Les Coluches du stade Jean Bouin

[le general]

tu mets SANTOS devant et DOS SANTOS derriere ca fait 300 tos !!!!

[le general]

ATTENTION POUR LES HOMMES QUI BOIVENT DE LA KRONENBOURG !

Le week end dernier,avec des amis ,on discutait de choses et d autres lorsque l un d entre nous, nous sort:
Hè les gars,j ai lu quelque part qu il y avait des hormones femelles dans la kronenbourg !
Vu qu on est un peu scientifique dans l ame,on decidè de verifier la veracitè de ces propos .
Du coup on a vidè une dizaine de bouteilles, dans l interet de la science bien sur !
le resultat de cette experience in vivo fut stupefiant
Au bout de 10 tournèes :
1 on avait tous pris du poids
2 on parlait beaucoup pour ne rien dire
3 on eprouvait des difficultès à conduire correctement
4 il nous etait impossible de tenir un raisonnement simple
5 on refusait obstinèment de reconnaitre qu on avait tord ,meme quand c etait evident
6 et pour curonner le tout ,on allait pisser toutes les 5 minutes ,tous ensemble en plus !

Je pense qu il est inutile de pousser l experience plus loin ,il y a bien des hormones femelles dans la kronenbourg !

[le general]

dèsolè ! pas tout lu ! la plus petite prison du monde c est quoi ?

[benji649]

Bon ça prend un peu de place mais c'est pour la bonne cause!!!
Dommage pour ceux qui s'y reconnaissent


Voici quelques caractéristiques du "boulet"

PS : ce n'est pas de moi j'ai fait un copier coller en modifiant quelques trucs...


I) Le non respect des règles

Le boulet a tendance à tout ignorer des règles de conduite et d´utilisation d´un forum :

-Le boulet écrit toujours son topic dans le mauvais forum

Exemple : " quelle ait votre jeu xbox préférer?" dans le forum achat et vente


-Le boulet fait toujours un topic du genre " quel est votre . .. préféré?" lors de son arrivée

Exemple : " Quel est votre xbox préférer ? "


-Le boulet se sent puissant lors de la création d´un sondage, il se sent chef d´orchestre, il ne se sens même plus pisser.

Exemple : non non non répondez sans triché svp. aller je fait un classement du jour


-Le boulet abuse de la fonction " nouveau sujet"

Exemple : " Je peu vous aider dans Fifa street" ; " Je peu vous aider dans Gta3"


-Le boulet ne connaît pas la fonction " éditer", et fait double post sur double post, parce qu´il ne comprend pas que ça dérange.

Exemple : Post 1"LOL" Post 2 " il va être genal ce jeu" Post 3 " Je voulais dire génial. lol"


-Le boulet ne sais pas mettre un avatar, une fois sur deux.

Exemple : Topic " comment je met une image comme vous?"


-Le boulet abuse des couleurs dans ses messages, pour se démarquer. Il croit qu´il n´y a que lui qui a remarqué qu´on pouvait le faire.

Exemple : " Bonjour je sui nouveau! lol"


-Le boulet abuse des LOL, des smileys qui rigolent ou qui sont timides.

Exemple : " Dsl Je le ferait plus laugh.gif laugh.gif laugh.gif "


-Le boulet poste le plus possible, soit parce qu´il n´a que ça à foutre, soit parce que c´est un nouveau jouet dont il ne peut se passer.

Exemple : " 50 messages par jour"


-Le boulet insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc...

Exemple : " je vous conseil d´aller sur mon site, y a toutes les news sur ce jeu"


-Le boulet écrit en majuscules parce qu´il pense qu´il sera plus lu et respecté.

Exemple : JAI BESOIN DES CODES DE SONIC HEREOS


-Le boulet n´a aucune connaissance de l´orthographe, ou écrit en langage sms.

Exemple : une faute tous les mots


-Le boulet demande des choses qui se trouvent sur google

Exemple : " avez vous des images de Bill Gates svp"


-Le boulet dialogue avec une autre personne à raison d´un message par minute, comme sur un chat.

Exemple : " lol" ; " je te dirai sa sur msn" ; " d´accord" ; " revenons au sujet"; " oui revenons au sujet lol "


-Le boulet ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l´espoir que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n´ont rien à foutre.

Exemple : Topic intitulé " Help" ou autres...


-Le boulet vit dans son monde et n´écoute jamais ce qu´on lui dit.

