Les Coluches du stade Jean Bouin

[lambertois]

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

[gabysco]

Une nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »

- « Yves, et vous ? »

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. » « De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »

- « Oui, mon capitaine. »
> - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
> - « Montcherry. »
> - « Très bien, Yves, au travail. »
>
>

Le chat

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 kms de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 kms vers le Sud.. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe-moi ce méchant au téléphone, je suis perdu !

[Zikaz]

Je ne sais pas si certains connaissent Achmed le terroriste mort. Ca dure 10 petite minute mais on se marre bien :

http://www.dailymotion.com/video/x3ei9i ... -soustitre

[Nisco]

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un beau bordel !

[richy]

L'entraineur de mes rêves....
Compréhenssif, pédagogue, diplomate....parfait

http://www.youtube.com/watch?v=WMLfWtfR0OE

[david]

Si vous avez quelque chose à vous faire pardonner, demandez à Sego:

http://www.sacreesego.com/

[VICASCO]

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
complètement dépassé! Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père : Papa, dis-moi: comment
suis-je né?



Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici
donc ce qu'il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur
Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous
dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils
avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se
sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick
dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent
qu'ils n'avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données
étaitent impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

[gabysco]

Petites annonces

Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.


Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Services
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

[carolangers]

Le mari
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
_______
Le père
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
_______
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
_______
Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
grmmbll de lampion.
_________
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond
- Le vrai portrait de son père !
_______
Une femme téléphone à son mari en voyage d'affaires et lui dit
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié.
Il lui répond
- Reste encore 2 autres semaines !
_______

« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse
- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »
_______
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
pansement. L'infirmière lui dit
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer....
L'homme répond
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

[Nisco]

Petits Actionnaires et grosses commissions :
http://www.dailymotion.com/video/x9p1mg ... nnaire_fun

[lacouture.49]

la première de la nouvelle saison

Un jour ensoleillé en 2009, un vieil homme s'approche de la maison Blanche après avoir traversé Penn avenue.
Il s'approche du marine gardant la porte et lui dit : Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine répond : "M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercie et retourne sur son banc en face de la maison blanche.
Le lendemain, le vieil homme s'approche de nouveau du marine et lui demande : "Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine imperturbable lui répond : "Je suis désolé mais M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercie et retourne sur son banc.
Le troisième jour, le vieil homme s'approche de nouveau du marine et lui demande : "Bonjour, je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine quelque peu énervé lui répond : "Ho ! Ça fait trois jours que vous venez me voir pour me demander à parler à Bush. Vous avez toujours pas compris qu'il n'est plus président."
Et le vieil homme de répondre : "Si, si j'ai compris mais je ne me lasse pas de l'entendre !"
Le marine salue le vieil homme et lui dit : "Bonne journée monsieur et à demain".

[Nisco]

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.
Le Français dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .
Le Belge dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la m*erde.

[benji649]

http://www.dailymotion.com/video/xrjj9_ ... t-chef_fun



On sait pas qui est le plus bourré des 2 le sergent vu comment le sergent a du mal a parler

[Nisco]

Sur le balcon

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

[cherie-cherie]

mr sarkozy discute avec une prostituee
il lui demande ;combien la nuit avec toi?
elle lui repond
si vous pouvez mr le president lever ma jupe aussi haut que sont les impots,baisser ma culotte aussibas que les salaire,
rendre votre sexe aussidure qu est la vie actuelle et la maintenir aussi fort que sont les prix ,puis me la mettre de facon aussidouce ,delicate etprofonde que vous le faite en baisant les francais alors ce sera gratuit mr le president

[scolibri]

Désolé, j'ai pas pu m'empêcher:

Je n’ai pas l’habitude de publier des messages inutiles ou de faire suivre les hoax, mais là, c’est très important :

Si une jeune femme vient un jour sonner à votre porte, se présente en tant que représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous "sucer" la "sacrebleu " au nom d’une enquête auprès des consommateurs …


NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne travaillent pas pour Chupa Chups, mais bien pour Haribo !

Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 3 fois!!

[benji649]

5 minutes de rire garanti!
http://www.youtube.com/watch?v=eRg6Mv9RftI

[carolangers]

Ah ! les mathématiques, ça explique tout...


Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire donner son 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de donner PLUS que leur 100% ? Voici une explication qui peut donné à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors comparons :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LÉCHER LE C U L = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : 'Moi, dans mon travail, je donne PLUS que 100% '

Vous saurez pourquoi...

[lacouture.49]

comme ça part en vrille en première page sur le match d'hier.........

un peu de sourire

Mr et Mme de la main ont 3 fils comment s'appellent t'ils??

Thierry, Henri et Marc !!!

