une seule coupe -oui mais moi j'en suis à ma 10ème

[scomino]

On vient de découvrir un nouvel élément chimique : Élément 115 NOM : Femme SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg OCCURRENCE : Très abondant de par le monde PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existeaux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate50/50/50 PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie. Sensible aux électrons qui lui transmettent parfois la migraine. UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion). ATTENTION : certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo " ou Dragqueen ". Ne consommer que le produit original

[lacouture.49]

Une petite que j'ai ramené de mon périple LISBONNAIS. Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol. "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... " "Comment? Vous avez été violée dans le bus?" " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... " "Et personne ne vous a aidé dans le bus?" "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!" "Tout le monde est venu vous violer ?" "Oui, tout le monde ..." "Et le chauffeur, il ..." "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..." Le policier: "Mais, vous n'avez pas crié?" "Chi, chi, ch'ai crié ..." "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? " "Oui, che vous chure, che criai "Léchez- moi, Léchez-moi..."

[scomino]

Totti face au Danemark: Le geste du joueur de la Roma, accusé par l'UEFA de "comportement grossier et antisportif", a inspiré un internaute qui a mis en ligne un jeu nommé "Crache avec Totti" ( www.giava.com/sputott/ ) et dont le but est d'atteindre d'un crachat des joueurs au maillot rouge se promenant à l'écran. A chaque fois que Totti touche sa cible, il se retourne, triomphant. Lorsqu'il atteint le numéro 11(crachats réussis), celui de Poulsen, l'Italien fanfaronne aux bras de sa fiancée. Ils sont fous ces Italiens!!

[Gérard Lambert]

Deux petites devinettes: Vous participez à une course cycliste avec une 40aine de coureur.Vous ratez votre départ et vous êtes en dernière position.Heureussement vous vous reprenez et doublez les autres concurents les uns après les autres.Vous voila à la 10ème place,9ème,8ème puis au prix d'un effort insensé vous voila en 3ème position.Si vous doublé le 2ème à quel place finirez vous la course? Question subsidiaire: Celui qui double dernier de la course,à quelle place finira t il?

[Zikaz]

Bah 2eme et avant dernier

[RNB]

Bah 2eme et avant dernier

Comment tu peux doubler un mec qui es déjà dernier?

[Zikaz]

Bah 2eme et avant dernier

Comment tu peux doubler un mec qui es déjà dernier?

Il double pas le dernier mais il double en étant dernier

[tiopépé]

Pensée profonde ..... Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez MicrosofT Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). Il lui dit : « Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail ». L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 Dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. 5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail «Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!» L'homme réfléchit et répond: «Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!» Morale de l'histoire #1: Internet ne solutionne pas ta vie #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. #3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire... Bonne journée quand même PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates

[grandpop]

Bah 2eme et avant dernier

Comment tu peux doubler un mec qui es déjà dernier?

Il double pas le dernier mais il double en étant dernier

Heu là "Z!K4Z", reconnais que tu as eu tort en pensant qu'on pouvait doubler le dernier d'une course...

[Freeman]

jpense que zickaz a raison parce que la question dit celui qui double dernier de la course (sous entendu il double quand il est dernier), et ba il passe avant dernier