Exemple : certains membres récents, qui refusent de se conduire normalement, et qui finiront par être bannis


-Le boulet ne sait pas faire la différence entre les adresses internet, et celles de son ordinateur

Exemple : [img*]http://C:\Documents and Settings\B.D\Bureau\Sonic 3D Movies[*/img] sa marche pas


-Le boulet remonte de vieux topics pour dire des conneries dessus

Exemple : " lol sa ses bien vrai!" sur un topic vieux de 3 mois


-Le boulet s´inscrit plus de deux fois sur un même forum

Exemple : pour se faire passer pour un nouveau membre, par exemple. Seulement c´est immédiatement reconnaissable avec l´IP


-Le boulet n´a aucune connaissance de la ponctuation.

Exemple : svp g besoin de codes pour sonic hoeores parce qu´en faite je suis bloquer lol svp faite viiite



II) L´intégration du boulet

-Le boulet a tendance à lécher le popotin pour se faire intégrer. Sans personnalité, il copie celle des autres pour être bien vu, mais ça, c´est sa vision des choses.

Exemple : " lol il et super ton avatar!" " ta trop raison"


-Le boulet est par conséquent pitoyable, car le plus souvent, il suffit d´un rien pour le faire changer littéralement d´opinion sur un sujet.

Exemple : " Non, j´aime pas Vince14, arrêter! "


-Le boulet peut se montrer agressif, lorsque l´on souligne sa stupidité. Évidement, il ne peut pas comprendre nos arguments, et réplique avec des smileys méchants.

Exemple : " Et toi t´es qu´un boulet aussi ! "


-Le boulet veut donner son opinion sur tout, surtout si celle là n´est pas fondé. Sa vision des choses? être dans tous les topics " dans le coup" pour montrer sa présence ( inutile)

Exemple : " moi je panse que c´est nul! lololol"


-Le boulet est capable de mentir pour s´intégrer facilement.

Exemple : " mais je déteste Halo2! arrêter!!!"


-Le boulet ne reste jamais très longtemps sur un forum.

Exemple : durée de vie : de 1 semaine à 2 mois


-Le boulet pense que tout repartira de zéro s´il se réinscrit

Exemple : " nah mais ses truc la ses du passer jai changer et mon nom ses pas CityNew ses Toto14"


-Attirer la pitié est la dernière tentative désespérée de l´intégration du boulet

Exemple : usage abusif des smileys qui pleurent


-Le boulet ramène en général au moins un membre de sa famille, ou un camarade de son collège.

Exemple : " bonjour je suis Vincent24 est je suis l´amis de Vincent14"


-Le boulet insulte en privé quand il sait se servir des messages privés

Exemple : " Conar conar Vincent14 le pédé lol"


-Le boulet menace de faire hacker le PC de celui qui souligne sa stupidité

Exemple : " fait pas ton malin, parce que tu va bientôt plus avoir de PC"



III) Les goûts du boulet

-Le boulet est fan de Spartan117.

Exemple : " Spartan117 il et cool parce qu´il est méchant et mystérieux


-Le boulet vient de Jeux-video.com.( Sauf pour Dirlo ^^)

Exemple : " mais sur JV il nous traiter pas comme ca!


-Le boulet n´a pas connaissance des notions telles que " Hack", " Betas", etc...

Exemple : " Nintendo a piraté sega "


-Le boulet est Pro-nintendo / Pro Sega sans aucun argument.

Exemple : " Nintendo c´est de la sacrebleu vive sega à mort mario


-Le boulet veut " fabriquer" son propre jeu , mais ne sait écrire que le scénario.

Exemple : " alors l´histoire c´est toto qui part dans le futur mais ultra titi l´empêche en lui volant ses chaussures. par contre je sais pas comment on fait un jeu lol"


-Le boulet demande l´iso d´un jeu alors que c´est interdit !

Exemple :Je voudrais des isos svp



IV) Les comportements divers

-Le boulet poste des messages de moins de 5 mots. Cela souligne son manque de réflexion avant de poster, et aussi qu´il n´a rien à dire d´intéressant

Exemple : " arrête legueux"


-Le boulet n´écoute jamais les arguments des autres parce qu´il vit dans son monde et pense avoir raison.

Exemple : " Pes4 c´est le meilleur jeux de foot alors arrêter!"


-Le boulet est souvent hors sujet dans un topic, ou le détourne facilement

Exemple : " Lol mais revenons au sujet"


-Le boulet agace.