(Parce que Thierry Henri marque de la main)

[le general]

à l'école primaire , la maitresse demande à ses élèves : qui peut me dire qu"es ce qu'elle donne la grosse poule ? un enfant répond : bah la grosse poule , elle donne des gros œufs ! bien dit la maitresse maintenant qui peut me dire ce qu'il donne le gros cochon ? un autre enfant : le gros cochon il donne des gros jambon et du pâté ! bien , dit la maitresse et toi toto tu peus me dire ce qu'elle donne la grosse vache ? bah , des devoirs !

[lacouture.49]

1- Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leurs pulls
Parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles !!!

2 - Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les
hommes célibataires maigrissent ?

En fait c'est très simple : Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien
d'intéressant et retourne au lit. L'homme marié va au lit, n'y trouve
rien d'intéressant et retourne au frigo !!!

3- Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions!

Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !!!

4- Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang et le visage tuméfié.
Qui vous a fait ça ?
C'est mon mari !
Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
Moi aussi !!!

5- Quelle différence existe-t-il entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé !

6 - Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !

[gabysco]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
Norio Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
Bon voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
>>
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
>>
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir....
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de sacrebleu !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- sacrebleu, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !!!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.....

Norio Désolé

[christelle49000]

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée :
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas,
j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus
belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

[gabysco]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame
Un instant, madame pas si vite " dit le policier. " D'où vient cet argent....vous ne l'avez pas volé ?"
Ho, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers
la clôture de mon jardin de fleurs..
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je
lui dis "C'est 5 euros ou je coupe!"
Le policier ajoute en riant :"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.Et puis il demande :"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

Vous savez," dit la petite vieille, "tout le monde ne paie pas...!!!"

[gabysco]

Villes Françaises aux Noms burlesques :
Bouc-Étourdi, (hameau de la commune de Longvilliers dans les Yvelines

« Arnac-la-Poste » en Haute-Vienne

« Anus », commune de l’Yonne Bourg-la-Reine dans les Hauts-de-Seine

« Le Fion », village près de la commune de Chevenoz en Haute-Savoie

« Montcuq », chef-lieu du canton de Montcuq dans le Lot
« Le Saix pourri », hameau de la commune d’Abondance, en Haute-Savoie

« Pas-de-Juifs », hameau de la commune de Saint-Alexandre dans le Gard
« Trécon », Marne
"Poil", Bourgogne

"Monteton", Lot-et-Garonne

"Seyssins", Rhônes-Alpes
"Saint-Barbant", Limousin

[CCSCO]

Villes Françaises aux Noms burlesques :
Bouc-Étourdi, (hameau de la commune de Longvilliers dans les Yvelines

« Arnac-la-Poste » en Haute-Vienne

« Anus », commune de l’Yonne Bourg-la-Reine dans les Hauts-de-Seine

« Le Fion », village près de la commune de Chevenoz en Haute-Savoie

« Montcuq », chef-lieu du canton de Montcuq dans le Lot
« Le Saix pourri », hameau de la commune d’Abondance, en Haute-Savoie

« Pas-de-Juifs », hameau de la commune de Saint-Alexandre dans le Gard
« Trécon », Marne
"Poil", Bourgogne

"Monteton", Lot-et-Garonne

"Seyssins", Rhônes-Alpes
"Saint-Barbant", Limousin

Bouzillé (49), Gimouille (71), Replonges (74)...

[hobbysco]

Villes Françaises aux Noms burlesques :
Bouc-Étourdi, (hameau de la commune de Longvilliers dans les Yvelines

« Arnac-la-Poste » en Haute-Vienne

« Anus », commune de l’Yonne Bourg-la-Reine dans les Hauts-de-Seine

« Le Fion », village près de la commune de Chevenoz en Haute-Savoie

« Montcuq », chef-lieu du canton de Montcuq dans le Lot
« Le Saix pourri », hameau de la commune d’Abondance, en Haute-Savoie

« Pas-de-Juifs », hameau de la commune de Saint-Alexandre dans le Gard
« Trécon », Marne
"Poil", Bourgogne

"Monteton", Lot-et-Garonne

"Seyssins", Rhônes-Alpes
"Saint-Barbant", Limousin

Bouzillé (49), Gimouille (71), Replonges (74)...

LAVAL (53)
pour les contrepèteries ("T'habites Laval", etc)

[lgnico]

Bourg La Reine (92) aussi

[Bessonno]

Bourg La Reine (92) aussi

Dans le même genre... Bourg Madame (66)

[CCSCO]

OK, Givet (08).



Thésée (37)...

Au niveau des lieux-dits, Amphion-les-Bains (74), Le Sale Village (49), Chez Cocu (16, renommé à la suite de nombreux vols de panneaux).