Exemple : " d´où cette charte du boulet"


-Le boulet ne sait pas faire une citation

Exemple : Et par conséquent, il écrit lui même le " Machin a dit"


-Le boulet a tendance à mentir sur son identité lorsqu´il se réinscrit, même avec l´IP à l´appui.

Exemple : " non je suis le frere de Toto52 ses pas Thierry312 il ne veux plus venir"


-Le boulet est toujours pressé

Exemple : " reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite"



-Le boulet s´énerve face à la vérité qu´il ne veut pas accepter

Exemple : " ¸sacrebleu tu m´énerve Vince14 tu crois faire les règles mais ses énervant a la fin ses pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet"


-Le boulet ne sait pas écrire " c´est"

Exemple : " ses énervant a la fin ses pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet"


-Le boulet ne sait pas non plus écrire " opinion", qu´il pense dérivé de " champignon"

Exemple : " donner moi vos opignions"


-Le boulet ne parle plus français lorsqu´il s´énerve

Exemple : " ¸sacrebleu tu m´énerve metal sonic tu crois faire les règles mais ses énervant a la fin ses pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet"


-Et d´ailleurs même quand il n´est pas énervé, il ne parle pas toujours français...

Exemple : " Ouai c pas faux mais bon
C v(rai que 4 team c déjà pas même puis même le seul reproche que l´on peut faire a Sonic Heroes c que c répétitif avec les team"


-le boulet ne considère pas Internet comme un réseau d´échange d´idées ou de partage de données, mais comme un espace pour se faire des amis, ou pire, pour devenir quelqu´un. En conséquence, il ne peut comprendre qu´il y ait autour de lui des gens ne passant pas leur vie sur le Web et sortant de chez eux.

Exemple : " soyer gentil avec moi sinon vous aurez à faire à mon avatar"


-Le boulet change d´humeur comme de chemise

Exemple : " J´aime pas qu´on se moque de moi... c´est marrant ce que t´as mis."


-Le boulet confond le participe passé avec l´infinitif:

Exemple : " j´ai pas mi shadow car tout le mon l´aime c´est obliger ! !! "


-Le boulet croit qu´il suffit de dire qu´il n´est plus un boulet pour ne plus en être un

Exemple : " je suis plus un boulet ses finis sa! "


-Le boulet se créer volontiers un compte spécialement pour écrire un truc pas très sympa sans se faire reconnaitre.

Exemple : « Lui sait un con de tte fasson »


Voilà, j'espère que vous avez rigolé un tout petit peu...

[gabysco]

Qu'est ce qui fait 20 mètres de long et qui sent l'urine ?

Une farandole dans une maison de retraite.

désolé

[mister jayjay]

Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes comme moi, ça veut dire Institut National des Appelations d'Origine) et fait un scandale au téléphone :
"Vous comprenez, c'est inadmissible, ma parcelle de vignes est en bordure de l'appelation St Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi, je n'ai pas le droit de produire du St Estèphe. Mon voisin vend ses bouteilles 150 € et moi, je ne trouve pas d'acheteur si je dépasse les 15 €."
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
"Vous êtes marié ?"
"Oui" fait le viticulteur un peu surpris.
"Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le popotin de votre femme, un autre dans sa chatte, goûtez et vous verrez : c'est juste à côté et pourtant, ça n'a pas du tout le même goût..."

[le general]

cela se passe en bretagne ! une dame entre dans la boulangerie du village et dit aux autres femmes prèsentes :ouf ! j etais a la péche aux moules , j'suis moulue !la dessus , une lui repond :ta de la chance ! moi j ètais aux coques !

[le general]

la meme femme ,quelques semaines plustard ,entre dans l epicerie et dit :Mon mari me fait cocu !mon mari me fait cocu ! et là une lui rèpond ! : ta de la chance , moi il me fait partout !

[Coluche]

Tiens on parle de moi là

ton mari te fait cocu ?

Euh............non

Sinon, petite blague

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di
racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohamed ? Qu'il y en ait un ou deux
qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même !
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un
test :
ji liz ai tous posé la mime question, et tous m'ont donné la mime réponse.
Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous
liz arabes et tous li boulangers ...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ? ... Pourquoi les boulangers ? ...
- Ah, ti vois ... toi aussi !!!

Elle n'est pas de moi, mais d'un supporter de Nantes

[le general]

et oui pourquoi les boulangers ? Le racisme c est comme les arabes ,ca devrait pas exiter !

[le general]

au faite COLUCHE , c'est quand la ste agathe ? ca peut interesser du monde ! tu sais pourquoi les arabes dorment toujours avec le doigt dans le c ul ? (les hemoroides n'ont rien a voire la dedans)

[Coluche]

c est de coluche , le vrai .

J'avais reconnu Sinon en parlant du vrai Coluche,

Quand on déjeunait chez mamie, on faisait toujours la prière avant de commencer à manger. Faut voir aussi comment elle cuisinait

[le general]

coluche : meme en dormant ils cherchent la sacrebleu !

[le general]

petit proverbe breton de saison : Si tempéte en novembre, t'en c hies en dècembre !

[Coluche]

ventre a choux !ca explique tes problemes d'hemoroides ! ( les maugettes faut pas en abuser !) moi je suis breton du MORBIHAN a cotè de malestroit ,nè et grandi a ANGERS , ce qui explique que je supporte le SCO ! deux region proche ,avec des gens qui se ressemblent .

Oui enfin moi aussi je suis originaire d'Angers, et tu me croiera ou pas, en Vendée, on ne mange pas que de la mogette et du chou-fleur











Parfois on a droit à du jambon fumé

[lacouture.49]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française
et américaine mieux que vous!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de sacrebleu !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- sacrebleu, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF

[le general]

zuki et zaki, 2 touristes du pays du soleil levant ,entre dans un cafè a paris .zuki dit a son ami:< tu veux 1 kawa zaki ? < et lui de repondre : ha non , je preferai une suze zuki !

[100%scoiste]

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-«T'es un vrai méchant quand t'es saoûl, Superman !»

[100%scoiste]

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

[100%scoiste]

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?


Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

La palourde ( pas lourde )

[Coluche]

C'est un petit grand père, il se promène dans Angers, et tout à coup, il voit une belle jeune femme, à la poitrine abondante. Le vieux lui demande donc:
-Excusez moi, belle enfant, mais est ce que je peux toucher votre poitrine?
Là, la jeune femme est choquée, et lui réponds:
-Mais dîtes donc, vieux sénil, il n'en est pas question!
Le vieux n'abandonne pas pour autant, et lui dit
-Et si je vous donne 100 €?
Et la jeune femme, encore plus choquée répondit
- Mais pour qui vous me prenez? Je ne suis pas une pute
Le grand-père monte donc son offre à 1000€. La jeune femme refuse toujours. Le grand-père monte encore son offre
-Et pour 10 000€, pour 5 minutes?
Et la jeune femme se dit que 10 000€, ça pourrait quand même être pratique, elle accepte donc. Ils vont donc dans un coin tranquille d'Angers (tenez, prenons le Stade Jean Bouin, y'a pas plus tranquille un vendredi soir ) et là le vuieux répéta plusieurs fois, en pelottant la demoiselle:
-Mon Dieu mon Dieu...
Là jeune femme lui demanda donc pourquoi il disait ça, et le vieux répondit
-Mon Dieu, mon Dieu, mais où vais-je trouver tout cet argent?

[zeuking]

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse.
Elle prend son élan... Et frappe. Une slice! La balle frappe un homme
à Moins de 50 mètres de là.
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux
Jambes, puis il s'écroule.
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement,
Il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre
Ses jambes,ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le
Massant délicatement.

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

[VICASCO]

PREMIERE EXPERIENCE...
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

[benji649]

Vais peut-être me mettre au golf moi, finalement Reste plus qu'à tomber sur une physiothérapeute

+1

[Gérard Lambert]

Quelle difference y a t-il entre Tintin et Milou?

Réponse : La difference c'est que Milou n'a pas de chien

[RNB]

quel est le plus petit filet de pêche?
le string car on trouve une raie,une moule,un barbu et il y a plein de maquereaux autour

[RNB]

un homme sort de la salle de bain très en forme...
sa femme lui dis:non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête
l'homme:ca tombe bien j'ai de l'aspirine sur mon sexe, tu le veux en suppositoire ou en cachet

[le general]

pourquoi ,lorsque le bateau coule ,on crie ( les femmes et les enfants d'abord ? ) .rèponse : aprés les requins n'ont plus faim !

[le general]

quelle est la difference entre un car de CRS et un prèservatif ? rèponse : dans le prèservatif on ne peut mettre qu'un seul gland !

[le general]

bon personne ne l' a demandè , mais la plus petite prison du monde ,c'est le cerveau d'une femme ! y'a qu'une seule cèllule !